Avís

Avís
=> Atesa la qualitat de les traduccions que fa Google translate, a partir d'ara publicaré els textos només en català. (Novembre del 2022)

dijous, 28 de novembre del 2019

Despertars --- Despertares

[Entrada 291]

Despertars

Per què sembla costar més de mitja vida arribar a ser un immund adolescent? Per què la infància dura eternament... quan ets petit? Per què sembla omplir les seves bones tres quartes parts del viatge? I quan els nois creixen, quan de sobte has d'afrontar els fets... [...] Així són les coses —va dir en to de suficiència—. Durant la meitat de la teva vida tens quinze anys. Un dia ingresses a la vintena, que conclou l'endemà. I la trentena passa volant com un cap de setmana en bona companyia. I abans que te n'adonis, penses a tenir quinze una altra vegada.
John Irving,, escriptor nord-americà i guionista cinematogràfic (1942)
The Hotel New Hampshire, 1981
Jo sempre he preferit els meus disset anys. Potser perquè va ser quan vaig més vaig gaudir de l'amistat. Sempre he semblat més jove del que em toca per la meva edat cronològica. La mare naturalesa m'ha dotat d'aquesta aparença de més jove, només les canes m'han fet envellir. Als meus trenta-sis anys alguns alumnes em posaven cinquanta-cinc anys. Actualment encara em puc treure cinc anys sense problemes perquè cola.

Recordo com si fos ara quan a la meva infància pensava que sempre seria un nen, que mai em faria gran. En canvi no sóc conscient de com vaig arribar a l'adolescència. Potser perquè en aquella època va haver-hi tants canvis al meu entorn que no em van deixar adonar dels canvis que es produïen en mi, en el meu interior.

Personalment guardo un record molt intens del final de la meva adolescència, de l'arribada en aquesta edat preadulta que va dels vint als vint-i-cinc. Potser perquè van coincidir amb els anys d'universitat i de descoberta del món, amb les primeres experiències sexuals compartides i vaig amb les drogues. Després d'això la meva vida es va fer més monòtona i va començar a passar de pressa.

A partir dels meus deu anys vaig anar a classe amb nois un any més joves i des dels catorze al final dels meus estudis els meus companys en tenien dos o tres menys, ja que vaig repetir el meu primer curs de carrera. Això també em va fer semblar més jove del que realment era, però als divuit em van començar a sortir les primeres canes. Als vint-i-cinc ja eren més que evidents i als trenta-cinc pentinava un cabell més aviat grisós.

No puc recordar en quin moment va entrar el sexe en la meva vida, en canvi recordo perfectament el moment que em vaig adonar que també m'atreien les persones del meu sexe. Encara vivíem a la masia, jo devia tenir com a molt onze anys. La meva mare estava fent el sopar i parlant amb els meus dos germans més grans. Es van quedar callats. El meu germà gran em va dir que marxés. La meva mare el va fer callar i em va preguntar que en sabia d'on venien els nens. En aquell moment jo ja havia vist néixer pollets, conills, bens, porcs i altres animals. Però recordo que em vaig quedar parat. Era una qüestió que no m'havia fet mai.

M'havia passat el mateix el dia que em van dir que els reis eren els pares. Era una qüestió que no m'havia plantejat mai i el meu germà gran, fent-se el savi, em va revelar el secret. Va ser la primera gran decepció de la meva vida perquè vaig saber que m'havien estat enganyant durant anys. Però vaig seguir essent tan ingenu com fins llavors durant anys... De gran, d'adult he seguit essent tan crèdul com quan tenia 8 anys.

Als dotze tenia un company que es feia una palla cada dia a classe mentre el professor explicava religió. Ell en tenia onze. Algú m'ho havia dit abans que me'l posessin al costat. Seiem en pupitres dobles i ell va ser el meu company de pupitre. El veia masturbar-se cada dia. Això només vol dir que als dotze ja sabia moltes coses sobre el sexe, moltes més que els meus companys de classe.

Vaig saber com funcionava la qüestió sexual abans de preguntar-m'ho, tot i que la meva mare ens deia coses com que si ens la pelaven (ens masturbàvem) se'ns faria el cervell aigua i que ens tornaríem cecs o bojos i que era un pecat molt gros tenir relacions sexuals fora del matrimoni.

Ja us he explicat que no vaig fer-me la primera palla fins als catorze anys. En algun moment entremig vaig començar a interessar-me pel sexe, però no us sé dir quan. De fet, jo era molt petit, devia tenir sis o set anys quan vaig fer la primera pregunta incòmoda que va quedar sense resposta. Em picava el penis i em molestava. Li vaig dir a la meva mare i em va dir «vine que el rentarem». Vam anar al lavabo i em va rentar el penis al bidet. Tanta manipulació em va provocar una erecció i li vaig preguntar a la meva mare per què passava això. No em va contestar, em va dir que em vestís que havíem d'anar a sopar. Però allò no era interès pel sexe, sinó per interès saber a què venia tenir ereccions de tant en tant si no tenia cap funció pràctica —des del meu punt de vista d'infant, és clar.

Està clar que no tots els despertars són conscients i que no tots tenen el mateix impacte, però n'hi ha que no s'obliden, com el del dia que em vaig torbar davant les fotos d'uns boxadors en calça curt a punt per al combat.

