L'oncle Manel --- El tío Manel

[Entrada 332]

L'oncle Manel

L’única forma de sobreviure és aprendre a resistir els moments durs i foscos —amb la seguretat que la duresa i la foscor, potser l’endemà mateix, s’hauran esvaït. Tot passa avall: només cal esperar, sense cometre mentrestant cap disbarat.
Guillem Simó (Palma, 1945-2004)

Quan el meu pare tenia cinc anys, el meu avi va morir accidentalment deixant a la seva família en una situació econòmica tan complexa que va obligar la meva àvia a marxar del poble on havien viscut durant generacions. La meva àvia i els seus fills es van traslladar a Barcelona on el meu pare es va fer gran.

L'oncle Manel era el germà petit del meu avi. Havia marxat del poble per anar a viure a Barcelona quan era jove. Les terres del poble no donaven per a tots. El meu avi, que era el germà gran, les havia heretades i era qui les explotava. Així que en Manel se'n va haver d'anar a buscar la vida a una altra banda.

Quan la meva àvia i la seva família van arribar a Barcelona, mon pare encara no coneixia a l'oncle Manel perquè quan ell va néixer, aquest ja havia marxat del poble. El va conèixer llavors. S'explica que en Manel era conco, que no tenia ni xicota ni dona i que va seguir així tota la seva vida. Es veu que era molt bona persona i molt afectuós amb la canalla.

Quan l'oncle Manel devia rondar els trenta-cinc i el meu pare en va fer quinze, a Espanya s'acabava d'estrenar la Segona República i a Catalunya se li va concedir el seu primer estatut d'autonomia. Mon pare amb quinze anys era un noi guapot, atlètic i força espavilat.

No dubto que la vostra imaginació ja està veient venir el que us vull explicar. Doncs no us equivoqueu. Fa poc, força anys després que tots dos hagin mort, he sabut que hi va haver una relació entre ells que va començar poc després de l'adveniment de la Segona República i que va acabar quan van mobilitzar al meu pare amb motiu de la guerra de 1936.

Des que havien arribat a Barcelona, l'Oncle Manel anava la majoria dels diumenges a dinar a casa de l'àvia. Després de dinar el germà gran de mon pare, amb qui compartia el dormitori, solia marxar amb els seus amics. Com que els dinars dels diumenges eren abundants, l'oncle Manel solia aprofitar l'absència del seu nebot gran per estirar-se a fer la migdiada al seu llit. La meva àvia també feia la seva migdiada després desparar taula i recollir la cuina. Així que el meu pare es quedava sol i avorrit i de vegades també aprofitava per anar-se'n al llit a fer una becaina prop d'on dormia l'oncle Manel. Tant mon pare com l'oncle Manel feien la migdiada vestits, només es treien les sabates per i s'estiraven sobre el llit sense obrir-lo.

Amb quinze anys les hormones de mon pare estaven desbocades i tenia ereccions amb freqüència. Una d'aquelles tardes de diumenge es va llevar de la seva migdiada amb una forta trempera. L'oncle, que estava despertant-se, en veure'l li va dir:

―Què dus a la butxaca, noi? ―el meu pare, avergonyit, va respondre― No res oncle, el mocador.

―Doncs quin mocador tan gros tens ―va dir mentre li agafava amb la mà aquell bony del pantaló.

La cosa no va passar d'aquí, però el meu pare es va quedar amb les ganes que l'oncle li tornés a agafar el mocador. I el diumenge següent va tornar a llevar-se amb una forta erecció, aquest cop l'oncle no va preguntar res, simplement va acariciar el paquet, i com ell es va quedar quiet esperant que continués, l'oncle el va agafar de la mà i el va fer estirar al seu costat. Li va posar la mà per dins de la roba per comprovar que el que hi havia dins era allò que desitjava i el va començar a masturbar. Aquell dia la cosa va quedar-se aquí, quan el meu pare es va escórrer, l'oncle Manel li va dir que es rentés i se'n va anar.

