[Entrada 327]
Sense follar
Davant una desgràcia, una catàstrofe, no tenim res més que la música i la poesia. Som així de pobres.
Joan Margarit, arquitecte i poeta (1938)
Se'm fa difícil d'acceptar que el final de la meva relació amb L., d'això farà uns vuit anys, em va deixar molt baix de desig. Clar que el meu procés no ha estat senzill, primer vaig passar per una complexa intervenció quirúrgica i després vaig fer un canvi substancial en la meva activitat. La cosa és que des del 2013 que follo poc. Feia anys que havia deixat de fer-ho amb la meva parella, ella tenia el seu rotlle i jo el meu. Des que el meu estimat L. va deixar-me he anat tenint relacions esporàdiques, majoritàriament amb xapers («chaperos»). Però des de l'inici de la pandèmia ni això, només tinc els vídeos porno dels bananeros ardents i la «alemaneta» (masturbació). Em fa por relacionar-me íntimament amb gent que pot estar en contacte amb molts altres.
La intervenció que em van fer el 2012 m'ha convertit en una persona de risc davant el coronavirus i la meva família es mostra preocupada perquè que pensen que el més probable és que si agafo el virus no me'n surti, que m'hi quedi. Qui s'atreveix en aquestes circumstàncies a follar amb un desconegut? I és que sóc un petonejador nat, no sé follar sense menjar-me la boca del meu partenaire en algun moment del procés. No podria follar amb mascareta.
Vaig pel carrer devorant amb la mirada als nois joves, mirant el seu torç, el seu cul, el seu paquet, i si puc els seus llavis. Desitjant-los i pensant que estan fora del meu abast. És un vull, però no puc. La Covid em frena.
Fa dos o tres dies en una de les meves passejades per la ciutat em vaig fixar en un noi que venia en direcció contrària. Anava vestit amb uns texans i una samarreta blanca. La samarreta, encara que no era ajustada insinuava un tors cepat i ben format, i els texans marcaven una pelvis estreta i un bon paquet. Amb el cabell fosc, no gaire curt i lleugerament enrinxolat i una mirada profunda. La mascareta em va impedir tenir una idea clara de la forma del nas i de la boca. No sé si em mirava perquè es va adonar que me'l mirava o si va ser perquè jo també li havia cridat l'atenció.
Tot i que ja sóc força gran, encara no sóc transparent del tot i de tant en tant hi ha nois i noies que em miren. Normalment, quan les mirades es creuen un dels dos abaixa la vista i no sempre sóc jo el primer a fer-ho, encara que segons com em miren sóc jo qui es retira immediatament.
Aquest dia no vaig retirar la mirada, i ell tampoc, així que quan va arribar a la meva alçada li vaig dir «Hola!». Vaig notar a la seva mirada que se sorprenia que el saludés, però em va tornar el saludo amb un «Bon dia!» i es va aturar. Jo també ho vaig fer. Ens coneixem, vaig pensar, però no sé qui és. Així que li vaig dir «Perdona'm, però amb les mascaretes no reconec a ningú».
―A mi em passa el mateix.
―Ets el fill de la Montse, oi? ―vaig fer, com si estigués segur de conèixer-lo. Jo ja sabia que no era el fill de cap de les Montserrats que conec.
―La meva mare es diu Ainhoa.
―Ostres! Perdona'm. M'he confós. Em sap greu. ―Em vaig disculpar.
―No et sàpiga greu, ens pot passar a tots. Les mascaretes. ―No semblava que tingués pressa a seguir el seu camí. Es va quedar allà plantat, mirant-me els ulls.
―He sortit a passejar i trobo que encara fa massa calor per gaudir de la caminada. ―Vaig afegir canviant de tema.
―M'ha passat el mateix. Aquest matí m'ha fet mandra anar a córrer i he pensat de fer una volta a peu per la ciutat, però em sembla que he sortit massa tard. Estic tot suat.
―Aviat arribarà la tardor, ―vaig seguir jo― i afluixarà una mica. Encara que aquests darrers anys, amb el canvi climàtic, li costa una mica d'arribar al fred. Ja fa anys que fem la castanyada amb màniga curta.
Se'm va quedar mirant sense saber que dir i com que no feia el gest de seguir el seu camí vaig dir-li: «Vols prendre alguna cosa? Et convido.». No sé si ell pensava a follar, jo sí, però evidentment no ho faríem en la terrassa del bar on anéssim. Suposo que per això va acceptar.
―Molt bé, fill de l'Ainhoa, com et diuen? ―vaig preguntar-li mentre ens acostàvem a la terrassa del bar més proper.
Encara no hem follat, però sí que hem intercanviat telèfons. Sense mascareta va resultar ser més guapo del que semblava té una bona totxa i una boca carnosa que demana ser besada. Vam estar xerrant més d'una hora. Primer sobre ell, el que feia i el que li agradava i li interessava. Després va ser ell qui es va interessar per saber coses de mi. Evidentment no vam parlar de sexe, però és el que em va moure a interessar-me per ell. Tindrà ell el mateix interès?
Una abraçada.
Sin follar (coger)
Ante una desgracia, una catástrofe, no tenemos nada más que la música y la poesía. Así es nuestra pobreza.
Joan Margarit, arquitecto y poeta (1938)
Me cuesta aceptar que el final de mi relación con L., de eso hará unos ocho años, me dejó muy bajo de deseo. Claro que mi proceso no ha sido sencillo, primero pasé por una compleja intervención quirúrgica y luego hice un cambio sustancial en mi actividad. La cosa es que desde el 2013 que follo poco. Hacía años que había dejado de hacerlo con mi pareja, ella tenía su rollo y yo el mío. Desde que mi amado L. me dejó he ido teniendo relaciones esporádicas, mayoritariamente con chaperos. Pero desde el inicio de la pandemia ni eso, solo tengo los videos porno de los bananeros ardientes y la «alemanita» (masturbación). Temo relacionarme íntimamente con gente que puede estar en contacto con otros muchos.
La intervención que me hicieron en 2012 me ha convertido en una persona de riesgo ante el coronavirus y mi familia se muestra preocupada porque que piensan que lo más probable es que si cojo el virus no lo supere, que acabe conmigo. ¿Quién se atreve en estas circunstancias a follar con un desconocido? Y es que soy un besucón nato, no sé follar sin comerme la boca de mi «partenaire» en algún momento del proceso. No podría follar con mascarilla.
Voy por la calle devorando con la mirada a los chicos jóvenes, mirando su torso, su culo, su paquete, y si puedo sus labios. Deseándoles y pensando que están fuera de mi alcance. Es un quiero, pero no puedo. La Covid me frena.
Hace dos o tres días en uno de mis paseos por la ciudad me fijé en un chico que venía en dirección contraria. Iba vestido con unos vaqueros y una camiseta blanca. La camiseta, aunque no era ajustada insinuaba un torso fornido y bien formado, y los vaqueros marcaban una pelvis estrecha y un buen paquete. Con el pelo oscuro, no muy corto y ligeramente rizado y una mirada profunda. La mascarilla me impidió tener una idea clara de la forma de la nariz y de la boca. No sé si me miraba porque se dio cuenta de que lo miraba o si fue que yo también le había llamado la atención.
Aunque ya soy bastante mayor, aún no soy transparente del todo y de vez en cuando hay chicos y chicas que me miran. Normalmente, cuando las miradas se cruzan uno de los dos baja la vista y no siempre soy yo el primero en hacerlo, aunque según como me miran soy yo quien se retira de inmediato.
Ese día no retiré la mirada, y él tampoco, así que cuando llegó a mi altura le dije «¡Hola!». Noté a su mirada que se sorprendía de que lo saludara, pero me devolvió el saludo con un «¡Buenos días!» y se detuvo. Yo también lo hice. Nos conocemos, pensé, pero no sé quién es. Así que le dije «Perdóname, pero con las mascarillas no reconozco a nadie».
―A mí me pasa lo mismo.
―Eres el hijo de Montse, ¿verdad? ―dije, como si estuviera seguro de conocerlo. Yo ya sabía que no era el hijo de ninguna de las Montserrats que conozco.
―Mi madre se llama Ainhoa.
―Ostras! Perdóname. Me he confundido. Lo siento. ―Me disculpé.
―No te sepa mal, nos puede pasar a todos. Las mascarillas. ―No parecía tener prisa en seguir su camino. Se quedó allí plantado, mirándome a los ojos.
―He salido a pasear y me parece que aún hace demasiado calor para disfrutar de la caminata. ―Añadí cambiando de tema.
―Me ha pasado lo mismo. Esta mañana me ha dado pereza de ir a correr y he pensado en dar una paseo a pie por la ciudad, pero me parece que he salido demasiado tarde. Estoy sudando mucho.
