Sense follar --- Sin follar (coger)

[Entrada 327]

Sense follar

Davant una desgràcia, una catàstrofe, no tenim res més que la música i la poesia. Som així de pobres.
Joan Margarit, arquitecte i poeta (1938)

Se'm fa difícil d'acceptar que el final de la meva relació amb L., d'això farà uns vuit anys, em va deixar molt baix de desig. Clar que el meu procés no ha estat senzill, primer vaig passar per una complexa intervenció quirúrgica i després vaig fer un canvi substancial en la meva activitat. La cosa és que des del 2013 que follo poc. Feia anys que havia deixat de fer-ho amb la meva parella, ella tenia el seu rotlle i jo el meu. Des que el meu estimat L. va deixar-me he anat tenint relacions esporàdiques, majoritàriament amb xapers («chaperos»). Però des de l'inici de la pandèmia ni això, només tinc els vídeos porno dels bananeros ardents i la «alemaneta» (masturbació). Em fa por relacionar-me íntimament amb gent que pot estar en contacte amb molts altres.

La intervenció que em van fer el 2012 m'ha convertit en una persona de risc davant el coronavirus i la meva família es mostra preocupada perquè que pensen que el més probable és que si agafo el virus no me'n surti, que m'hi quedi. Qui s'atreveix en aquestes circumstàncies a follar amb un desconegut? I és que sóc un petonejador nat, no sé follar sense menjar-me la boca del meu partenaire en algun moment del procés. No podria follar amb mascareta.

Vaig pel carrer devorant amb la mirada als nois joves, mirant el seu torç, el seu cul, el seu paquet, i si puc els seus llavis. Desitjant-los i pensant que estan fora del meu abast. És un vull, però no puc. La Covid em frena.

Fa dos o tres dies en una de les meves passejades per la ciutat em vaig fixar en un noi que venia en direcció contrària. Anava vestit amb uns texans i una samarreta blanca. La samarreta, encara que no era ajustada insinuava un tors cepat i ben format, i els texans marcaven una pelvis estreta i un bon paquet. Amb el cabell fosc, no gaire curt i lleugerament enrinxolat i una mirada profunda. La mascareta em va impedir tenir una idea clara de la forma del nas i de la boca. No sé si em mirava perquè es va adonar que me'l mirava o si va ser perquè jo també li havia cridat l'atenció.

Tot i que ja sóc força gran, encara no sóc transparent del tot i de tant en tant hi ha nois i noies que em miren. Normalment, quan les mirades es creuen un dels dos abaixa la vista i no sempre sóc jo el primer a fer-ho, encara que segons com em miren sóc jo qui es retira immediatament.

Aquest dia no vaig retirar la mirada, i ell tampoc, així que quan va arribar a la meva alçada li vaig dir «Hola!». Vaig notar a la seva mirada que se sorprenia que el saludés, però em va tornar el saludo amb un «Bon dia!» i es va aturar. Jo també ho vaig fer. Ens coneixem, vaig pensar, però no sé qui és. Així que li vaig dir «Perdona'm, però amb les mascaretes no reconec a ningú».

―A mi em passa el mateix.

―Ets el fill de la Montse, oi? ―vaig fer, com si estigués segur de conèixer-lo. Jo ja sabia que no era el fill de cap de les Montserrats que conec.

―La meva mare es diu Ainhoa.

―Ostres! Perdona'm. M'he confós. Em sap greu. ―Em vaig disculpar.

―No et sàpiga greu, ens pot passar a tots. Les mascaretes. ―No semblava que tingués pressa a seguir el seu camí. Es va quedar allà plantat, mirant-me els ulls.

―He sortit a passejar i trobo que encara fa massa calor per gaudir de la caminada. ―Vaig afegir canviant de tema.

―M'ha passat el mateix. Aquest matí m'ha fet mandra anar a córrer i he pensat de fer una volta a peu per la ciutat, però em sembla que he sortit massa tard. Estic tot suat.

―Aviat arribarà la tardor, ―vaig seguir jo― i afluixarà una mica. Encara que aquests darrers anys, amb el canvi climàtic, li costa una mica d'arribar al fred. Ja fa anys que fem la castanyada amb màniga curta.