Una abraçada.








Despertares

¿Por qué parece costar más de media vida llegar a ser un inmundo adolescente? ¿Por qué la infancia dura eternamente... cuando eres pequeño? ¿Por qué parece llenar sus buenas tres cuartas partes del viaje? Y cuando los chicos crecen, cuando de repente tienes que afrontar los hechos... [...] Así son las cosas —dijo en tono de suficiencia—. Durante la mitad de tu vida tienes quince años. Un día ingresas en la veintena, que concluye al día siguiente. Y la treintena pasa volando como un fin de semana en buena compañía. Y antes que te des cuenta, piensas en tener quince otra vez.
John Irving, , escritor estadounidense y guionista cinematográfico (1942)
The Hotel New Hampshire, 1981
Yo siempre he preferido mis diecisiete años. Quizás porque fue cuando más disfruté de la amistad. Siempre he parecido más joven de lo que me toca por mi edad cronológica. La madre naturaleza me ha dotado de esa apariencia más joven, solo las canas me han hecho envejecer. A mis treinta y seis años algunos alumnos me ponían cincuenta y cinco años. Actualmente aún me puedo sacar cinco años sin problema porque cuela.

Recuerdo como si fuera ahora cuando en mi infancia pensaba que siempre sería un niño, que nunca me haría mayor. En cambio no soy consciente de cómo llegué a la adolescencia. Quizás porque durante esa época hubo tantos cambios en mi entorno que no me dejaron darme cuenta de los cambios que se producían en mí, en mi interior.

Personalmente guardo un recuerdo muy intenso del final de mi adolescencia, de la llegada a esa edad preadulta que va de los veinte a los veintidós cinco. Puede que sea porque coincidieron con los años de universidad y de descubrimiento del mundo, con mis primeras experiencias sexuales compartidas y con las drogas. Después de eso mi vida se volvió más monótona y empezó a pasar deprisa.

A partir de mis diez años fui a clase con chicos un año más jóvenes y desde los catorce al final de mis estudios mis compañeros tenían dos o tres menos, ya que repetí mi primer curso de carrera. Eso también me hizo parecer más joven de lo que realmente era, pero a los dieciocho me empezaron a salir las primeras canas. A los veinticinco ya eran más que evidentes y los treinta y cinco peinaba un cabello más bien grisáceo.

No puedo recordar en qué momento entró el sexo en mi vida, en cambio recuerdo perfectamente el momento que me di cuenta que también me atraían las personas de mi sexo. Aún vivíamos en el campo, yo debía tener como mucho once años. Mi madre estaba preparando la cena y hablando con mis dos hermanos mayores. Se quedaron callados. Mi hermano mayor me dijo que se fuera. Mi madre le hizo callar y me preguntó que sabía de dónde venían los niños. En ese momento yo ya había visto nacer pollitos, conejos, corderos, cerdos y otros animales. Pero recuerdo que me quedé parado. Era una cuestión que no me había planteado nunca.

Me había pasado lo mismo el día que me dijeron que los reyes eran los padres. Era una cuestión que no me había planteado nunca y mi hermano mayor, que iba de sabiondo, me reveló el secreto. Fue la primera gran decepción de mi vida porque supe que me habían estado engañando durante años. Pero seguí siendo tan ingenuo como hasta entonces durante años... De mayor, de adulto he seguido siendo tan crédulo como cuando tenía 8 años.

A los doce tenía un compañero que se pajeaba todos los días en clase mientras el profesor explicaba religión. Él tenía once. Alguien me lo había contado antes de que me lo pusieran al lado. Nos sentamos en pupitres dobles y él fue mi compañero de pupitre. Lo veia masturbarse a diario. Eso solo significa que a los doce ya sabía muchas cosas sobre el sexo, muchas más que mis compañeros de clase.

Supe cómo funcionaba la cuestión sexual antes de preguntármelo, aunque mi madre nos decía cosas como que si nos la cascábamos (nos masturbábamos) se nos haría el cerebro agua y que nos volveríamos ciegos o locos y que era un pecado muy gordo tener relaciones sexuales fuera del matrimonio.

Ya os he explicado que no me hice la primera paja hasta los catorce años. En algún momento entremedio empecé a interesarme por el sexo, pero no os sé decir cuándo. De hecho, yo era muy pequeño, tenía seis o siete años cuando hice mi primera pregunta incómoda que quedó sin respuesta. Me picaba el pene y me molestaba. Se lo dije a mi madre y me dijo «ven que lo lavaremos». Fuimos al baño y me lavó el pene en el bidé. Tanta manipulación me provocó una erección y le pregunté a mi madre por qué pasaba eso. No me contestó, me dijo que me vistiera que teníamos que ir a cenar. Pero aquello no era interés por el sexo, sino interés por saber a qué venía tener erecciones de vez en cuando si no tenía ninguna función práctica —desde mi punto de vista de niño, claro.

Está claro que no todos los despertares son conscientes de que no todos tienen el mismo impacto, pero los hay que no se olvidan, como el del día que me turbé ante las fotos de unos boxeadores en calzón corto listos para el combate.