―Pronto llegará el otoño, ―dije seguir yo― y aflojará un poco. Aunque estos últimos años, con el cambio climático, le cuesta un poco más que haga frío. Hace años que celebramos la castañada en manga corta. [La catañada es una fiesta típica catalana que se celebra el primero de noviembre]
Se me quedó mirando sin saber que decir y como no le vi intención de seguir su camino le dije: «¿Quieres tomar algo? Te invito.». No sé si él pensaba en follar, yo sí, pero evidentemente no lo haríamos en la terraza del bar donde podíamos ir. Supongo que por eso aceptó.
―Muy bien, hijo de Ainhoa, ¿como te llamas? ―le preguntarle mientras nos acercábamos a la terraza del bar más cercano.
Aún no hemos follado, pero sí que hemos intercambiado teléfonos. Sin mascarilla resultó ser más guapo de lo que parecía tiene una buena napia y una boca carnosa que pide ser besada. Estuvimos charlando más de una hora. Primero sobre él, lo que hacía y lo que le gustaba y le interesaba. Después fue él quien se interesó por saber cosas de mí. Evidentemente no hablamos de sexo, pero es lo que me movió a interesarme por él. ¿Tendrá él el mismo interés?
Un abrazo.
[Entrada 326]
Carta a un preadolescent
La gran deu del plaer és la varietat.
Samuel Johnson (Dr. Johnson) (1709-1784), poeta, assagista, biògraf, lexicògraf, i crític literari anglès.
En la varietat hi ha el plaer.
Quintilià (ca. 30 - ca. 95), retòric romà.
Pensava titular aquest text com a «carta a un noi de catorze anys», però finalment no ho he fet perquè aquest text també és vàlid per a les noies que, de fet, tenen onze, dotze o tretze anys quan arriben a la pubertat. O sigui que tampoc són els catorze que havia pensat inicialment.
Estimat company,
No ens ha de sorprendre que les persones tinguem tendència a buscar l'amistat de persones que es comporten i pensen de forma similar a la nostra, sobretot si els agrada fer les mateixes coses que a nosaltres i tenen gustos propers als nostres. És lògic que sigui així perquè un comportament similar al nostre ens fa sentir més còmodes, un pensament similar al nostre reafirma allò que pensem, i que tinguin gustos similars en les coses que fem o que ens agraden ens facilita compartir-les. Però això té un risc que és la falta de crítica que comporta. Aquesta falta d'algú que en faci veure allò que és millorable, allò que és negatiu o allò que és directament dolent, i ens fa perdre opcions de progressar en la direcció que faria de nosaltres una millor persona.
Diuen que el pitjor que poden dir d'un mateix és: «és un bon noi»/«és una bona noia». I és cert que quan només es diu això en realitat vol dir que no ens troben cap altra gràcia o qualitat positiva. Si això va precedit d'un «és guapo», «està bo», «és molt simpàtic», «és divertit» («és guapa», «està bona», «és molt simpàtica», «és divertida») o el que sigui, ja no té el mateix valor. El problema és quan només es pot dir de tu que ets una bona persona. Però no perdem de vista que a l'hora de la veritat, a la vida, el que acaba tenint valor és «ser una bona persona».
La gent que no opina igual que jo, em fa rumiar i fins i tot em fa adonar dels meus errors, que no són pocs. Qui no es comporta com jo m'ajuda a veure i descobrir altres formes de fer que poden millorar o refermar les meves. Aquells que tenen altres gustos em poden fer descobrir plaers i altres coses que desconec. Per tant, la diversitat m'enriqueix, m'ajuda a millorar. Finalment, per saber que és bo, que és la bondat, també he de saber allò que és dolent i la maldat.
Deixem de ser infants quan comença la nostra pubertat, amb l'aparició dels primers caràcters sexuals secundaris. Les noies solen anar un parell d'anys per davant dels nois. Nosaltres solem iniciar aquesta pubertat entre els tretze i els catorze o potser els quinze. Per poder abandonar la infància i fer-nos adults hem de deslligar-nos de la protecció dels pares, de la seva influència. I això és l'essència de l'adolescència: Deixar de dependre dels pares per trobar-nos a nosaltres mateixos.
Els psicòlegs diuen que el nostre caràcter està compost per aquells trets de la nostra forma de ser que vénen de la nostra herència genètica, mentre que la personalitat és allò que aporta a la nostra manera de ser l'educació que hem rebut i tot el que hi hàgim aportat nosaltres personalment. El caràcter és invariable, podem intentar dominar-ne o controlar els aspectes més negatius, però només podem pretendre això: gestionar-lo, no canviar-lo. En canvi la personalitat és el conjunt d'aportacions que hem fet nosaltres i el nostre entorn a la nostra forma de ser i, per tant, és sempre modificable, sempre es pot treballar. Això ens fa veure que no podem ser el que vulguem, només ens podem moure en l'àmbit de les limitacions que ens imposi el nostre físic i el nostre caràcter.
A catorze anys solem tenir una autoestima força perjudicada que se suma als canvis tan importants que es produeixen en nosaltres, i això comporta una inseguretat força important. És un canvi força important, potser el més important de la nostra vida: l'adolescència, que en bona part ens definirà com a adults. I ens acabem de quedar sense pares perquè ens hem de desenganxar d'ells. El més normal és intentar substituir aquesta mancança per l'entorn social on ens movem. El que importen són les nostres amistats. No podem fallar-los, no podem decebre'ls. Mai tindràs uns amics com els que facis ara durant l'adolescència.
El problema és que en aquestes edats solem ser molt radicals i estem carregats de pors que ens produeixen cert terror a les diferències. Tendim a fer «bullying» (assetjar) als qui són diferents, als «raros». I aquest sol ser el nostre error als dotze, tretze, catorze, o quinze, fugim de la diversitat perquè, en el fons, ens fa por, i així empobrim la formació de l'adult que, si tot va bé, algun dia arribarem a ser.
Sé que és difícil intentar nadar contra corrent i que moltes vegades seran les amistats qui et duran on, potser per nosaltres mateixos, mai hauríem anat a parar, de vegades per al nostre bé, potser moltes d'elles, d'altres, no. El que et vull recomanar és que no renunciïs a respectar, conèixer i acceptar allò que és diferent. La diferència ens enriqueix la nostra personalitat.
Una abraçada.
Carta a un preadolescente
La gran fuente del placer es la variedad.
Samuel Johnson (Dr. Johnson) (1709-1784), poeta, ensayista, biógrafo, lexicógrafo, y crítico literario inglés.
En la variedad está el placer.
Quintiliano (ca. 30 - ca. 95), retórico romano.
Pensaba titular este texto como «carta a un chico de catorce años», pero finalmente no lo he hecho porque este texto también es válido para las chicas que, de hecho, tienen once, doce o trece años cuando llegan a la pubertad. O sea que tampoco son los catorce que había pensado inicialmente.
Querido compañero,
No nos debe sorprender que las personas tengamos tendencia a buscar la amistad de personas que se comportan y piensan de forma similar a la nuestra, sobre todo si les gusta hacer las mismas cosas que a nosotros y tienen gustos cercanos a los nuestros. Es lógico que sea así porque un comportamiento similar al nuestro nos hace sentir más cómodos, un pensamiento similar al nuestro reafirma lo que pensamos, y que tengan gustos similares en las cosas que hacemos o que nos gustan nos facilita compartirlas. Pero esto tiene un riesgo que es la falta de crítica que comporta. Esa falta de alguien que nos haga ver lo que es mejorable, lo que es negativo o lo que es directamente malo, y nos hace perder opciones de progresar en la dirección que haría de nosotros una mejor persona.
Dicen que lo peor que pueden decir de uno mismo es que «es un buen chico» / «es una buena chica». Y es cierto que cuando solo se dice eso en realidad significa que no nos encuentran otra gracia o cualidad positiva. Si esto va precedido de un «es guapo», «está bueno», «es muy simpático», «es divertido» («es guapa», «está buena», «es muy simpática», «es divertida») o lo que sea, ya no tiene el mismo valor. El problema es cuando solo se puede decir de ti que eres una buena persona. Pero no perdamos de vista que a la hora de la verdad, en la vida, lo que acaba teniendo valor es «ser una buena persona».
La gente que no opina igual que yo, me hace pensar y hasta me hace dar cuenta de mis errores, que no son pocos. Quien no se comporta como yo me ayuda a ver y descubrir otras formas de hacer que pueden mejorar o afianzar las mías. Aquellos que tienen otros gustos me pueden hacer descubrir placeres y otras cosas que desconozco. Por lo tanto, la diversidad enriquece, me ayuda a mejorar. Finalmente, para saber que es bueno, que es la bondad, también tengo que saber lo que es malo y la maldad.