El diumenge següent, quan l'oncle va començar a masturbar-lo, el meu pare va correspondre fent-n'hi ell una palla al seu oncle. Ell es va escórrer abans que el seu oncle, però va seguir pelant-li-la fins a fer-lo acabar. Van passar uns quants mesos fent aquelles migdiades de palles canviades on a poc a poc van anar despullant-se l'un a l'altre, afegint-hi tocaments cada dia més impúdics, i alguns petons i carícies. Uns mesos després quan ja ho feien completament nus, va arribar a la primera mamada. L'oncle la va iniciar posant-se a la boca la dura cigala del seu nebot que prèviament havia estat acariciant suaument. Unes setmanes després mon pare ja havia après a mamar-li-la al seu oncle, i no van trigar en arribar al seixanta-nou. Els va costar força més començar amb les penetracions, potser més d'un any. A l'oncle li agradava ser el passiu. No consta que penetrés mai al seu nebot. Van seguir tenint migdiades intenses fins que van mobilitzar a mon pare per aquella guerra fratricida.

Mon pare va ser mobilitzat amb dinou anys. Després de la guerra va refugiar-se a França i no va tornar a Barcelona fins que els nazis van arribar a París. El nostre dictador el va fer posar a la presó on va estar fins que el van indultar gràcies a una malaltia que els metges van pronosticar que el duria a la tomba en pocs mesos. Però diuen que val més sentència de metge que sentència de jutge, i el meu pare no va morir.

L'oncle Manel no es va acostar a mon pare en cap moment des que aquest va tornar de França, es creu que tenia por que els feixistes l'associessin a un nebot que era considerat oficialment un enemic del règim del dcitador, i mon pare no li ho va perdonar mai. No el va voler veure mai més. Tant és així que ma mare no va saber de l'existència de l'oncle Manel fins que aquest va morir i mon pare va plorar la seva mort.

Una abraçada.

El tío Manel

La única forma de sobrevivir es aprender a resistir los momentos duros y oscuros ―con la seguridad de que la dureza y la oscuridad, tal vez al día siguiente, se habrán desvanecido. Todo acaba pasando: solo hay que esperar, sin cometer entretanto ningún disparate.
Guillem Simó (Palma, 1945―2004)

Cuando mi padre tenía cinco años, mi abuelo murió accidentalmente dejando a su familia en una situación económica tan compleja que obligó mi abuela a irse del pueblo donde habían vivido durante generaciones. Mi abuela y sus hijos se trasladaron a Barcelona donde mi padre se hizo mayor.

El tío Manel era el hermano pequeño de mi abuelo. Se había ido del pueblo para ir a vivir en Barcelona cuando era joven. Las tierras del pueblo no daban para todos. Mi abuelo, que era el hermano mayor, las había heredado, y era quien las explotaba. Así que Manel se tuvo que ir a buscar la vida a otra parte.

Cuando mi abuela y su familia llegaron a Barcelona, mi padre aún no conocía al tío Manel porque cuando él nació, este ya se había ido del pueblo. Le conoció entonces. Se cuenta que Manel era un solterón, que no tenía ni novia ni mujer y siguió así toda su vida. Parece que era muy buena persona y muy cariñoso con los niños.

Cuando el tío Manel debía rondar los treinta y cinco y mi padre cumplió los quince en España se acababa de estrenar la Segunda República y a Cataluña se le concedió su primer estatuto de autonomía. Mi padre con quince años era un chico guapetón, atlético y muy avispado.

No dudo que vuestra imaginación ya está viéndo venir lo que os quiero contar. Pues no se equivoca. Recientemente, varios años después de que ambos hayan muerto, he sabido que hubo una relación entre ellos que comenzó poco después del advenimiento de la Segunda República y que acabó cuando movilizaron a mi padre con motiva de la guerra de 1936.

Desde que habían llegado a Barcelona, el Tío Manel iba la mayoría de los domingos a comer a casa de mi abuela. Después de comer el hermano mayor de mi padre, con quien compartía el dormitorio, solía irse con sus amigos. Como las comidas de los domingos eran copiosas, el tío Manel solía aprovechar la ausencia de su sobrino mayor para tumbarse a echar la siesta en su cama. Mi abuela también se echava su siesta después quitar la mesa y recoger la cocina. Así que mi padre se quedaba solo y aburrido y a veces también aprovechaba para irse a la cama a echar una siestecita cerca de donde dormía el tío Manel. Tanto mi padre como el tío Manel echavan la siesta vestidos, solo se quitaban los zapatos y se tumbaban encima de la cama sin abrirla.