Un abrazo.


dijous, 21 de novembre del 2019

Retrobada --- Reencuentro


[Entrada 290]

Retrobada

I si una mala nit em sents el cos inert | (és un rellotge antic, de vegades s'avança, | o s'atura i fa el mort), aviva l'esperança: | el meu amor no entén la paraula morir; | per estimar-te sempre, no em necessita a mi.
Pere Rovira i Planas; poeta, novel·lista, assagista i traductor (Vila-seca de Solcina 1947)
El darrer cop que ens havíem vist va ser el 2013. Llavors encara ens escrivíem, només feia un any que ens havíem vist per darrer cop a Londres. La tardor d'aquell any vam estar follant en un hotel de Barcelona que havia contractat jo, però no em va deixar que fes el check-out en marxar, em va dir que segurament hi aniria a dormir aquella nit. Jo em vaig témer que no hi aniria sol. D'això fa 6 anys.

El WhatsApp em va fer saber que anava i venia de Londres sense dir-me res. Així vaig saber que allò nostre s'havia acabat i que era estúpid seguir mantenint correspondència si no hi havia sinceritat. En aquell moment encara el considerava la meva parella.

Les poques vegades que havíem estat en contacte sempre era jo qui prenia la iniciativa, ja fos per felicitar-lo per les festes de Nadal o pel seu aniversari. També perquè de vegades em deia que havia de venir a Barcelona, que quedaríem per prendre alguna cosa o per dinar, i que parlaríem. Però sempre s'havia acabat en una promesa no complerta. Una de les vegades fins i tot vam fixar data i hora, però uns dies abans ho va anul·lar. I així havien passat aquests 6 anys.

Ara feia un o dos anys que no li deia res. Va ser ell aquest cop, qui es va posar en contacte amb mi (WhatsApp). Em va dir que era a Barcelona, que em convidava a dinar. Era a mitjans d'octubre, jo anava cap casa força cansat. Havien passat les 10 de la nit. Havia caminat més de vint quilòmetres i anava amb un amic que estava rendit per la caminada. Li vaig dir que havia de ser l'endemà, perquè els dies següents els tenia una mica embolicats. Em va proposar d'anar a menjar un arròs a un lloc de la costa on havíem anat una de les poques vegades que ens havíem vist després que marxés a viure a Londres. Vam quedar per l'endemà al migdia, a les 12 en punt.

El dinar va ser agradable, l'arròs, bo, i la conversa va girar fonamentalment al voltant d'ell i de les seves activitats econòmiques. Em va explicar que tenia el projecte de tornar a Barcelona, de muntar un negoci i que comptava amb mi. Però no va deixar gaire clar perquè volia comptar amb mi. Fa molt temps tenia pensat dir-li que m'aniria bé que em tornés els diners que li havia deixat, tal com ell m'havia promès. Li vaig dir tan suaument com vaig poder. Sé que no sóc un gran diplomàtic, però m'hi vaig esforçar. No sé si me'n vaig sortir. Quan ja tornàvem, abans de pujar al cotxe, li vaig confessar que encara creia estar enamorat d'ell. I llevat d'algun beset cast als llavis en el moment de la trobada i del comiat, no hi ha res més a destacar.

El dia 2 de novembre em va anunciar que vindria a Barcelona el dia de les eleccions i que em convidava a sopar. Vaig fer-li broma preguntant-li si venia a votar (WhatsApp):

L: Sip
J: Perfecte!
L: Necessito un cop de mà logístic. Intel·lectual
J: Ahhh! Ja en parlem
L: Anem a fer pasta, tio
J: Ja saps que pots comptar amb mi
L: Ens parlem

Va passar el dia 10 i no em va dir res. Sabia que això podia passar i no hi vaig donar més importància. Vaig pensar que segurament ja no el tornaria a veure. Que em diria que no havia pogut venir... En fi, el que ja havia passat més d'un cop. Per a sorpresa meva l'endemà al vespre es va posar en contacte amb mi (WhatsApp). Després de les salutacions pertinents em va dir:

L: Vols sopar demà? Estàs ocupat, m’imagino
J: Sí, demà puc
L: A les 20 h et va bé?
J: Perfecte.

Em va donar una adreça on quedar. No em va estranyar perquè ja havíem quedat altres vegades així. Vaig donar per fet que aniríem de restaurant on m'explicaria de què anava això del «cop de mà logístic. Intel·lectual». Però em vaig equivocar. Havia llogat un apartament per estar-s'hi uns dies i volia un sopar íntim a l'apartament com en els vells temps.

Li vaig comentar que no havia vingut preparat per a un sopar com aquell, però no va dir res. Em va estar parlant de perdre la por, que ell volia seguir a Londres i muntar un negoci immobiliari a Barcelona. Que em volia de supervisor. Li vaig repetir que podia comptar amb mi i em va costar aconseguir que reconegués que em volia d'home de confiança.

Va ser una vetllada agradable, fins i tot vam riure, cosa que no recordava haver fet gaire sovint amb ell. Després de sopar vam seure junts al sofà. Vam compartir un porret. Em va estar interrogant sobre la meva vida sexual. Li vaig dir que vivia de la masturbació, que no tenia ganes de conèixer nois perquè m'acabessin decebent. Jo no li vaig preguntar per la seva. Em va agafar la mà. El vaig deixar fer. Va ser ell qui, poc després, va dur la meva mà al seu paquet.