Dejamos de ser niños cuando empieza nuestra pubertad, con la aparición de los primeros caracteres sexuales secundarios. Las chicas suelen ir un par de años por delante de los chicos. Nosotros solemos iniciar esta pubertad entre los trece y los catorce o quizás los quince. Para poder abandonar la infancia y hacernos adultos debemos desligarnos de la protección de los padres, de su influencia. Y eso es la esencia de la adolescencia: Dejar de depender de los padres para encontrarnos a nosotros mismos.
Los psicólogos dicen que nuestro carácter está compuesto por aquellos rasgos de nuestra forma de ser que vienen de nuestra herencia genética, mientras que la personalidad es lo que aporta a nuestra manera de ser la educación que hemos recibido y todo lo que hayamos aportado nosotros personalmente. El carácter es invariable, podemos intentar dominar-lo o controlar los aspectos más negativos, pero solo podemos pretender esto: gestionarlo, no cambiarlo. En cambio la personalidad es el conjunto de aportaciones que hemos hecho nosotros y nuestro entorno a nuestra forma de ser y, por tanto, es siempre modificable, siempre se puede trabajar. Esto nos hace ver que no podemos ser lo que queramos, solo nos podemos mover en el ámbito de las limitaciones que nos imponga nuestro físico y nuestro carácter.
A catorce años solemos tener una autoestima bastante perjudicada que se suma a los cambios tan importantes que se producen en nosotros y eso conlleva una inseguridad bastante importante. Es un cambio muy importante, quizás el más importante de nuestra vida: la adolescencia, que en buena parte nos definirá como adultos. Y nos acabamos de quedar sin padres porque nos debemos despegar de ellos. Lo más normal es intentar sustituir esa carencia por el entorno social donde nos movemos. Lo que importan son nuestras amistades. No podemos fallarles, no podemos decepcionarlos. Nunca tendrás unos amigos como los que hagas ahora durante la adolescencia.
El problema es que en estas edades solemos ser muy radicales y estamos cargados de miedos que nos producen cierto terror a las diferencias. Tendemos a hacer «bullying» (acosar) a quienes son diferentes, los «raros». Y ese suele ser nuestro error a los doce, trece, catorce, o quince, se huye de la diversidad porque, en el fondo, nos da miedo, y así empobrecemos la formación del adulto que, si todo va bien, algún día llegaremos a ser.
Sé que es difícil intentar nadar contra corriente y que muchas veces serán las amistades quienes te llevarán donde, quizás por nosotros mismos, nunca habríamos ido a parar, a veces para nuestro bien, tal vez muchas de ellas, otras, no. Lo que te quiero recomendar es que no renuncies a respetar, conocer y aceptar lo diferente. La diferencia enriquece nuestra personalidad.
Un abrazo
[Entrada 325]
Estiu 2020
Sense capacitat d’oblit no hi pot haver cap forma de felicitat, ni de jovialitat, ni d’esperança, ni d’orgull, cap forma de present.
Friedrich Nietzsche, filòsof (1844-1900)
Tot i la Covid hem arribat a l'estiu sans i estalvis. Fa calor com cada any. La degradació del medi ambient, després una petita pausa deguda als confinaments, segueix sent el gran problema i cada dia veig més urgent un canvi de paradigma, perquè amb Trump, Bolsonaro, Xi Jinping, Putin i tants d'altres regint els destins de món amb aires de totalitarisme crec que això no pot anar bé de cap manera.
Faré vacances, com cada any em desconnectaré i estaré lluny de vosaltres al voltant d'un mes i mig. Gaudiré de l'esport, fonamentalment de la BTT (bicicleta tot terreny o de muntanya, com li vulgueu dir) que per alguna cosa estic federat des de fa una colla anys. Espero poder seguir esquivant aquest virus coronat com he fet fins ara. I sobretot espero poder-me relaxar i gaudir de la vida que és la meva autèntica raó de viure, i així recuperar forces per a seguir lluitant per una societat lliure, justa i igualitària.
Sens dubte us trobaré a faltar, però només és un petit parèntesi. Espero que vosaltres seguiu bé, gaudint de la vida i follant molt. Seguim en contacte a partir del setembre.
Una forta abraçada.
Verano 2020
Sin capacidad de olvido no puede haber ninguna forma de felicidad, ni de jovialidad, ni de esperanza, ni de orgullo, ninguna forma de presente.
Friedrich Nietzsche, filósofo (1844-1900)
A pesar de la Covid hemos llegado en verano sanos y salvos. Hace calor como todos los años. La degradación del medio ambiente, tras una pequeña pausa debida a los confinamientos, sigue siendo el gran problema y cada día veo más urgente un cambio de paradigma, porque con Trump, Bolsonaro, Xi Jinping, Putin y tantos otros rigiendo los destinos de mundo con aires de totalitarismo creo que esto no puede ir bien de ninguna forma.
Me tomaré vacaciones, como todos los años me desconectaré y estaré lejos de vosotros alrededor de un mes y medio. Disfrutaré del deporte, fundamentalmente de la BTT (bicicleta todo terreno o de montaña, como la queráis llamar) que por algo estoy federado desde hace unos cuantos años. Espero poder seguir esquivando ese virus coronado como he hecho hasta ahora. Y sobre todo espero poderme relajar y disfrutar de la vida que es mi verdadera razón de vivir, y así recuperar fuerzas para seguir luchando por una sociedad libre, justa e igualitaria.
Sin duda os echaré de menos, pero solo es un pequeño paréntesis. Espero que vosotros sigáis bien, disfrutando de la vida y follando (cogiendo) mucho. Seguimos en contacto a partir de septiembre.
Un abrazo muy fuerte.
[Entrada 324]
Fantasia 2
Juguem a interpretar | un guió mal escrit d’algú | que no ens coneix | i que creu | amb idiota fermesa | que les coses | tenen nom.
Anna Gas Serra, poeta (1996)
Però a l'estiu següent va tornar a venir. Durant aquell hivern, cada vegada que m'havia vingut el cap aquell matí, havia acabat al lavabo fent-me un palla. I després m'havia sentit culpable per excitar-me sexualment i fer-me palles amb un records «sospitosament» homosexuals. Per això aquell estiu seguia evitant quedar-me sol amb ell. Però el meu germà se'n va anar un mes fora amb la meva mare a casa d'una de les seves ties que havia estat malalta, per ajudar-la en la recuperació. Jo em vaig quedar sol amb el meu pare, la meva àvia paterna i el meu cosí.
La primera nit que estàvem sols el vaig sentir masturbar-se com quasi cada dia. No sé què em va passar, jo no tenia costum de fer-me palles al llit, però aquella nit sentint-lo esbufegar fluixet quan s'escorria, vaig iniciar silenciosament una palla. Vaig fer-ho molt suaument perquè no em sentís. Quan em va semblar que dormia per la seva forma de respirar, vaig decidir acabar la meva palla i llavors, a punt d'escorrer-me, em va semblar una marranada fer-ho al llit i vaig anar-me'n a completar la palla al lavabo. L'endemà em vaig llevar abans que ell i vaig anar-me'n de l'habitació abans que es despertés.
La nit següent es va repetir la mateixa història, em vaig fer una palla en sentir-lo com s'escorria. Aquell dia m'havia dut uns mocadors de paper al llit i no em vaig haver de llevar per anar al bany. Em semblava que ell dormia, però quan ja m'havia escorregut vaig sentir la seva veu dient fluixet ―Ha anat bé?―. Vaig callar fent veure que dormia. ―No dorms, ho sé― va dir. Vaig seguir en silenci, desvetllat. M'havia sentit. Quina vergonya!
L'endemà es va despertar ell abans que jo i va venir al meu llit. Es va estirar al meu costat, bocaterrosa com havia fet un any abans, i va esperar que em despertés. Quan en despertar-me el vaig veure'l allà, al meu costat, em va venir una esgarrifança. Només duia la part de baix del pijama. La seva esquena nua em va torbar. M'atreia.
―Bon dia― em va dir. Me'l vaig quedar mirant sense dir res. La meva trempera matinera era més que evident sota el meu pijama. Vaig tapar-me amb el llençol. ―Per què t'amagues?― em va dir. No vaig saber que dir. Es va girar per quedar de cara a mi. La seva erecció sota la roba també era ben evident. Els seus pectorals encara em van excitar més del que ja estava. ―Ja deus haver notat que em masturbo quasi cada dia i de vegades dos o tres cops. Creus que te n'has d'amagar quan ho fas tu?― Vaig seguir en silenci uns minuts. ―Tu no n'has de fer res si jo me la pelo o no.― vaig acabar per dir-li amb aire ofès. ―Vols dir que val la pena amagar-ho?― va dir. Un altre cop em vaig quedar en silenci. Un silenci que es podia tallar. Em sentia acorralat. ―No vull ser homosexual.― vaig dir. ―Això no es pot triar.― em va dir ell.