Se'm va quedar mirant sense saber que dir i com que no feia el gest de seguir el seu camí vaig dir-li: «Vols prendre alguna cosa? Et convido.». No sé si ell pensava a follar, jo sí, però evidentment no ho faríem en la terrassa del bar on anéssim. Suposo que per això va acceptar.

―Molt bé, fill de l'Ainhoa, com et diuen? ―vaig preguntar-li mentre ens acostàvem a la terrassa del bar més proper.

Encara no hem follat, però sí que hem intercanviat telèfons. Sense mascareta va resultar ser més guapo del que semblava té una bona totxa i una boca carnosa que demana ser besada. Vam estar xerrant més d'una hora. Primer sobre ell, el que feia i el que li agradava i li interessava. Després va ser ell qui es va interessar per saber coses de mi. Evidentment no vam parlar de sexe, però és el que em va moure a interessar-me per ell. Tindrà ell el mateix interès?

Una abraçada.

Sin follar (coger)

Ante una desgracia, una catástrofe, no tenemos nada más que la música y la poesía. Así es nuestra pobreza.
Joan Margarit, arquitecto y poeta (1938)

Me cuesta aceptar que el final de mi relación con L., de eso hará unos ocho años, me dejó muy bajo de deseo. Claro que mi proceso no ha sido sencillo, primero pasé por una compleja intervención quirúrgica y luego hice un cambio sustancial en mi actividad. La cosa es que desde el 2013 que follo poco. Hacía años que había dejado de hacerlo con mi pareja, ella tenía su rollo y yo el mío. Desde que mi amado L. me dejó he ido teniendo relaciones esporádicas, mayoritariamente con chaperos. Pero desde el inicio de la pandemia ni eso, solo tengo los videos porno de los bananeros ardientes y la «alemanita» (masturbación). Temo relacionarme íntimamente con gente que puede estar en contacto con otros muchos.

La intervención que me hicieron en 2012 me ha convertido en una persona de riesgo ante el coronavirus y mi familia se muestra preocupada porque que piensan que lo más probable es que si cojo el virus no lo supere, que acabe conmigo. ¿Quién se atreve en estas circunstancias a follar con un desconocido? Y es que soy un besucón nato, no sé follar sin comerme la boca de mi «partenaire» en algún momento del proceso. No podría follar con mascarilla.

Voy por la calle devorando con la mirada a los chicos jóvenes, mirando su torso, su culo, su paquete, y si puedo sus labios. Deseándoles y pensando que están fuera de mi alcance. Es un quiero, pero no puedo. La Covid me frena.

Hace dos o tres días en uno de mis paseos por la ciudad me fijé en un chico que venía en dirección contraria. Iba vestido con unos vaqueros y una camiseta blanca. La camiseta, aunque no era ajustada insinuaba un torso fornido y bien formado, y los vaqueros marcaban una pelvis estrecha y un buen paquete. Con el pelo oscuro, no muy corto y ligeramente rizado y una mirada profunda. La mascarilla me impidió tener una idea clara de la forma de la nariz y de la boca. No sé si me miraba porque se dio cuenta de que lo miraba o si fue que yo también le había llamado la atención.

Aunque ya soy bastante mayor, aún no soy transparente del todo y de vez en cuando hay chicos y chicas que me miran. Normalmente, cuando las miradas se cruzan uno de los dos baja la vista y no siempre soy yo el primero en hacerlo, aunque según como me miran soy yo quien se retira de inmediato.

Ese día no retiré la mirada, y él tampoco, así que cuando llegó a mi altura le dije «¡Hola!». Noté a su mirada que se sorprendía de que lo saludara, pero me devolvió el saludo con un «¡Buenos días!» y se detuvo. Yo también lo hice. Nos conocemos, pensé, pero no sé quién es. Así que le dije «Perdóname, pero con las mascarillas no reconozco a nadie».

―A mí me pasa lo mismo.

―Eres el hijo de Montse, ¿verdad? ―dije, como si estuviera seguro de conocerlo. Yo ya sabía que no era el hijo de ninguna de las Montserrats que conozco.