Estava mig begut, ell s'havia ocupat de fer-me beure força vi. A més, aquell dia jo m'havia masturbat més d'un cop, potser tres, cosa poc freqüent en mi. Aquella nit no vaig aconseguir una erecció decent, ni tan sols mitja erecció. Em va demanar si volia que em follés. Li vaig dir que sí sense pensar-m'ho. Li vaig comentar que aquell seria el primer cop que ho fes. Mai m'havia follat d'una manera completa com va fer aquella nit.

Em vaig sentir al cel tenint-lo dins meu, era com un somni, encara avui que ja han passat deu dies, em sento erotitzat per aquelles sensacions que tant vaig gaudir aquell vespre. Però em va fer sentir malament no haver estat capaç de tenir una erecció i de no poder ejacular amb ell.

En acabat, quan jo ja marxava, em va dir que allò no es repetiria, que ho considerés un comiat. Vaig voler replicar, però ho vaig deixar estar. Em va semblar que no valia la pena.

L'endemà li vaig dir (WhatsApp): Gràcies per la meravellosa vetllada d'ahir. Llàstima que no vaig poder estar a l'altura per correspondre adequadament.
Un petó ben fort i que tinguis molt bon dia.

Em va respondre: Hola guapo bon dia. El sopar era molt bo i m'ha passat el temps volant. Hahaha! Gràcies per venir i fins aviat. Un petó maco.

Un dia després vam tornar a estar en contacte perquè va sospitar que hi havia una càmera al seu apartament. Després vam veure que era un llum d'emergència. Llavors vam comentar:

L: Hahaha! Que va! No era càmera. Però has de sortir a Donar-li alegria al cos. Hahaha! No et quedis sense
J: Ara m'he perdut. No entenc per on vas.
L: Has de trobar algú... Això
J: Fa una llarga temporada que visc de palles... I la pena és que vaig venir ben masturbat. —vaig fer una pausa. Ell no va respondre. Llavors vaig seguir— Ja sap que m'agraden els jovenets i que trobar un noi guapo, intel·ligent i culte que em posi em costa força. Malgrat això no he tirat la tovallola...

Després vam derivar a parlar de la prostitució masculina a Barcelona i de com havia canviat això des que va marxar. Li vaig comentar que havien tancat els pocs bordells masculins que quedaven i que m'havien deixat una mica orfe. No s'ho va acabar de creure que no hi hagués cap bordell masculí a Barcelona. I així va quedar la cosa.

Una abraçada.








Reencuentro

Y si una mala noche me sientes el cuerpo inerte | (Es un reloj antiguo, a veces se adelanta, | o se para y hace el muerto), aviva la esperanza: | mi amor no entiende la palabra morir; | para amarte siempre, no me necesita a mí.
Pere Rovira i Planas; poeta, novelista, ensayista y traductor (Vila-seca de Solcina 1947)
a última vez que nos habíamos visto fue en 2013. Entonces aún nos escribíamos, sólo hacía un año que nos habíamos visto por última vez en Londres. El otoño de aquel año estuvimos follando en un hotel de Barcelona que había contratado yo, pero no me dejó que hiciera el check-out al irnos, me dijo que seguramente iría a dormir allí aquella noche. Yo me temí que no estaría solo. De eso hace 6 años.

El WhatsApp me hizo saber que iba y venía de Londres sin decirme nada. Así supe que lo nuestro había terminado y que era estúpido seguir manteniendo correspondencia si no había sinceridad. En ese momento aún lo consideraba mi pareja.

Las pocas veces que habíamos estado en contacto siempre era yo quien tomaba la iniciativa, ya fuera para felicitarle por las fiestas de Navidad o por su cumpleaños. También porque a veces me decía que tenía que venir a Barcelona, que quedaríamos para tomar algo o para comer, y que hablaríamos. Pero siempre había quedado en una promesa no cumplida. Una de las veces incluso fijamos fecha y hora, pero unos días antes lo anuló. Y así habían pasado estos 6 años.

Ahora hacía uno o dos años que no le decía nada. Fue él esta vez, quien se puso en contacto conmigo (WhatsApp). Me dijo que estaba en Barcelona, que me invitaba a comer. Fue a mediados de octubre, yo estaba volviendo a casa bastante cansado. Eran más allá de las diez de la noche. Había andado más de veinte kilómetros y iba con un amigo que estaba rendido debido la caminata. Le dije que tenía que ser el día siguiente, porque los siguientes días los tenía un poco liados. Me propuso ir a comer un arroz a un lugar de la costa donde habíamos ido una de las pocas veces que nos habíamos visto después de que se fuera a vivir a Londres. Quedamos para el día siguiente al mediodía, a las 12 en punto.