Va ser una galleda d'aigua freda sobre la meva resistència, però encara li vaig dir ―Doncs, jo vull triar no ser-ho―. Se'm va quedar mirant i em va dir. ―Jo no sé si sóc homosexual o no, però sé que si en sóc no podré evitar-ho. Que t'agradin les noies no vol dir que no et puguin agradar els nois o un noi en concret. Saps que he tingut un parell de xicotes i hem fet coses que han estat molt bé. Però jo m'ho vaig passar molt bé amb tu l'any passat, ho he recordat moltes vegades i, encara que només fos una estoneta, m'encantaria seguir el que havíem començat.― Silenci de nou. ―T'has follat alguna d'aquelles xicotes?― vaig preguntar. Va callar un moment abans de dir-me que sí i que s'ho havia passat molt bé.
Va seguir dient-me que jo era l'amic més jove que tenia i que m'apreciava molt. Que no em volia forçar a fer res que jo no volgués fer, que li agradava molt com l'havia tocat l'any passat i que li encataria que li ho tornés a fer, que si jo no volia, ell no em tocaria, que em deixaria fer, que es deixaria tocar i remenar tot el que volgués de seu cos. ―Tot el meu cos serà teu.― va acabar dient. Em vaig quedar en silenci. Tenia tot aquell cos que tant m'agradava al meu abast, només havia de dir que sí... Em va costar una estona, però la pressió de la meva polla que havia crescut encara més imaginant tot el que podria fer, em va fer dir: D'acord, tu no em toques a mi.
Vaig començar per tocar aquells pectorals, i aquells mugrons grans i potents amb el tou del dit índex com ho havia fet l'any passat amb la seva polla. Vaig resseguir el contorn inferior d'aquells músculs des de l'estern a l'aixella, després, el contorn dels seus mugrons. Ell s'estava quiet amb els ulls tancats, i de tant en tant sospirava. Em van venir ganes de posar-me aquells mugrons a la boca i li ho vaig dir: Puc xuclar-te els mugrons? I ell va dir molt fluixet, com si estigués molt lluny: Pots fer el que vulguis. I va repetir: Sóc tot teu. Després li vaig acariciar el tros sencer amb la mà plana. La meva mà va topar amb la duresa del seu penis erecte quan li acariciava la panxa i molt suaument li vaig abaixar el pantaló, ell em va facilitar tant com va poder la maniobra. Vist totalment nu amb aquella erecció descomunal vaig trobar que ell era d'una bellesa divina. Tot i que el seu penis ja no em va semblar tan brutalment gran, potser perquè el meu havia crescut força aquell any.
Vaig repetir la maniobra de l'any anterior amb el seu penis. Els dits de la meva mà esquerra van explorar el seu escrot i els seus testicles mentre els de la dreta li acaronaven el penis. Sempre començava amb el tou dels dits i acabava les meves carícies amb la mà, suaument. Els seus sospirs eren cada vegada més freqüents i del cap del seu penis capcinejant van començar a sortir gotetes de presemen. No em va costar gaire començar a llepar-li el penis i l'escrot.
Buscant una posició còmode vaig acostar el meu maluc al seu cap. Vaig acabar per posar-me la seva polla sencera a la boca. Vaig sentir que em deia: Vigila amb les dents que em fas mal al gland. Em vaig acabar posant de quatre grapes sobre d'ell, amb un genoll a cada banda del seu cap, de forma que, sense ser-ne conscient, el meu penis quedava davant de la seva boca. M'agradava el sabor del seu presemen i el gaudia amb delit. Estava tan excitat que no m'adonava que jo també estava deixant anar presemen, en tanta quantitat que les gotes travessaven la roba del meu pijama i queien a la seva boca. Vaig sentir la seva veu que era com una remor llunyà que deia: Això és un nèctar diví. En adonar-me del que passava em vaig treure els pantalons i vaig sortir de sobre el seu. No, no t'enretiris, va dir en to de súplica. Vaig tornar a la posició anterior, pensant que no passaria res, mentre ja gaudia posant-me els seus ous a la boca.
Vaig notar com la seva llengua em llepava el gland. El plaer va ser sublim i, en lloc de queixar-me perquè allò no era amb el que havíem convingut: ell no em podia tocar. Vaig desitjar que ho tornés a fer, però no ho va fer fins que li vaig dir: Torna'm a llepar. Poc després, quan ja les llepades eren quasi continues, li vaig posar el meu penis a la boca i vam iniciar un 69 sublim. Allò va ser el final del principi. No va passar gaire estona abans que notés com el seu penis capcinejava dins de la meva boca i com ell esbufegava anunciant una immediata descàrrega. Va ser com si haguessin premut el botó que posava en marxa la meva escorreguda. A mi em va quedar la boca plena del seu semen, i quasi m'ofego. Mentre notava com el meu penis disparava, simultàniament al seu, allò que no havia disparat mai, quantitats industrials de semen. Llavors ell es va girar i va venir a buscar la meva boca per fer-hi un petó tan intens i elèctric que em va fer sentir al cel. Amb això es van acabar totes les meves resistències a les relacions sexuals amb una persona del meu sexe. En concret amb ell.
Va ser un mes molt intens. Vam acabar dormint junts cada dia tot i la calor que feia als vespres. Abans d'adormir-nos ens buidàvem l'un a l'altre les bosses seminals, i moltes vegades al matí hi tornàvem. Vaig descobrir que m'agradava més fer d'actiu que de passiu, tot i que m'agradava molt sentir, de tant en tant, el seu penis dins meu. Vam passar a ser amics amb drets i encara avui de tant en tant busquem la manera de trobar-nos per rememorar aquells plaers i mantenir viva a relació que va començar aquell dia.
Una abraçada.
Fantasía 2
Jugamos a interpretar | un guión mal escrito de alguien | que no nos conoce | y que cree | con idiota firmeza | que las cosas | tienen nombre.
Anna Gas Serra, poeta (1996)
Pero en verano siguiente vino otra vez. Durante ese el invierno, cada vez que había recordado aquella mañana, había acabado en el baño haciéndome un paja. Y después me había sentido culpable por excitarme sexualmente y hacerme pajas con unos recuerdos «sospechosamente» homosexuales. Por eso aquel verano seguía evitando quedarme solo con él. Pero mi hermano se fue un mes fuera con mi madre a casa de una de sus tías que había estado enferma, para ayudarla en la recuperación. Yo me quedé solo con mi padre, mi abuela paterna y mi primo.
La primera noche que estábamos solos el oí masturbarse como casi todos los días. No sé qué me pasó, yo no tenía costumbre de hacerme pajas en la cama, pero esa noche sintiéndole jadear quedamente, cuando se corría inicié silenciosamente una paja. Lo hice muy suavemente para que no me oiera. Cuando me pareció que dormía por su forma de respirar, decidí acabar mi paja y entonces, ya a punto de correrme, me pareció una guarrada hacerlo en la cama y me fui a completar la paja en el baño. Al día siguiente me levanté antes que él y me fui de la habitación antes de que se despertara.
La noche siguiente se repitió la misma historia, me hice una paja al oirlo como corría. Ese día me había llevado unos pañuelos de papel en la cama y no me tuve que levantar para ir al baño. Me parecía que él dormía, pero cuando ya me había corrido oí su voz diciendo en voz baja ―¿Ha ido bien?―. Callé haciéndome el dormido. ―No duermes, lo sé― dijo. Seguí en silencio, desvelado. Me había sentido. Qué vergüenza!
Al día siguiente se despertó él antes que yo y vino a mi cama. Se tumbó a mi lado, boca abajo como había hecho el año pasado, y esperó a que me despertara. Cuando al despertarme lo vi allí, a mi lado, me dio un escalofrío. Solo llevaba la parte de abajo del pijama. Su espalda desnuda me turbó. Me atraía.
―Buenos días― me dijo. Me lo quedé mirando sin decir nada. Mi erección mañanera era más que evidente bajo mi pijama. Me tapé con la sábana. ―¿Por qué te escondes?― me dijo. No supe que decir. Se giró para ponerse de cara a mí. Su erección bajo la ropa también era evidente. Sus pectorales todavía me excitaron más de lo que ya estaba. ―Ya debes haber notado que me masturbo casi a diario y algunos días dos o tres veces. Crees que te tienes que esconder cuando lo haces tu? ― Seguí en silencio unos minutos. ―¿A ti qué te importa yo me la casco o no?― acabé por decirle con aire ofendido. ―¿Quieres decir que vale la pena esconderlo?― dijo. Otra vez me quedé en silencio. Un silencio tenso. Me sentía acorralado. ―No quiero ser homosexual.― dije. ―Eso no se puede elegir.― dijo él.