Con quince años las hormonas de mi padre estaban desbocadas y tenía erecciones con frecuencia. Una de aquellas tardes de domingo se levantó de su siesta fuertemente empalmado. El tío, que estaba despertando, al verlo le dijo:

―¿Qué llevas en el bolsillo, chico? ―mi padre, avergonzado, respondió― Nada tío, el pañuelo.

―Pues qué pañuelo tan gordo tienes ―dijo mientras le agarraba con la mano aquel bulto del pantalón.

La cosa no pasó de ahí, pero mi padre se quedó con las ganas que el tío le volviera a agarrar el pañuelo. Y el domingo siguiente volvió a levantarse con una fuerte erección, esta vez el tío no preguntó nada, simplemente acarició el paquete, y como él se quedó quieto esperando que continuara, el tio lo tomó de la mano y lo hizo tumbarse a su lado. Le puso la mano por dentro de la ropa para comprobar que lo que había dentro era lo que deseaba y lo empezó a masturbar. Aquel día la cosa quedó ahí, cuando mi padre se corrió, el tío Manel le dijo que se lavara y se fue.

El domingo siguiente, cuando el tío empezó a masturbarlo, mi padre correspondió haciéndole él una paja a su tío. Él se corrió antes que su tío, pero siguió meneándosela a su tio hasta hacerlo acabar. Pasaron varios meses haciendo aquellas siestas de pajas cambiadas donde poco a poco fueron desnudándose el uno al otro, añadiendo tocamientos cada día más impúdicos, y algunos besos y caricias. Unos meses después cuando ya lo hacían completamente desnudos, llegó a la primera mamada. El tío la inició poniéndose en la boca la dura polla de su sobrino que previamente había estado acariciando suavemente. Unas semanas después mi padre ya había aprendido a mamarsela a su tío, y no tardaron en llegar al sesenta y nueve. Les costó bastante más llegar a las penetraciones, quizás más de un año. Al tío le gustaba ser el pasivo. No consta que penetrara nunca a su sobrino. Siguieron teniendo siestas intensas hasta que movilizaron a mi padre.

Mi padre fue movilizado a los diecinueve años. Después de la guerra se refugió en Francia y no volvió a Barcelona hasta que los nazis llegaron a París. Nuestro dictador lo hizo encerrar en la cárcel donde estuvo hasta que lo indultó gracias a una enfermedad que los médicos pronosticaron que lo llevaría a la tumba en pocos meses. Pero dicen que vale más sentencia de médico que sentencia de juez, y mi padre no murió.

El tío Manel no se acercó a mi padre en ningún momento desde que este regresó de Francia, se cree que tenía miedo a que los fascistas lo asociaran a un sobrino que era considerado oficialmente un enemigo del régimen del dictador, y mi padre no se lo perdonó. No le quiso ver nunca más. Tanto es así que mi madre no supo de la existencia del tío Manel hasta que este murió y mi padre lloró su muerte.

Un abrazo.

En temps de COVID --- En tiempos de COVID

[Entrada 331]

En temps de COVID

No hi ha una mirada poètica. L’única mirada que hi ha és la mirada que mira. I punt.
Enric Casasses (Barcelona 1951)

Estem de rebrot. L'OMS està preocupada per Europa. Europa està preocupada per Espanya, i Espanya té un problema a Madrid. Mentrestant a Catalunya es prenen mesures per evitar que aquest segon rebrot de la pandèmia torni a col·lapsar el sistema sanitari. Des del divendres, dia setze, estem sense bars i restaurants, només hi podem anar a comprar, però no consumir-ho allà. No se'ns permeten reunions de més de sis persones des de fa dies, i se'ns recomana que no sortim de casa si no és imprescindible. A més, s'ha recomanat que tothom que pugui faci teletreball i que no es facin classes magistrals presencials a les universitats, també des del dia setze.

En Rafel i jo havíem quedat per tornar-nos a veure el fatídic dia setze, que era un divendres, com la darrera vegada que ens havíem vist. I havíem quedat a la mateixa hora i al mateix lloc que aquella vegada, però al dia abans la Generalitat ens va anunciar les noves mesures i van canviar l'agenda de classes del meu nou amic. Perquè ja el considero un amic. Així que vam canviar el lloc de trobada, ja que la seva darrera classe havia deixat de ser presencial. El nou lloc de trobada va ser allà on ens havíem acomiadat a la cita anterior. Potser recordeu que aquell lloc és a prop de casa seva.