La comida fue agradable, el arroz, bueno, y la conversación giró fundamentalmente alrededor de él y de sus actividades económicas. Me explicó que tenía el proyecto de volver a Barcelona, de montar un negocio y que contaba conmigo. Pero no dejó muy claro porque quería contar conmigo. Hace mucho tiempo tenía pensado decirle que me iría bien que me devolviera el dinero que le había prestado, tal como él me había prometido. Le dije tan suavemente como pude. Sé que no soy un gran diplomático, pero me esforcé en ello. No sé si lo conseguí. Cuando ya volvíamos, antes de subir al coche, le confesé que aún creía estar enamorado de él. Y salvo algún besito casto en los labios en el momento del encuentro y la despedida, no hay nada más que destacar.

El día 2 de noviembre me anunció que vendría a Barcelona el día de las elecciones y que me invitaba a cenar. Hice broma preguntándole si venía a votar (WhatsApp):

L: Sip
J: Perfecto!
L: Necesito que me eches una mano logística. Intelectual
J: Ahhh! Ya hablamos de ello
L: Vamos a hacer pasta, tío
J: Ya sabes que puedes contar conmigo
L: Nos hablamos

Pasó el día 10 y no me dijo nada. Sabía que eso podía pasar y no le di más importancia. Pensé que seguramente ya no lo volvería a ver. Que me diría que no había podido venir... En fin, lo que ya había pasado más de una vez. Para mi sorpresa al día siguiente por la tarde se puso en contacto conmigo (WhatsApp). Después de los saludos pertinentes me dijo:

L: ¿Quieres cenar mañana? Estás ocupado, me imagino
J: Sí, mañana puedo
L: A las 20 h te va bien?
J: Perfecto.

Me dio una dirección donde quedar. No me extrañó porque ya habíamos quedado otras veces así. Di por sentado que iríamos de restaurante donde me explicaría de qué iba eso del «una mano logística. Intelectual». Pero me equivoqué. Había alquilado un apartamento para estar unos días y quería una cena íntima en el apartamento como en los viejos tiempos.

Le comente que no había venido preparado para una cena como aquella, pero no dijo nada. Me estuvo hablando de perder el miedo, que él quería seguir en Londres y montar un negocio inmobiliario en Barcelona. Que me quería de supervisor. Le repetí que podía contar conmigo y me costó conseguir que reconociera que me quería de hombre de confianza.

Fue una velada agradable, incluso nos reímos, lo que no recordaba haber hecho muy a menudo con él. Después de cenar nos sentamos juntos en el sofá. Compartimos un porrete. Me estuvo interrogando sobre mi vida sexual. Le dije que vivía de la masturbación, que no tenía ganas de conocer chicos para que me acaba decepcionando. Yo no le pregunté por su. Me cogió la mano. El dejé hacer. Fue él quien, poco después, llevó mi mano a su paquete.

Estaba medio bebido, él se había preocupado de hacerme beber bastante vino. Además, aquel día yo me había masturbado más de una vez, tal vez tres, la cual cosa és poco frecuente en mí. Esa noche no conseguí una erección decente, ni sequiera media erección. Me preguntó si quería que me follase. Le dije que sí sin pensarlo. Le comenté que aquel sería la primera vez que lo hiciera. Nunca me había follado de una manera completa como hizo aquella noche.

Me sentí en el cielo teniéndolo dentro de mí, era como un sueño, aún hoy que ya han pasado diez días, me siento erotizado por aquellas sensaciones que tanto disfruté esa noche. Pero me hizo sentir mal no haber sido capaz de tener una erección y de no poder eyacular con él.

Después, cuando ya me iba, me dijo que aquello no se repetiría, que lo considerara una despedida. Quise replicar, pero lo dejé estar. Me pareció que no valía la pena.

Al día siguiente le dije (WhatsApp): Gracias por la maravillosa velada de ayer. Lástima que no pude estar a la altura para corresponder adecuadamente.
Un beso muy fuerte y que tengas muy buen día.

Me respondió: Hola guapo buen día. La cena era muy buena y me ha pasado el tiempo volando. Jajaja! Gracias por venir y hasta pronto. Un beso bonito.

Un día después volvimos a estar en contacto porque sospechó que había una cámara en su apartamento. Luego vimos que era una luz de emergencia. Entonces comentamos:

L: Jajaja! Que va! No era cámara. Pero tienes que salir a Darle alegría al cuerpo. Jajaja! No te quedes sin
J: Ahora me he perdido. No entiendo por donde vas.
L: Tienes que encontrar a alguien... Eso
J: Hace una larga temporada que vivo de pajas... Y la pena es que vine bien masturbado. —Hice una pausa. Él no respondió. Entonces seguí— Ya sabes que me gustan los jovencitos y que encontrar un chico guapo, inteligente y culto que me ponga me cuesta bastante. A pesar de ello no he tirado la toalla...

Luego derivamos a hablar de la prostitución masculina en Barcelona y de cómo había cambiado desde que se fue. Le comenté que habían cerrado los pocos burdeles masculinos que quedaban y que me habían dejado un poco huérfano. No se lo acabó de creer que no hubiera ningún burdel masculino en Barcelona. Y así quedó la cosa.