Fue un jarro de agua fría sobre mi resistencia, pero aún pude decir ―Pues, quiero elijir no serlo―. Se me quedó mirando y me dijo. ―Yo no sé si soy homosexual o no, pero sé que si lo soy no podré evitarlo. Que te gusten las chicas no quiere decir que no te puedan gustar los chicos o un chico en concreto. Sabes que he tenido un par de novias y hemos hecho cosas que han estado muy bien. Pero yo me lo pasé muy bien contigo el año pasado, lo he recordado muchas veces y, aunque solo fuera un ratito, me encantaría seguir lo que habíamos empezado.― Silencio de nuevo. ―¿Te has follado alguna de aquellas novias?― pregunté. Calló un momento antes de decirme que sí y que se lo había pasado muy bien.
Siguió diciéndome que yo era el amigo más joven que tenía y que me apreciaba mucho. Que no quería forzarme a hacer nada que yo no quisiera hacer, que le gustaba mucho como lo había tocado el año pasado y que le encantaría que se lo volviera a hacer, que si yo no quería, él no me tocaría, que me dejaría hacer, que se dejaría tocar y remover todo lo que quisiera de su cuerpo. ―Todo mi cuerpo será tuyo.― concluyó. Me quedé en silencio. Tenía todo aquel cuerpo que tanto me gustaba a mi alcance, tan solo tenía que decir que sí... Me costó un rato, pero la presión de mi polla que había crecido aún más imaginando todo lo que podría hacer, me hizo decir: Vale, tú no me tocas mí.
Empecé por tocar aquellos pectorales, y aquellos pezones grandes y potentes con la yema del dedo índice como lo había hecho el año pasado con su polla. Seguí el contorno inferior de aquellos músculos desde el esternón a la axila, después, el contorno de sus pezones. Él estaba quieto con los ojos cerrados, y de vez en cuando suspiraba. Me vinieron ganas de ponerme aquellos pezones en la boca y se lo dije: ¿Puedo chuparte los pezones? Y él dijo muy bajito, como si estuviera muy lejos: Puedes hacer lo que quieras. Y repitió: Soy todo tuyo. Después le acaricié el torso entero con la mano plana. Mi mano chocó con la dureza de su pene erecto cuando le acariciaba la barriga y muy suavemente le bajé el pantalón, él me facilitó todo lo que pudo la maniobra. Visto totalmente desnudo con aquella erección descomunal me pareció que él era de una belleza divina. Aunque su pene ya no me pareció tan brutalmente grande, quizás porque el mío había crecido bastante ese año.
Repetí la maniobra de un año atrás con su pene. Los dedos de mi mano izquierda exploraron su escroto y sus testículos mientras que los la derecha acariciaban su pene. Siempre empezaba con la yema de los dedos y acababa mis caricias con la mano, suavemente. Sus suspiros eran cada vez más frecuentes y del extremo de su pene cabeceante empezaron a salir gotitas de presemen. No me costó mucho empezar a lamerle el pene y el escroto.
Buscando una posición cómoda acerqué mi cadera en su cabeza. Acabé por ponerme su polla entera en la boca. Oí que me decía: Cuidado con los dientes que me haces daño en el glande. Me acabé poniendo a gatas encima de él, con una rodilla a cada lado de su cabeza, de forma que, sin ser consciente de ello, mi pene quedaba frente su boca. Me gustaba el sabor de su presemen y lo disfrutaba con deleite. Estaba tan excitado que no me daba cuenta de que yo también estaba soltando presemen, en tal cantidad que las gotas atravesaban la ropa de mi pijama y caían a su boca. Oí su voz que era como un rumor lejano que decía: Esto es un néctar divino. Al darme cuenta de lo que pasaba me quité los pantalones y salí de encima de él. No, no te retires, dijo en tono de súplica. Volví a la posición anterior, pensando que no pasaría nada, mientras ya gozaba poniéndome sus huevos en la boca.
Noté como su lengua me lamía el glande. El placer fue sublime y, en lugar de quejarme porque aquello no era con el que habíamos convenido: Él no podía tocar. Deseé que lo volviera a hacer, pero no lo hizo hasta que le dije: Vuélveme a lamer. Poco después, cuando ya las lamidas eran casi continuas, le puse mi pene en la boca e iniciamos un 69 sublime. Aquello fue el final del principio. No pasó mucho rato antes de que notara como su pene cabeceaba en mi boca y como él resoplaba anunciando una inmediata descarga. Fue como si hubieran pulsado el botón que ponía en marcha mi corrida. A mí me quedó la boca llena con su semen, y casi me ahogo. Mientras notaba como mi pene disparaba, simultáneamente al suyo, lo que no había disparado nunca, cantidades industriales de semen. Entonces él se dio la vuelta y vino a buscar mi boca para darme un beso tan intenso y eléctrico que me hizo sentir en el cielo. Con ello se acabaron todas mis resistencias a las relaciones sexuales con una persona de mi sexo. En concreto con él.
Fue un mes muy intenso. Acabamos durmiendo juntos cada día a pesar del calor que hacía por las noches. Antes de dormirnos nos vaciábamos el uno al otro las bolsas seminales, y muchas veces por la mañana repetíamos. Descubrí que me gustaba más hacer de activo que de pasivo, aunque me gustaba mucho sentir, de vez en cuando, su pene dentro de mí. Pasamos a ser amigos con derechos y aún hoy de vez en cuando buscamos la manera de encontrarnos para rememorar aquellos placeres y mantener viva a relación que comenzó ese día.
Un abrazo.
[Entrada 323]
Fantasia 1
Si se’m permet una lleugera fantasia en l’expressió, m’atreviré a afirmar que, si més no, des del paleolític inferior, en el món han manat les dretes.
Joan Fuster, escriptor (1922-1992)
Avui vull començar unes narracions suposadament autobiogràfiques, però que no ho són. Com diu el títol, són fantasies, una part està inspirada, sens dubte, en coses viscudes, una altra en coses que m'he imaginat, i la resta en coses que m'han explicat en converses de llit, d'aquelles que es tenen després d'una bona rebolcada.
Quan tenia catorze anys vivia en una masia i aquell estiu, com tots els estius, va venir passar una temporada, que solia ser d'un parell de mesos, un cosí meu que llavors tenia setze anys. Ell dormia al mateix dormitori que jo i el meu germà petit. Alguna nit el sentia masturbar-se abans d'adormir-me, i de vegades el sentia repetir abans de llevar-nos. Els meus pares m'havien alliçonat amb allò de què la masturbació era pecat, que, a més, produïa malalties al cervell i que, finalment, et podia fer acabar boig. Crèdul com sóc, em masturbava més aviat poc i sempre amb un gran sentiment de culpa.
El meu cosí feia força esport i estava ben marcadet, tenia uns bons pectorals i jo me'l mirava amb enveja. Jo sempre he estat més aviat prim i he tingut molt poca massa muscular, i els meus pectorals eren més aviat poca cosa. Envejava el cos del meu cosí.
En aquells temps l'homosexualitat era il·legal, els homosexuals eren considerats uns degenerats que violaven els nens, i qualsevol cosa que tingués a veure amb l'homosexualitat em feia por i fàstic. Anys endarrere la meva mare ens havia trobat al meu germà i a mi dormint abraçats. Ell s'havia despertat mort de por per una tempesta amb molt aparell elèctric i molt de soroll, i li vaig dir que es fiqués al meu llit. Ell se'm va abraçar, jo el vaig abraçar a ell i ens vam quedar així dormint com angelets. Jo tenia deu o onze anys i ell és tres anys més jove que jo. La meva mare ens va sotmetre a un interrogatori de tercer grau, per saber que havíem fet i que no... I ens va prohibir que ho tornéssim a fer. Amb deu anys no ho vaig entendre, amb catorze vaig entendre perfectament la seva preocupació. Encara que llavors no m'adonava que la meva atracció per les persones del meu sexe, malgrat tot, anava creixent al mateix temps i la mateixa velocitat que ho anava fent la meva cigala.
Un dia al matí, el meu cosí i jo ens vam quedar sols a l'habitació. El meu germà ja s'havia llevat i havia marxat. Estàvem cadascú al seu llit mig desperts. No recordo com va sortir el tema del sexe, de la trempera matinera i de com la teníem de grossa cada un de nosaltres. Ell va venir al meu llit. Es va estirar al meu costat panxa a terra. Anava amb un pijama molt balder i no se li marcava res, però s'intuïa. Jo estava de costat mirant cap ell. ―Me la vols veure?― em va dir. Me'l vaig quedar mirant. ―Estàs empalmat?― vaig preguntar més aviat nerviós i excitat. ―Tu, no?― em va respondre. Llavors em vaig adornar que jo tenia una erecció de campionat. ―«Buenu»― vaig dir sense pensar, l'excitació m'havia ennuvolat el pensament. ―«Buenu», què?― va dir ell ―me la vols veure o que estàs empalmat?― va afegir. Hauria d'haver-li dit que les dues coses, però no vaig saber-ho fer. ―Que m'agradaria veure com la tens quan se't trempa―. Ens havíem vist despullats mil vegades, veure-li adormida no tenia gens d'interès per a mi. ―D'acord, però tu m'ensenyaràs la teva també trempada― em va exigir. Em vaig quedar rumiant uns minuts, però era incapaç de pensar ―Sí, després de veure la teva― li vaig dir.