Aquesta vegada vam parlar de sexe. Sí, sí, de sexe. La conversa va començar al voltant de la COVID, de la poca eficàcia de les mesures que s'estan prenent, de les baralles polítiques que ha desencadenat a Madrid, etc. Jo ja havia previst que la conversa aniria per aquí i havia pensat una estratègia per arribar al tema que m'interessava: el sexe. I en concret el seu sexe i a ser possible el nostre sexe. Per això vaig anar duent la conversa cap a les dificultats que aquestes mesures per controlar la pandèmia, afectaven les relacions de les persones. I quan em va semblar adequat vaig comentar-li que a Bèlgica han limitat els contactes fora de la llar a tres persones, vaig llegir-li la notícia tal com s'havia publicat: «fins al 30 d'octubre, cada persona podrà tenir contacte estret amb un màxim de 3 individus al mes, fora de la llar». I vaig afegir:

―Com s'ho muntaran tots aquells que viuen de sexe esporàdic si durant tot un mes només poden tenir contacte "estret" amb tres persones? No sé quin és el teu cas, però jo tindria un problema.

Va guardar silenci, i després d'una pausa per donar-li l'oportunitat a dir alguna cosa, cosa que no va fer, vaig insistir.

―Per a mi van ser molt dures les vuit setmanes del confinament de la primavera. Per tot en general i pel sexe en particular.

―Per a mi, també. ―va dir.

―També sexualment? ―vaig voler aclarir.

―Sí, també sexualment.

―Et puc fer una pregunta personal? ―vaig afegir

―Sempre que em donis llibertat per no contestar-te, pots preguntar el que vulguis. ―va dir amb un posat seriós.

―Imagino que ja saps el que et vull preguntar.

―Pot ser, ―va dir fitant-me als ulls― però fes la pregunta i ho confirmaré.

―D'acord. Em vas dir que ara no tenies parella, oi? Actualment com t'ho muntes?

―Mira, tinc dues amistats amb drets i ens veiem un mínim d'un cop a la setmana amb cada una d'elles. I quan amb això no en tinc prou... ―va fer un gest amb la mà que deixava clar que parlava de la masturbació. Segur que havia endevinat la meva pregunta, havia preparat una resposta massa ben elaborada per a ser espontània. Ara vaig ser jo que es va quedar callat. Ell va buscar de nou els meus ulls amb la mirada i va afegir ― I tu?

Li vaig contar les meves circumstàncies i que actualment vivia de la masturbació que possiblement era una de les seqüeles de la meva passada relació amb en L. i fonamentalment perquè després de la desaparició dels bordells masculins a Barcelona, no tenia les facilitats per trobar un «chapero» al meu gust que havia tingut anys endarrere. A més, li vaig dir que em fa molta mandra moure'm per les xarxes buscant professionals o amateurs que s'ho volguessin muntar amb mi, perquè les poques vegades que ho havia fet, no m'havien satisfet. Quan vaig acabar la meva llarga explicació ens vam quedar en silenci. Caminàvem per paratges més aviat solitaris i havíem acabat en un d'aquells jardins que han obert en els interiors de les mançanes de l'eixample. En aquella hora no hi havia quasi ningú i érem prou lluny de la poca gent que hi havia que es feia difícil que algú ens pogués sentir. Tot i això, després llarg silenci em va preguntar amb una veu tan baixa que em va costar d'entendre'l.

―I que et va moure a parlar amb mi?

Em vaig quedar glaçat. No vaig saber què respondre. No volia dir-li que van ser les ganes de follar-me'l, no em va semblar el momen adequat.

―No t'ho sabria dir, ―vaig començar― no puc negar que em vas resultar atractiu i que per això em vaig quedar mirant-te, però no tenia cap esperança que allò anés més enllà d'un encreuament de mirades.

―Bé, però va anar més enllà. ―Va dir

―Hi ha una expressió que descriu molt bé el que n'esperava: «el que en surti». No em vaig fixar cap objectiu ―vaig mentir.

―Però, t'agradaria fer-t'ho amb mi? ―Ostres! Això no m'ho esperava, era ell qui em proposava follar?

―Sens dubte! ―vaig dir sense pensar.