Un abrazo.


dijous, 14 de novembre del 2019

Percepció --- Percepción

[Entrada 289]

Percepció

Tota veritat està feta de falsedats. Tant en la història gran com en la petita.
Montserrat Roig (Barcelona 1946-1991)
Si no ho he entès malament la filosofia actual, el pensament dels meus contemporanis, diu que hi ha un fet real únic que anomenen «el real» i cadascú de nosaltres anomenen «realitat» a la nostra percepció d'aquest «real». Per tant la realitat és una visió personal de «el real», i hi pot haver tantes realitats com persones pensants hi hagi al món.

Quan parlo de «percepció» em refereixo a com rebem les impressions que conformen el nostre coneixement en aquesta barreja de raó, emoció i instints de la qual estem fets els humans. La imatge que ens formem de «el real» no és només intel·lectual i emotiva, sinó també instintiva, ja que moltes de les coses que ens atrauen o rebutgen, que ens mouen en un sentit o altre també tenen un component en l'àmbit dels instints. No en debades som una espècie animal.

De fet, una cultura comporta una determinada visió de «el real». Una visió compratida que cada individu acaba de perfilar per fer-se-la seva. Sens dubte l'educació que hem rebut ha influït molt en aquesta conformació, però sempre hi ha una aportació personal més o menys important.

Aquest fet ens du a pensar que qualsevol pretensió de voler aprofundir en el saber no pot ser una tasca individual, perquè un individu no pot aïllar-se de la seva subjectivitat, ja que, de fet, ni ell mateix sap on comença ni on acaba aquesta. El progrés científic ha de ser, doncs, un fet coral, un intercanvi, i fins i tot un xoc, de realitats.

Sens dubte les dades, la informació que es recull acuradament és indiscutible, però això té dos punts febles. Un que la recollida de les dades ha de ser això: «acurada», cosa que també vol dir neutra. Tots sabem que estem rodejats d'enquestes orientades, vull dir que estan formulades de manera que s'orienta a una determinada resposta. Alguna vegada que a la meva vida professional he plantejat de fer una enquesta, el professional que havia de preparar-la m'ha preguntat «que vols que surti?». D'altra banda està la interpretació que se'n fa d'aquestes dades. Només cal veure la diversitat de les interpretacions (totes interessades) que es fa dels resultats electorals.

Els que ens manipulen han estudiat bé aquest fet i saben per on flaquegem. Per això saben què ens han de fer creure per fer-nos anar en una determinada direcció, o fer-nos comportar d'una determinada manera. Fa molt poc m'han passat un documental: «La mentida - El documental de la veritat» (el podeu trobar a Youtube) que és un clar exemple del que vull dir. Intenta fer creure als independentistes catalans que hi ha un complot internacional per evitar la independència de Catalunya, del qual els líders independentistes en són col·laboradors indispensables. Però com és que han anat a la presó si són col·laboradors? A més assegura que la DUI (declaració unilateral d'independència) ha estat possible en determinats moments i que han estat aquests líders qui l'han avortada, però tots sabem que una DUI només és viable quan es té un control del territori, un control militar, perquè es tracta d'un ambient hostil i el més lògic és que la metròpoli envaeixi militarment el territori per evitar que sigui efectiva, però els independentistes no l'han tingut en cap moment aquest imprescindible control del territori. Vull dir que el documental no és el de «la veritat», més aviat és tot el contrari, com diu al títol és «La mentida».

L'oligarquia de tot el món sap des de fa segles que el control de la informació és la base del seu poder i, a més, sap que tota persona cobdiciosa o ambiciosa és comprable, per això té tant d'interès a controlar els mitjans de comunicació, a controlar l'opinió. I quan no pot, compra.

Sens dubte tots tenim raó i raons per defensar la nostra realitat, però no en podem fer dogma de fe, perquè la nostra realitat és una visió parcial i moltes vegades interessada del que ara els filòsofs han batejat com «el real».

Però el que és veritat, el que és real, és molt tossut i acaba per imposar-se.

Una abraçada.








Percepción

Toda verdad está hecha de falsedades. Tanto en la historia grande como en la chica.
Montserrat Roig (Barcelona 1946-1991)
Si no lo he entendido mal la filosofía actual, el pensamiento de mis contemporáneos, dice que hay un hecho real único al que llaman «lo real» y cada uno de nosotros llamamos «realidad» a nuestra percepción de ese «real». Por lo tanto la realidad es una visión personal de «lo real», y puede haber tantas realidades como personas pensantes haya en el mundo.

Cuando hablo de «percepción» me refiero a cómo recibimos las impresiones que conforman nuestro conocimiento en esta mezcla de razón, emoción e instintos de la que estamos hechos los humanos. La imagen que nos formamos de «lo real» no es sólo intelectual y emotiva, sino también instintiva, ya que muchas de las cosas que nos atraen o rechazamos, que nos mueven en un sentido u otro también tienen un componente en el ámbito de los instintos. No en vano somos una especie animal.

De hecho, una cultura conlleva una determinada visión de «lo real». Una visión compratida que cada individuo acaba de perfilar para hacérsela suya. Sin duda la educación que hemos recibido ha influido mucho en esta conformación, pero siempre hay una aportación personal más o menos importante.

Este hecho nos lleva a pensar que cualquier pretensión de querer profundizar en el saber no puede ser una tarea individual, porque un individuo no puede aislarse de su subjetividad, ya que, de hecho, ni él mismo sabe dónde empieza ni dónde acaba ésta. El progreso científico debe ser, pues, un hecho coral, un intercambio, e incluso un choque, de realidades.