Es va abaixar el pantaló del pijama i em vaig quedar astorat. Quina cosa tan grossa que tenia. Devia ser dues vegades la meva o potser més. Als meus ulls era molt gruixuda, plena de venes i de pèls, i amb uns ous en proporció. Em vaig quedar extasiat. La meva erecció va créixer fins a límits insospitats. La meva mà se n'hi va anar tota sola. ―Puc?― vaig preguntar amb un fil de veu. ―Si vols― va respondre. Vaig estar tocant les venes i aquella polla que a mi em semblava enorme amb el tou del meu dit índex, mentre notava com capcinejava al tacte dels meus dits. Va passar una bona estona abans no em decidís a agafar-la amb tota la mà, com si anés a fer-li una palla.
En aquell moment va intentar baixar-me el pantaló del pijama. ―Què fas?― vaig dir sense deixar anar la seva polla. ―Ara et toca a tu!― va dir suaument. Vaig aixecar una mica el cul per facilitar-li la maniobra i la meva polla erecta com mai va quedar a l'aire. Llavors em va treure la resta del pijama i es va treure la seva part de dalt, vam quedar els dos completament nus, l'un davant de l'altra. Jo seguia subjectant-li el penis amb la mà. Va agafar-me el canell i va fer que la meva mà iniciés uns suaus moviments masturbatoris. Vaig seguir fent-ho seguint la seva insinuació. Ell va posar la mà al meu penis i va començar molt suau i lentament a fer-me una palla. Vaig sentir un plaer brutal i vaig perdre el món de vista.
Llavors jo encara no ejaculava. Les meves palles eren seques. Em va entrar el pànic. Què diria si no m'escorria? A més, vaig començar a pensar que allò que fèiem era cosa de maricons. Em vaig aixecar d'un salt. Ell se'm va quedar mirant ―Què fas?― em va dir. Em vaig posar de nou el pijama a tota màquina i vaig marxar dient ―no sóc un marieta!
Me'n vaig anar al lavabo i no vaig poder evitar fer-me una palla mentre em dutxava amb aigua freda, que aquell dia no m'ho semblava. Vaig evitar quedar-me a soles amb ell, tot el temps que quedava d'aquell estiu. Quan el sentia masturbar-se no podia evitar recordar aquell penis que havia tingut a les meves mans i no podia evitar excitar-me, però les meves pors evitaven que fes res que em pogués delatar. Ell em mirava amb els ulls tristos, però no li vaig donar l'oportunitat de parlar-ne ni perquè es pogués tornar a repetir. I aquell estiu no va passar res més.
(Continuarà)
Una abraçada.
Fantasía 1
Si se me permite una ligera fantasía en la expresión, me atreveré a afirmar que, al menos, desde el paleolítico inferior, en el mundo han mandado las derechas.
Joan Fuster, escritor (1922―1992)
Hoy quiero comenzar unas narraciones supuestamente autobiográficas, pero que no lo son. Como dice el título, son fantasías, una parte está inspirada, sin duda, en cosas vividas, otra en cosas que me he imaginado, i el resto en cosas que me han explicado en conversaciones de cama, de esas que se tienen después de un buen revolcón.
Cuando tenía catorce años vivía en una masía (casa de labor, con finca agrícola y ganadera) y aquel verano, como todos los veranos, vino a pasar una temporada, que solía ser de un par de meses, un primo mío que entonces tenía dieciséis años. Él dormía al mismo dormitorio que yo y mi hermano pequeño. Alguna noche le oía masturbarse antes de dormirme, ya veces le oía repetir antes de levantarnos. Mis padres me habían aleccionado con aquello de que la masturbación era pecado, que, además, producía enfermedades en el cerebro y que, finalmente, te podía hacer acabar loco. Crédulo como soy, me masturbaba más bien poco y siempre con un gran sentimiento de culpa.
Mi primo hacía bastante deporte y estaba bien marcadito, tenía unos buenos pectorales y yo me lo miraba con envidia. Yo siempre he sido más bien delgado, he tenido muy poca masa muscular, y mis pectorales eran más bien pequeños. Envidiaba el cuerpo de mi primo.
En aquellos tiempos la homosexualidad era ilegal, los homosexuales eran considerados unos degenerados que violaban los niños, y cualquier cosa que tuviera que ver con la homosexualidad me daba miedo y asco. Años atrás mi madre nos había encontrado a mi hermano y mí durmiendo abrazados. Él se había despertado muerto de miedo por una tormenta con mucho aparato eléctrico y mucho ruido, y le dije que se metiera en mi cama. Él me abrazó, yo lo abracé a él y nos quedamos así durmiendo como angelitos. Yo tenía diez u once años y él es tres años más joven que yo. Mi madre nos sometió a un interrogatorio de tercer grado, para saber que habíamos hecho y que no... Y nos prohibió que lo volviéramos a hacer. A los diez años no lo entendí, con catorce entendí perfectamente su preocupación. Aunque entonces no me daba cuenta que mi atracción por las personas de mi sexo, sin embargo, iba creciendo al mismo tiempo y la misma velocidad que lo iba haciendo mi minga.
Un día por la mañana, mi primo y yo nos quedamos solos en la habitación. Mi hermano ya se había levantado y se había ido. Estábamos cada uno en su cama medio despiertos. No recuerdo como salió el tema del sexo, de la erección mañanera y de cómo la teníamos de gorda cada uno de nosotros. Él vino a mi cama. Se tumbó a mi lado boca abajo. Iba con un pijama muy holgado y no se le marcaba nada, pero se intuía. Yo estaba de lado mirando hacia él. ―¿Me la quieres ver?― me dijo. Me quedé mirando. ―¿Estás empalmado?― pregunté algo nervioso y excitado. ―¿Tú, no? ― me respondió. Entonces me di cuenta que yo tenía una erección de campeonato. ―Bueno― dije sin pensar, la excitación me había nublado el pensamiento. ―¿Bueno, qué?― dijo él ―¿me la quieres ver o que estás empalmado?― añadió. Debería haberle dicho que las dos cosas, pero no supe hacerlo. ―Que me gustaría ver cómo la tienes cuando se te empalma―. Nos habíamos visto desnudos mil veces, versela dormida no tenía ningún interés para mí. ―De acuerdo, pero tú me enseñarás tu también empalmada― me exigió. Me quedé pensando unos minutos, pero era incapaz de pensar ―Sí, después de ver la tuya― le dije.
Se bajó el pantalón del pijama y me quedé asombrado. Qué cosa tan grande que tenía. Sería dos veces la mía o quizás más. A mis ojos era muy gruesa, llena de venas y de pelos, y con unos huevos en proporción. Me quedé extasiado. Mi erección creció hasta límites insospechados. Mi mano se fue sola hacia ella. ―¿Puedo? ― pregunté con un hilo de voz. ―Si quieres― respondió. Estuve tocando las venas y aquella polla que a mí me parecía enorme con la yema de mi dedo índice, mientras notaba como cabeceaba al tacto de mis dedos. Pasó un buen rato antes de que me decidiera a cogerla con toda la mano, como si fuera a hacerle una paja.
En ese momento intentó bajarme el pantalón del pijama. ―¿Qué haces? ― dije sin soltar su polla. ―¡Ahora te toca a ti!― dijo suavemente. Levanté un poco el culo para facilitarle la maniobra y mi polla erecta como nunca quedó al aire. Entonces me quitó el resto del pijama y se quitó su parte de arriba, quedamos los dos completamente desnudos, el uno frente al otro. Yo seguía sujetándole el pene con la mano. Me tomó la muñeca e hizo que mi mano iniciara unos suaves movimientos masturbatorios. Seguí haciéndolo siguiendo su insinuación. Él puso su mano en mi pene y comenzó muy suave y lentamente a hacerme una paja. Sentí un placer brutal y perdí el mundo de vista.
Entonces yo todavía no eyaculaba. Mis pajas eran secas. Me entró el pánico. ¿Qué diría si no me corría? Además, empecé a pensar que lo que hacíamos era cosa de maricones. Me levanté de un salto. Él se me quedó mirando ―¿Qué haces?― me dijo. Me puse de nuevo el pijama a toda máquina y me fui diciendo ―¡no soy un mariquita!