―Mi madre se llama Ainhoa.

―Ostras! Perdóname. Me he confundido. Lo siento. ―Me disculpé.

―No te sepa mal, nos puede pasar a todos. Las mascarillas. ―No parecía tener prisa en seguir su camino. Se quedó allí plantado, mirándome a los ojos.

―He salido a pasear y me parece que aún hace demasiado calor para disfrutar de la caminata. ―Añadí cambiando de tema.

―Me ha pasado lo mismo. Esta mañana me ha dado pereza de ir a correr y he pensado en dar una paseo a pie por la ciudad, pero me parece que he salido demasiado tarde. Estoy sudando mucho.

―Pronto llegará el otoño, ―dije seguir yo― y aflojará un poco. Aunque estos últimos años, con el cambio climático, le cuesta un poco más que haga frío. Hace años que celebramos la castañada en manga corta. [La catañada es una fiesta típica catalana que se celebra el primero de noviembre]

Se me quedó mirando sin saber que decir y como no le vi intención de seguir su camino le dije: «¿Quieres tomar algo? Te invito.». No sé si él pensaba en follar, yo sí, pero evidentemente no lo haríamos en la terraza del bar donde podíamos ir. Supongo que por eso aceptó.

―Muy bien, hijo de Ainhoa, ¿como te llamas? ―le preguntarle mientras nos acercábamos a la terraza del bar más cercano.

Aún no hemos follado, pero sí que hemos intercambiado teléfonos. Sin mascarilla resultó ser más guapo de lo que parecía tiene una buena napia y una boca carnosa que pide ser besada. Estuvimos charlando más de una hora. Primero sobre él, lo que hacía y lo que le gustaba y le interesaba. Después fue él quien se interesó por saber cosas de mí. Evidentemente no hablamos de sexo, pero es lo que me movió a interesarme por él. ¿Tendrá él el mismo interés?

Un abrazo.

Carta a un preadolescent --- Carta a un preadolescente

[Entrada 326]

Carta a un preadolescent

La gran deu del plaer és la varietat. Samuel Johnson (Dr. Johnson) (1709-1784), poeta, assagista, biògraf, lexicògraf, i crític literari anglès.

En la varietat hi ha el plaer.
Quintilià (ca. 30 - ca. 95), retòric romà.

Pensava titular aquest text com a «carta a un noi de catorze anys», però finalment no ho he fet perquè aquest text també és vàlid per a les noies que, de fet, tenen onze, dotze o tretze anys quan arriben a la pubertat. O sigui que tampoc són els catorze que havia pensat inicialment.

Estimat company,

No ens ha de sorprendre que les persones tinguem tendència a buscar l'amistat de persones que es comporten i pensen de forma similar a la nostra, sobretot si els agrada fer les mateixes coses que a nosaltres i tenen gustos propers als nostres. És lògic que sigui així perquè un comportament similar al nostre ens fa sentir més còmodes, un pensament similar al nostre reafirma allò que pensem, i que tinguin gustos similars en les coses que fem o que ens agraden ens facilita compartir-les. Però això té un risc que és la falta de crítica que comporta. Aquesta falta d'algú que en faci veure allò que és millorable, allò que és negatiu o allò que és directament dolent, i ens fa perdre opcions de progressar en la direcció que faria de nosaltres una millor persona.

Diuen que el pitjor que poden dir d'un mateix és: «és un bon noi»/«és una bona noia». I és cert que quan només es diu això en realitat vol dir que no ens troben cap altra gràcia o qualitat positiva. Si això va precedit d'un «és guapo», «està bo», «és molt simpàtic», «és divertit» («és guapa», «està bona», «és molt simpàtica», «és divertida») o el que sigui, ja no té el mateix valor. El problema és quan només es pot dir de tu que ets una bona persona. Però no perdem de vista que a l'hora de la veritat, a la vida, el que acaba tenint valor és «ser una bona persona».