Sin duda los datos, la información que se recoge cuidadosamente es indiscutible, pero eso tiene dos puntos débiles. Uno que la recogida de los datos debe ser eso: «cuidada», lo que también significa neutra. Todos sabemos que estamos rodeados de encuestas orientadas, quiero decir que están formuladas de manera que se orienta a una determinada respuesta. Alguna vez que en mi vida profesional he planteado hacer una encuesta, el profesional que debía prepararla me ha preguntado «que quieres que salga?». Por otro lado está la interpretación que se hace de estos datos. Sólo hay que ver la diversidad de las interpretaciones (todas interesadas) que se hace de los resultados electorales.

Los que nos manipulan han estudiado bien este hecho y saben por donde flaqueamos. Por eso saben qué nos deben hacer creer para hacernos ir en una determinada dirección, o hacernos comportar de una determinada manera. Hace muy poco me han pasado un documental: «La mentira - El documental de la verdad» (podeis verlo en Youtube) que es un claro ejemplo de lo que quiero decir. Intenta hacer creer a los independentistas catalanes que hay un complot internacional para evitar la independencia de Cataluña, del cual los líderes independentistas son colaboradores indispensables. Pero ¿cómo se entiende que hayan ido a la cárcel si son colaboradores? Además asegura que la DUI (declaración unilateral de independencia) ha sido posible en determinados momentos y que han sido estos líderes que la han abortado, pero todos sabemos que una DUI sólo es viable cuando se tiene un control del territorio, un control militar, porque se trata de un ambiente hostil y lo lógico es que la metrópoli invada militarmente el territorio para evitar que sea efectiva, pero los independentistas no lo han tenido en ningún momento ese imprescindible control del territorio. Quiero decir que el documental no es el de «la verdad» como pregona, más bien es todo lo contrario, ya lo dice el título es «La mentira».

La oligarquía de todo el mundo sabe desde hace siglos que el control de la información es la base de su poder y, además, sabe que toda persona codiciosa o ambiciosa es comprable, por eso tiene tanto interés en controlar los medios de comunicación, en controlar la opinión. Y cuando no puede, compra.

Sin duda todos tenemos razón y razones para defender nuestra realidad, pero no podemos hacer de ello un dogma de fe, porque nuestra realidad es una visión parcial y muchas veces interesada de lo que ahora los filósofos han bautizado como «lo real».

Pero lo que es verdad, lo que es real, es muy terco y acaba por imponerse.

Un abrazo.


dimecres, 6 de novembre del 2019

Supremacisme --- Supremacismo

[Entrada 288]

Supremacisme

Tu cercaves una flor i vares trobar un fruit.
Cercaves una font i vares trobar un riu.
Volies una dona i trobares una persona,
i et sents desenganyat.
Edith Södergran, poeta finesa de llengua sueca (1892-1923)
Es defineix supremacisme com a «supremacia o superioritat natural d’un grup d’individus respecte a un altre o d’altres.» M'ha sorprès no trobar el seu equivalent en castellà, supremacismo, al diccionari de la RAE. «Segons el supremacisme, l’existència de col·lectius suposadament superiors (per raons de raça, llengua, religió, cultura, sexe, etc.) legitima la discriminació, la subjugació o la segregació dels considerats inferiors. Pel seu significat està vinculat amb el racisme, la xenofòbia, el sexisme o altres ideologies que denoten menysteniment de determinats col·lectius.» (Els textos marcats amb cometes estan extrets de la Gran Enciclopèdia Catalana).

Les dones segueixen patint el supremacisme del masclisme. Està tan arrelat a la majoria de les cultures mundials que moltes vegades ni ens n'adonem ni tan sols ho percep la mateixa víctima. Em sembla que és un tema que ja he plantejat més d'una vegada. També he comentat que les llengües tenen idiosincràsia, vull dir una construcció mental, una càrrega cultural. Per això no són neutres. Per exemple el fet que a les llengües d'origen llatí allò que volem expressar com a genèric ho posin en masculí n'és una prova.

La dona de l'antiga Roma no tenia ni tan sols nom propi. Per exemple Juli Cèsar, es deia de fet Gai Juli Cèsar, cosa que vol dir que era de la gens (o tribu) Júlia i de la línia Cèsar dins la gens Júlia. El seu nom propi era Gai. La seva filla és coneguda com a Júlia, perquè totes les dones de la gens Júlia s'havien de dir Júlia. S'anomenava a totes les dones feminitzant el nom del gens al qual pertanyien. Quan eren diverses germanes s'hi afegia un ordinal (serien Júlia Prima, Júlia Secunda, Júlia Tertia, etc.) o bé, quan només hi havia dues germanes, podien ser Júlia Maior i Júlia Minor. Només els mascles tenien dret a la tria nomina que constava de praenomen, nomem i cognomen. Evidentment aquesta forma de pensar té una influència clara en el seu idioma on el masculí pot passar a ser genèric segons el context i això és una expressió de supremacia del fet masculí.