Me fui al baño y no pude evitar hacerme una paja mientras me duchaba con agua fría, que ese día no me lo parecía. Evité quedarse a solas con él, todo el tiempo que quedaba de aquel verano. Cuando le oía masturbarse no podía evitar recordar aquel pene que había tenido en mis manos y no podía evitar excitarme, pero mis miedos evitaban que hiciera nada que pudiera delatarme. Él me miraba con los ojos tristes, pero no le di la oportunidad de hablar de ello ni para que se pudiera volver a repetir. Y aquel verano no pasó nada más.
(Continuará)
Un abrazo.
[Entrada 322]
Racismes
Tenim el cap rodó perquè el pensament pugui canviar de direcció.
Francis Picabia, artista francès (1879-1953)
La realitat, el real, la veritat o «allò que és» són algunes de les diferents maneres que s'han usat al llarg dels temps que expressar l'objectiu el neguit humà pel coneixement, pel logos. Aquesta realitat que intentem entendre, de la qual volem saber-ne el com, el què i el perquè, topa amb les limitacions de la nostra ment, de la nostra capacitat de percepció i de la nostra capacitat d'expressió, i aquesta, la capacitat d'expressió, topa amb les limitacions del llenguatge, del nostre idioma, de l'idioma concret amb què ens expressem.
Les coses no tenen nom, els hi posem nosaltres. Som nosaltres qui fem abstraccions com arbre o taula, quan cada arbre és un ésser diferent i cada taula un objecte diferent, únic, amb unes característiques exclusives. Puc fer dues taules idèntiques o quasi idèntiques, però mai seran la mateixa taula. I tinc elements prou bons al meu idioma per explicar clarament aquest fet i que tots entengueu exactament el que vull dir.
Quan es tracta de persones les coses no són tan fàcils. Podem expressar amb precisió el nostre pensament racional, però allò que és emocional resulta força més complicat d'expressar. Els grans místics han intentat arribar a la veritat amb la força de la intuïció, els sentiments i la part irracional del nostre ésser. Però el raonament emocional és molt personal i difícil de transferir. Hi ha qui assegura que Hegel [Georg Wilhelm Friedrich Hegel (1770 - 1831), filòsof alemany pertanyent a l'idealisme] era en realitat un místic i per això costa tant d'entendre.
Qualsevol racisme fuig del món de la racionalitat, ja que està científicament demostrat que cap de les diferents ètnies de l'home modern (mal anomenat homo sapiens) és superior a l'altra. Malgrat que siguem diferents, que tinguem diferències substancials el la forma del cos, no hi ha cap element que pugui fer que uns siguin millors que els altres. Malgrat això el racisme existeix. Hi ha qui diu que el racisme no és més que una manifestació de la nostra por. Amb això no vull dir que el racisme sigui una cosa mística, res és més allunyat del meu pensament.
Els qui, com jo, no creiem en els drets adquirits per herència, en la discriminació de les persones per raons que vagin més enllà del que són, no entenem que es pugui dir que els «negres són...» o que els «orientals són...». Podem analitzar trets culturals, característiques físiques o fins i tot trets del caràcter de determinats individus, però no podem estigmatitzar a les persones pel fet de ser d'una ètnia concreta o de provenir d'un determinat país o territori, etc. I ho estem fent.
I ho paguen tots aquells que pateixen o han patit discriminació, esclavatge o, com George Floyd, han mort injustament per culpa de pertànyer a una ètnia diferent, una religió concreta, per tenir unes preferències sexuals diferents de les oficialment admeses, etc. Especialment quan això s'ha fet amb la força de pertànyer a un estament o òrgan violent de l'estat com la policia o l'exercit, o quan és el mateix estat qui ho ha promogut o ha creat un cos especial per dur-ho a terme, com les SS de l'Alemanya nazi.
Vagi el meu text en defensa del dret de totes les persones a ser diferents i a pensar i tenir creences pròpies, sempre que això no envaeixi ni conculqui [trepitgi, no respecti, infringeixi] els drets de les altres persones, i en homenatge a tots aquells que, com George Perry Floyd Jr. (1973-2020), han perdut la vida per haver estat considerats sospitosos pel simple fet de ser diferents.
Una abraçada.
Racismos
Tenemos la cabeza redonda para que el pensamiento pueda cambiar de dirección.
Francis Picabia, artista francés (1879-1953)
La realidad, lo real, la verdad o «lo que es» son algunas de las diferentes formas que se han usado a lo largo de los tiempos que expresar el objetivo la inquietud humana por el conocimiento, por el logos. Esa realidad que intentamos entender, de la que queremos saber el cómo, el qué y el porqué, topa con las limitaciones de nuestra mente, de nuestra capacidad de percepción y de nuestra capacidad de expresión, y esta, la capacidad de expresión, topa con las limitaciones del lenguaje, de nuestro idioma, del idioma concreto en que nos expresamos.
Las cosas no tienen nombre, se lo ponemos nosotros. Somos nosotros quienes hacemos abstracciones como árbol o mesa, cuando cada árbol es un ser diferente y cada mesa un objeto diferente, único, con unas características exclusivas. Puedo hacer dos mesas idénticas o casi idénticas, pero nunca serán la misma mesa. Y tengo elementos suficientemente buenos en mi idioma para explicar claramente este hecho y que todos entendáis exactamente lo que quiero decir.
Cuando se trata de personas las cosas no son tan fáciles. Podemos expresar con precisión nuestro pensamiento racional, pero lo que es emocional resulta bastante más complicado de expresar. Los grandes místicos han intentado llegar a la verdad con la fuerza de la intuición, los sentimientos y la parte irracional de nuestro ser. Pero el razonamiento emocional es muy personal y difícil de transferir. Hay quien asegura que Hegel [Georg Wilhelm Friedrich Hegel (1770 - 1831), filósofo alemán perteneciente al idealismo] era en realidad un místico y por eso cuesta tanto entender.
Cualquier racismo está fuera del mundo de la racionalidad, ya que está científicamente demostrado que ninguna de las diferentes etnias del hombre moderno (mal llamado homo sapiens) es superior a la otra. A pesar de que seamos diferentes, que tengamos diferencias sustanciales el la forma del cuerpo, no hay ningún elemento que pueda hacer que unos sean mejores que los demás. A pesar de ello el racismo existe. Hay quien dice que el racismo no es más que una manifestación de nuestro miedo. Con esto no quiero decir que el racísmo sea algo místico, nada está más alejado de mi pensamiento.
Quienes, como yo, no creemos en los derechos adquiridos por herencia, en la discriminación de las personas por razones que vayan más allá de lo que son, no entendemos que se pueda decir que los «negros son ...» o que los «orientales son ... ». Podemos analizar rasgos culturales, características físicas o incluso rasgos del carácter de determinados individuos, pero no podemos estigmatizar a las personas por ser de una etnia concreta o provenir de un determinado país o territorio, etc. Y lo estamos haciendo.
Y lo pagan todos aquellos que sufren o han sufrido discriminación, esclavitud o, como George Floyd, han muerto injustamente por culpa de pertenecer a una etnia diferente, una religión concreta, por tener unas preferencias sexuales diferentes de las oficialmente admitidas, etc. Especialmente cuando esto se ha hecho con la fuerza de pertenecer a un estamento u órgano violento del estado como la policía o el ejército, o cuando es el mismo estado quien lo ha promovido o ha creado un cuerpo especial para llevarlo a cabo, como las SS de la Alemania nazi.
Vaya mi texto en defensa del derecho de todas las personas a ser diferentes y a pensar y tener creencias propias, siempre que ello no invada ni conculque [pise, no respete, infrinja] los derechos de las otras personas, y en homenaje a todos aquellos que, como George Perry Floyd Jr. (1973-2020), han perdido la vida por haber sido considerados sospechosos por el simple hecho de ser diferentes.
Un abrazo.
[Entrada 321]
Escoles
Una cosa és no saber i l'altra no voler saber.
Hug de Sant Víctor (1096-1141) teòleg cristià de l'edat mitjana, venerat com a beat per l'Església Catòlica.
Al món hi ha pressa per tornar a posar en funcionament l'economia global. La pandèmia s'ha mogut de la Xina a Europa, creuant tota l'Àsia i d'aquí cap a l'Àfrica, Oceania i Amèrica. Sembla que en alguns països com als EUA els ha entrat la pressa per descongelar la seva economia, especialment veient que els seus principals competidors, Europa i la Xina, ja han sortit de la crisi sanitària i estan posant en marxa els seus teixits productius i els seus mercats.
A Espanya sembla que també li ha entrat la pressa per obrir les fronteres i deixar que torni el turisme perquè té força pes en el PIB global de l'Estat, més del dotze per cent.