Llavors li vaig preguntar si s'ho havia muntat amb algú com jo que podria ser son pare o potser el seu avi. Em va dir que no. Vaig interessar-me per si s'ho havia plantejat, si volia fer-ho. Em va dir que no s'ho havia plantejat abans de conèixer-me, però que tampoc ho descartava radicalment. Que jo li queia molt bé i que fins i tot em veia atractiu, però que la pandèmia feia molt desaconsellable tenir ara aventures d'aquest tipus. Anàvem els dos amb la mascareta posada i no ens la vam treure en cap moment. Li vaig respondre que jo ja el considerava un amic, que veia que congeniàvem força i li vaig mentir assegurant que per a mi no era una prioritat follar amb ell encara que no ho descartava. Vaig estar d'acord amb ell que en aquest moment la COVID era una barrera.

Les poques vegades que he tingut converses d'aquest tipus, el meu òrgan sexual reacciona, no amb una erecció, sinó amb una tensió que inclou el penis i els testicles i que només desemboca en una erecció si es concreta en sexe immediat, si no acaba deixant-me calent i prou, però relaxat. Com que no vam arribar a res concret, sinó que ho vam deixar com a una possibilitat, el meu òrgan es va relaxar i vam fer un canvi de tema radical tornant al tema de la COVID, començant per intentar esbrinar quan s'acabaria. El vaig tornar a acompanyar al lloc on ens havíem trobat i ens vam acomiadar prometent-nos que ens mantindríem en contacte. En arribar a casa meva no vaig poder evitar fer-me una bona palla.

Una abraçada.

En tiempos de COVID

No hay una mirada poética. La única mirada que hay es la mirada que mira. Y punto.
Enric Casasses (Barcelona 1951) Estamos de rebrote. La OMS está preocupada por Europa. Europa está preocupada por España, y España tiene un problema en Madrid. Mientras en Cataluña se toman medidas para evitar que este segundo rebrote de la pandemia vuelva a colapsar el sistema sanitario. Desde el viernes, día dieciséis, estamos sin bares y restaurantes, donde solo podemos ir a comprar comida o bebida, pero no podemos consumir-lo allí. No nos permiten reuniones de más de seis personas desde hace días, y se nos recomienda que no salgamos de casa si no es imprescindible. Además, se ha recomendado que cuando sea posible se haga teletrabajo y que no se haya clases magistrales presenciales en las universidades, también desde el día dieciséis.

Rafel y yo habíamos quedado para volvernos a ver el fatídico día dieciséis, que era un viernes, como la última vez que nos habíamos visto. Y habíamos quedado a la misma hora y en el mismo lugar que aquella vez, pero al día antes la Generalitat nos anunció las nuevas medidas y cambiaron la agenda de clases de mi nuevo amigo. Porque ya lo considero un amigo. Así que cambiamos el lugar de encuentro, ya que su última clase había dejado de ser presencial. El nuevo lugar de encuentro fue allí donde nos habíamos despedido en la cita anterior. Puede que recordéis que ese lugar está cerca de su casa.

Esta vez hablamos de sexo. Sí, sí, de sexo. La conversación comenzó alrededor de la COVID, de la poca eficacia de las medidas que se están tomando, de las peleas políticas que ha desencadenado en Madrid, etc. Yo ya había previsto que la conversación iba a ir por ahí y había pensado una estrategia para llegar al tema que me interesaba: el sexo. Y en concreto su sexo y ser posible nuestro sexo. Por eso fui llevando la conversación hacia las dificultades que estas medidas para controlar la pandemia, afectaban las relaciones de las personas. Y cuando me pareció adecuado le comenté que en Bélgica han limitado los contactos fuera del hogar a tres personas, leí la noticia tal como se había publicado: «hasta el 30 de octubre, cada persona podrá tener contacto estrecho con un máximo de 3 individuos al mes, fuera del hogar». Y añadí:

―¿Cómo se lo montarán todos aquellos que viven de sexo esporádico si durante todo un mes solo pueden tener contacto "estrecho" con tres personas? No sé cuál es tu caso, pero yo tendría un problema.

Guardó silencio, y tras una pausa para darle la oportunidad a que dijera algo, lo cual no hizo, insistí.

―Para mí fueron muy duras las ocho semanas del confinamiento de la primavera. Por todo en general y por sexo en particular.