Sens dubte totes les diferències que ens fan les persones diverses i úniques poden dur a un supremacisme, poden dur-nos a fer-nos creure que tenim més drets que els altres. No hi ha dubte que Messi és un gran jugador de futbol. Hi ha qui defensa que és el millor jugador de la història. I he de reconèixer que m'ha fet gaudir de bons moments. Però crec que ell sol no seria ningú. Només cal pensar que hi ha 21 més jugant al camp, 10 que col·laboren amb ell i 11 que li fan oposició, per posar la primera pedra d'aquest pensament. Que sigui el millor en això no li dóna més drets que a mi en la resta de coses, malgrat que jo no intenti ni comparar-me amb ell en un camp de futbol. I és que, per exemple, si anem a comprar entrades al cinema o al teatre crec que hauria de fer la mateixa cua que faig jo, tot i que imagino que no la fa, a mi m'ofendria que intentés colar-se en una cua de qualsevol lloc perquè juga millor a futbol que jo (tot i que sé que són molts qui el deixarien passar).

S'acusa els nacionalismes de supremacistes. El fet de considerar-te membre d'un grup, en principi no hauria de ser-ho, però quan aquest grup vol imposar-se per sobre d'un altre esdevé supremacista. No discutiré si el catalanisme (o nacionalisme català) és o no és supremacista, però, si n'és, en tot cas també ho serà l'espanyolisme (o nacionalisme espanyol) que és amb qui està en conflicte.

Una abraçada.








Supremacismo

Tú buscabas una flor y encontraste un fruto.
Buscabas una fuente y encontraste un río.
Querías una mujer y encontraras una persona,
y te sientes desengañado.
Edith Södergran, poeta finesa de lengua sueca (1892-1923)
Se define supremacismo como «supremacía o superioridad natural de un grupo de individuos respecto a otro u otros.» Me ha sorprendido no encontrar este término diccionario de la RAE. «Según el supremacismo, la existencia de colectivos supuestamente superiores (por razones de raza , lengua, religión, cultura, sexo, etc.) legitima la discriminación, la subyugación o la segregación de los considerados inferiores. Por su significado está vinculado con el racismo, la xenofobia, el sexismo u otras ideologías que denotan menosprecio de determinados colectivos.» (Los textos marcados con comillas están extraídos de la Gran Enciclopedia Catalana).

Las mujeres siguen sufriendo el supremacisme del machismo. Está tan arraigado en la mayoría de las culturas mundiales que muchas veces ni nos damos cuenta ni siquiera lo percibe la propia víctima. Me parece que es un tema que ya he planteado más de una vez. También he comentado que las lenguas tienen idiosincrasia, quiero decir una construcción mental, una carga cultural. Por eso no son neutras. Por ejemplo el hecho de que en las lenguas de origen latino lo que queremos expresar como genérico lo pongan en masculino es una prueba de ello.

La mujer de la antigua Roma no tenía ni siquiera nombre propio. Por ejemplo Julio César, se llamaba de hecho Cayo Julio César, lo que significa que era de la gens (o tribu) Julia y de la línea César en la gens Julia. Su nombre propio era Cayo. Su hija es conocida como Julia, porque todas las mujeres de la gens Julia habían de llamarse Julia. Se fromava el nombre de todas las mujeres feminizando el nombre del gens al que pertenecían. Cuando eran varias hermanas se añadía un ordinal a ese nombre (serían Julia Prima, Julia Secunda, Julia Tertia, etc.) o bien, cuando sólo había dos hermanas, podían ser Julia Maior y Julia Minor. Sólo los machos tenían derecho a la tria nomina que constaba de praenomen, nomem i cognomen. Evidentemente esa forma de pensar tiene una influencia clara en su idioma donde el masculino puede pasar a ser genérico según el contexto y eso es una expresión de supremacía de lo masculino.

Sin duda todas las diferencias que nos hacen a las personas diversas y únicas pueden llevar a un supremacismo, pueden llevarnos a hacernos creer que tenemos más derechos que los demás. No hay duda de que Messi es un gran jugador de fútbol. Hay quien defiende que es el mejor jugador de la historia. Y tengo que reconocer que me ha hecho disfrutar de buenos momentos. Pero creo que él solo no sería nadie. Sólo hay que pensar que hay 21 más jugando en el campo, 10 que colaboran con él y 11 que le hacen oposición, para poner la primera piedra de este pensamiento. Que sea el mejor en eso no le da más derechos que a mí en lo demás, a pesar de que yo no intente ni compararme con él en un campo de fútbol. Y es que, por ejemplo, si vamos a comprar entradas al cine o al teatro creo que debería hacer la misma cola que hago yo, aunque imagino que no la hace, y a mí me ofendería que intentara colarse en una cola de cualquier lugar porque juega mejor al fútbol que yo (aunque sé que son muchos los que lo dejarían pasar).

Se acusa a los nacionalismos de supremacistas. El hecho de considerarte miembro de un grupo, en principio no debería serlo, pero cuando este grupo quiere imponerse por encima de otro se convierte supremacista. No discutiré si el catalanismo (o nacionalismo catalán) es o no es supremacista, pero, si lo es, en todo caso también lo será el españolismo (o nacionalismo español) que es con quien está en conflicto.

Un abrazo.