En canvi, aquesta pressa no sembla existir per tornar a posar en funcionament el sistema educatiu. Les universitats estan fent la docència amb medis teleinformàtics amb un èxit relatiu. Les escoles públiques estan tancades, o semitancades. Des de fa uns dies s'hi està donant acollida només als menors que poden justificar que els dos progenitors han de treballar fora de casa perquè no poden fer teletreball, però no s'hi fa la docència que s'hi hauria de fer perquè són pocs, molt pocs. També s'han obert pels alumnes que els toca fer el canvi de cicle, que són aquells que el curs vinent passaran d'infantil a primària, de primària a secundària, de secundària a batxillerat o de batxillerat a la universitat. Sembla que la resta poden seguir a casa jugant i fent la poca tasca que els donen els professors en unes sessions de contacte telemàtic d'uns quinze minuts setmanals. Només els centres privats que han necessitat poder justificar les altes quotes que cobren s'han vist obligats a donar més atenció als seus alumnes, sempre per vies teleinformàtiques.
La majoria dels infants confessen que volen tornar a l'escola per recuperar el contacte amb els seus amics i companys. No he tingut l'oportunitat de parlar amb cap adolescent d'aquest tema, però imagino que no enyora gens les classes ni les relacions amb els companys perquè la majoria estan armats amb bons «smartphones» i d'alguna manera han aconseguit mantenir-se connectats.
Per circumstàncies de la vida quan tenia tretze anys vaig deixar d'anar a escola el mes de gener i no vaig tornar-hi fins a l'octubre. Sé el que va representar per a mi aquest trencament, que, a més va anar acompanyat d'un canvi de companys, ja que ells van seguir anant a escola i van canviar de curs i jo no, jo vaig haver de repetir el curs. Per això em puc imaginar el que passaran aquests menors i sé que no aporta res de positiu.
No parlaré dels problemes dels pares que s'han trobat amb els fills i el teletreball junts a casa. Suposo que podeu imaginar-vos el que estan passant, perquè a més la prudència no els ha deixat recórrer als seus pares (que són els avis dels seus fills) que fins ara els treien les castanyes del foc quan hi havia un problema d'aquest tipus. I tot plegat ha de repercutir directament en l'atenció als seus fills perquè un pare estressat no està en condicions de ser un bon pare.
En mig de tot això els sindicats de docents dels centres públics es neguen a què s'obrin les escoles perquè asseguren que si les obrien en aquestes condicions, serien «menys escola». L'Administració els ha dit d'obrir amb grups reduïts d'alumnes, cosa que vol dir ampliar el nombre d'aules i de professorat per poder atendre a tota la població escolar tot mantenint les distàncies de seguretat. Uns docents que fa tres mesos que no fan gran cosa i que ara es neguen que obrir les escoles. Mentrestant el personal sanitari s'ha estat jugant la vida sense mitjans, per salvar tantes vides com han pogut.
Una doctora que és també mare, i que ha estat a primera línia en l’atenció als malalts de coronavirus en un hospital, ha escrit una carta oberta en aquests docents on els el diu: «La vida continua, i igual que obren els bars, restaurants i anem al súper cada dia, obriran els hotels, cinemes, per què l’escola no?» Les famílies creuen que si tota la societat s’adapta a la pandèmia, les escoles i mestres també ho han de fer. Aquesta mare i sanitària assegura que «El risc ara és molt baix, i el benefici és molt gran per a la salut dels infants. Ara hi ha un benefici molt més alt que no pas risc, imagina’t ara quants maltractaments infantils hi deu haver.» «És molt important obrir les escoles per atendre els alumnes, per la seva salut mental».«No crec que s’hagin d’obrir escoles només per solucionar problemes de conciliació... Crec que s’haurien d’obrir escoles per escoltar els alumnes, tancar el curs i atendre emocionalment els infants.» «Creieu que hem estat menys hospital o menys metges o menys sanitaris per treballar com ho hem fet?»
En fi, resulta que hi ha professionals i professionals... I tots ells, docents i sanitaris, cobren el seu sou del mateix estat.
Una abraçada.
Escuelas
Una cosa es no saber y otra no querer saber.
Hugo de San Víctor (1096-1141) teólogo cristiano de la Edad Media, venerado como beato por la Iglesia Católica.
En el mundo hay prisa para volver a poner en funcionamiento la economía global. La pandemia se ha movido de China a Europa, cruzando toda Asia y de ahí a África, Oceanía y América. Parece que a algunos países como a EEUU les ha entrado la prisa por descongelar su economía, especialmente viendo que sus principales competidores, Europa y China, ya han salido de la crisis sanitaria y están poniendo en marcha sus tejidos productivos y sus mercados.
A España parece que también le ha entrado la prisa por abrir las fronteras y dejar que vuelva el turismo porque tiene mucho peso en el PIB global del Estado, más del doce por ciento.
En cambio, esa prisa no parece existir para volver a poner en funcionamiento el sistema educativo. Las universidades están haciendo la docencia con medios teleinformáticos con un éxito relativo. Las escuelas públicas están cerradas, o semicerradas. Desde hace unos días se está dando acogida solo a los menores que pueden justificar que ambos progenitores deben trabajar fuera de casa porque no pueden hacer teletrabajo, pero no se hace la docencia que se tendría que hacer porque son pocos, muy pocos. También se han abierto para los alumnos que les toca hacer el cambio de ciclo, que son los que próximo curso pasarán de infantil a primaria, de primaria a secundaria, de secundaria a bachillerato o de bachillerato a la universidad. Parece que el resto pueden seguir en casa jugando y haciendo la poca tarea que les dan los profesores en unas sesiones de contacto telemático de unos quince minutos semanales. Solo los centros privados que han necesitado poder justificar las altas cuotas que cobran se han visto obligados a dar más atención a sus alumnos, siempre por vías teleinformáticas.
La mayoría de los niños confiesan que quieren volver a la escuela para recuperar el contacto con sus amigos y compañeros. No he tenido la oportunidad de hablar con ningún adolescente de este tema, pero imagino que no añora para nada las clases ni las relaciones con los compañeros porque la mayoría están armados con buenos «smartphones» y de alguna manera han logrado mantenerse conectados.
Por circunstancias de la vida cuando tenía trece años dejé de ir a la escuela el mes de enero y no volví a ella hasta octubre. Sé lo que representó para mí esa ruptura, que, además fue acompañada de un cambio de compañeros, ya que ellos siguieron yendo a la escuela y cambiaron de curso y yo no, yo tuve que repetir el curso. Por eso me puedo imaginar lo que pasarán esos menores y sé que no aporta nada positivo.
No hablaré de los problemas de los padres que han tenido que lidiar con los hijos y el teletrabajo juntos en casa. Supongo que podéis imaginar lo que están pasando, porque además la prudencia no les ha dejado recurrir a sus padres (que son los abuelos de sus hijos) que hasta ahora les sacaban las castañas del fuego cuando había un problema de este tipo. Y todo ello ha de repercutir directamente en la atención a sus hijos porque un padre estresado no está en condiciones de ser un buen padre.
En medio de todo esto los sindicatos de docentes de los centros públicos se niegan a que se abran las escuelas porque aseguran que si las abrían en estas condiciones serían «menos escuela». La Administración les ha dicho de abrir con grupos reducidos de alumnos, lo que significa ampliar el número de aulas y de profesorado para poder atender a toda la población escolar manteniendo las distancias de seguridad. Unos docentes que llevan tres meses sin hacer gran cosa y que ahora se niegan que abrir las escuelas. Mientras tanto el personal sanitario ha estado jugándose la vida sin medios, para salvar tantas vidas como han podido.
Una doctora que es también madre, y que ha estado en primera línea en la atención a los enfermos de coronavirus en un hospital, ha escrito una carta abierta en esos docentes donde los dice: «La vida continúa, y al igual que abren los bares, restaurantes y vamos al súper cada día, abrirán los hoteles, cines, ¿por qué la escuela no?» Las familias creen que si toda la sociedad se adapta a la pandemia, las escuelas y maestros también deben hacerlo. Esa madre y sanitaria asegura que «El riesgo ahora es muy bajo, y el beneficio es muy grande para la salud de los niños. Ahora hay un beneficio mucho más alto que riesgo, imagínate ahora cuánto maltrato infantil debe haber.» «Es muy importante abrir las escuelas para atender a los alumnos, por su salud mental». «No creo que deban abrirse escuelas solo para solucionar problemas de conciliación... Creo que se deberían abrir escuelas para escuchar los alumnos, cerrar el curso y atender emocionalmente a los niños.» «¿Creeis que hemos sido menos hospital o menos médicos o menos sanitarios para trabajar como lo hemos hecho?»
En fin, resulta que hay profesionales y profesionales... Y todos ellos, docentes y sanitarios, cobran su sueldo del mismo estado.
Un abrazo.
Vaig pel carrer devorant amb la mirada als nois joves, mirant el seu torç, el seu cul, el seu paquet, i si puc els seus llavis. Desitjant-los i pensant que estan fora del meu abast. És un vull, però no puc. La Covid em frena.
―A mi em passa el mateix.