La gent que no opina igual que jo, em fa rumiar i fins i tot em fa adonar dels meus errors, que no són pocs. Qui no es comporta com jo m'ajuda a veure i descobrir altres formes de fer que poden millorar o refermar les meves. Aquells que tenen altres gustos em poden fer descobrir plaers i altres coses que desconec. Per tant, la diversitat m'enriqueix, m'ajuda a millorar. Finalment, per saber que és bo, que és la bondat, també he de saber allò que és dolent i la maldat.

Deixem de ser infants quan comença la nostra pubertat, amb l'aparició dels primers caràcters sexuals secundaris. Les noies solen anar un parell d'anys per davant dels nois. Nosaltres solem iniciar aquesta pubertat entre els tretze i els catorze o potser els quinze. Per poder abandonar la infància i fer-nos adults hem de deslligar-nos de la protecció dels pares, de la seva influència. I això és l'essència de l'adolescència: Deixar de dependre dels pares per trobar-nos a nosaltres mateixos.

Els psicòlegs diuen que el nostre caràcter està compost per aquells trets de la nostra forma de ser que vénen de la nostra herència genètica, mentre que la personalitat és allò que aporta a la nostra manera de ser l'educació que hem rebut i tot el que hi hàgim aportat nosaltres personalment. El caràcter és invariable, podem intentar dominar-ne o controlar els aspectes més negatius, però només podem pretendre això: gestionar-lo, no canviar-lo. En canvi la personalitat és el conjunt d'aportacions que hem fet nosaltres i el nostre entorn a la nostra forma de ser i, per tant, és sempre modificable, sempre es pot treballar. Això ens fa veure que no podem ser el que vulguem, només ens podem moure en l'àmbit de les limitacions que ens imposi el nostre físic i el nostre caràcter.

A catorze anys solem tenir una autoestima força perjudicada que se suma als canvis tan importants que es produeixen en nosaltres, i això comporta una inseguretat força important. És un canvi força important, potser el més important de la nostra vida: l'adolescència, que en bona part ens definirà com a adults. I ens acabem de quedar sense pares perquè ens hem de desenganxar d'ells. El més normal és intentar substituir aquesta mancança per l'entorn social on ens movem. El que importen són les nostres amistats. No podem fallar-los, no podem decebre'ls. Mai tindràs uns amics com els que facis ara durant l'adolescència.

El problema és que en aquestes edats solem ser molt radicals i estem carregats de pors que ens produeixen cert terror a les diferències. Tendim a fer «bullying» (assetjar) als qui són diferents, als «raros». I aquest sol ser el nostre error als dotze, tretze, catorze, o quinze, fugim de la diversitat perquè, en el fons, ens fa por, i així empobrim la formació de l'adult que, si tot va bé, algun dia arribarem a ser.

Sé que és difícil intentar nadar contra corrent i que moltes vegades seran les amistats qui et duran on, potser per nosaltres mateixos, mai hauríem anat a parar, de vegades per al nostre bé, potser moltes d'elles, d'altres, no. El que et vull recomanar és que no renunciïs a respectar, conèixer i acceptar allò que és diferent. La diferència ens enriqueix la nostra personalitat.

Una abraçada.

Carta a un preadolescente

La gran fuente del placer es la variedad.
Samuel Johnson (Dr. Johnson) (1709-1784), poeta, ensayista, biógrafo, lexicógrafo, y crítico literario inglés.

En la variedad está el placer.
Quintiliano (ca. 30 - ca. 95), retórico romano.

Pensaba titular este texto como «carta a un chico de catorce años», pero finalmente no lo he hecho porque este texto también es válido para las chicas que, de hecho, tienen once, doce o trece años cuando llegan a la pubertad. O sea que tampoco son los catorce que había pensado inicialmente.

Querido compañero,

No nos debe sorprender que las personas tengamos tendencia a buscar la amistad de personas que se comportan y piensan de forma similar a la nuestra, sobre todo si les gusta hacer las mismas cosas que a nosotros y tienen gustos cercanos a los nuestros. Es lógico que sea así porque un comportamiento similar al nuestro nos hace sentir más cómodos, un pensamiento similar al nuestro reafirma lo que pensamos, y que tengan gustos similares en las cosas que hacemos o que nos gustan nos facilita compartirlas. Pero esto tiene un riesgo que es la falta de crítica que comporta. Esa falta de alguien que nos haga ver lo que es mejorable, lo que es negativo o lo que es directamente malo, y nos hace perder opciones de progresar en la dirección que haría de nosotros una mejor persona.

Dicen que lo peor que pueden decir de uno mismo es que «es un buen chico» / «es una buena chica». Y es cierto que cuando solo se dice eso en realidad significa que no nos encuentran otra gracia o cualidad positiva. Si esto va precedido de un «es guapo», «está bueno», «es muy simpático», «es divertido» («es guapa», «está buena», «es muy simpática», «es divertida») o lo que sea, ya no tiene el mismo valor. El problema es cuando solo se puede decir de ti que eres una buena persona. Pero no perdamos de vista que a la hora de la verdad, en la vida, lo que acaba teniendo valor es «ser una buena persona».

La gente que no opina igual que yo, me hace pensar y hasta me hace dar cuenta de mis errores, que no son pocos. Quien no se comporta como yo me ayuda a ver y descubrir otras formas de hacer que pueden mejorar o afianzar las mías. Aquellos que tienen otros gustos me pueden hacer descubrir placeres y otras cosas que desconozco. Por lo tanto, la diversidad enriquece, me ayuda a mejorar. Finalmente, para saber que es bueno, que es la bondad, también tengo que saber lo que es malo y la maldad.

Dejamos de ser niños cuando empieza nuestra pubertad, con la aparición de los primeros caracteres sexuales secundarios. Las chicas suelen ir un par de años por delante de los chicos. Nosotros solemos iniciar esta pubertad entre los trece y los catorce o quizás los quince. Para poder abandonar la infancia y hacernos adultos debemos desligarnos de la protección de los padres, de su influencia. Y eso es la esencia de la adolescencia: Dejar de depender de los padres para encontrarnos a nosotros mismos.

Los psicólogos dicen que nuestro carácter está compuesto por aquellos rasgos de nuestra forma de ser que vienen de nuestra herencia genética, mientras que la personalidad es lo que aporta a nuestra manera de ser la educación que hemos recibido y todo lo que hayamos aportado nosotros personalmente. El carácter es invariable, podemos intentar dominar-lo o controlar los aspectos más negativos, pero solo podemos pretender esto: gestionarlo, no cambiarlo. En cambio la personalidad es el conjunto de aportaciones que hemos hecho nosotros y nuestro entorno a nuestra forma de ser y, por tanto, es siempre modificable, siempre se puede trabajar. Esto nos hace ver que no podemos ser lo que queramos, solo nos podemos mover en el ámbito de las limitaciones que nos imponga nuestro físico y nuestro carácter.

A catorce años solemos tener una autoestima bastante perjudicada que se suma a los cambios tan importantes que se producen en nosotros y eso conlleva una inseguridad bastante importante. Es un cambio muy importante, quizás el más importante de nuestra vida: la adolescencia, que en buena parte nos definirá como adultos. Y nos acabamos de quedar sin padres porque nos debemos despegar de ellos. Lo más normal es intentar sustituir esa carencia por el entorno social donde nos movemos. Lo que importan son nuestras amistades. No podemos fallarles, no podemos decepcionarlos. Nunca tendrás unos amigos como los que hagas ahora durante la adolescencia.

El problema es que en estas edades solemos ser muy radicales y estamos cargados de miedos que nos producen cierto terror a las diferencias. Tendemos a hacer «bullying» (acosar) a quienes son diferentes, los «raros». Y ese suele ser nuestro error a los doce, trece, catorce, o quince, se huye de la diversidad porque, en el fondo, nos da miedo, y así empobrecemos la formación del adulto que, si todo va bien, algún día llegaremos a ser.

Sé que es difícil intentar nadar contra corriente y que muchas veces serán las amistades quienes te llevarán donde, quizás por nosotros mismos, nunca habríamos ido a parar, a veces para nuestro bien, tal vez muchas de ellas, otras, no. Lo que te quiero recomendar es que no renuncies a respetar, conocer y aceptar lo diferente. La diferencia enriquece nuestra personalidad.

Un abrazo