―Para mí, también. ―dijo.

―¿También sexualmente? ―quise aclarar.

―Sí, también sexualmente.

―¿Te puedo hacer una pregunta personal? ―añadí

―Siempre que me des libertad para no responderte, puedes preguntar lo que quieras. ―dijo con un gesto de seriedad.

―Imagino que ya sabes lo que te quiero preguntar.

―Puede ser, ―dijo mirándome a los ojos― pero haz la pregunta y lo confirmaré.

―Vale. Me dijiste que ahora no tenías pareja, ¿verdad? ¿Actualmente como te lo montas?

―Mira, tengo dos amistades con derechos y nos vemos un mínimo de una vez a la semana con cada una de ellas. Y cuando con eso no me basta... ―hizo un gesto con la mano que dejaba claro que hablaba de la masturbación. Seguro que había adivinado mi pregunta, había preparado una respuesta demasiado bien elaborada para ser espontánea. Entonces fui yo que se quedó callado. Él buscó de nuevo mis ojos con la mirada y añadió ― ¿Y tú?

Le conté mis circunstancias y que actualmente vivía de la masturbación que posiblemente era una de las secuelas de mi pasada relación con L. y fundamentalmente porque después de la desaparición de los burdeles masculinos en Barcelona, no tenía las facilidades para encontrar un «chapero» mi gusto que había tenido años atrás. Además, le dije que me da mucha pereza moverme por las redes buscando profesionales o amateurs que se lo quisieran montar conmigo, porque las pocas veces que lo había hecho, no me habían satisfecho. Cuando terminé mi larga explicación nos quedamos en silencio. Caminábamos por parajes más bien solitarios y habíamos acabado en uno de esos jardines que han abierto en los interiores de las manzanas del ensanche. En aquella hora no había casi nadie y estábamos lo suficientemente lejos de la poca gente que había que se hacía difícil que alguien nos pudiera oir. Sin embargo, tras largo silencio me preguntó un tono voz tan bajo que me costó entenderlo.

―¿Y que te movió a hablar conmigo?

Me quedé helado. No supe qué responder. No quería decirle que fueron las ganas de follármelo, no me pareció el momento adecuado.

―No te lo sabría decir, ―empecé― no puedo negar que me resultaste atractivo y que por eso me quedé mirándote, pero no tenía ninguna esperanza de que aquello fuera más allá de un cruce de miradas.

―Bueno, pero fue más allá. ―Dijo

―Hay una expresión que describe muy bien lo que esperaba: «lo que surja». No me fije ningún objetivo ―mentí.

―¿Pero, te gustaría montártelo conmigo? ―¡Ostras! Esto no me lo esperaba, ¿era él quien me proponía follar?

―¡Sin duda! ―dije sin pensar.

Entonces le pregunté si se lo había montado con alguien como yo que podría ser su padre o tal vez su abuelo. Me dijo que no. Me interesé por si se lo había planteado, si quería hacerlo. Me dijo que no se lo había planteado antes de conocerme, pero que tampoco lo descartaba radicalmente. Que yo le caía muy bien y que incluso le parecía atractivo, pero que la pandemia hacía muy desaconsejable tener ahora aventuras de este tipo. Íbamos los dos con la mascarilla bien puesta y no nos la quitamos en ningún momento. Le respondí que yo ya le consideraba un amigo, que veía que congeniábamos bastante y le mentí asegurando que para mí no era una prioridad follar con él aunque no lo descartaba. Estuve de acuerdo con él en que en este momento la COVID era una barrera.

Las pocas veces que he tenido conversaciones de este tipo, mi órgano sexual reacciona, no con una erección, sino con una tensión que incluye el pene y los testículos y que solo desemboca en una erección si se concreta en sexo inmediato, si no acaba dejándome caliente y basta, pero relajado. Como no llegamos a nada concreto, sino que lo dejamos como una posibilidad, mi órgano se relajó e hicimos un cambio de tema radical volviendo al tema de la COVID, empezando por intentar averiguar cuándo se acabaría. Le volví a acompañar al lugar donde nos habíamos encontrado y nos despedimos prometiéndonos que nos mantendríamos en contacto. Al llegar a mi casa no pude evitar hacerme una buena paja.

Un abrazo.

Acostant-nos? --- ¿Acercándonos?

[Entrada 330]

Acostant-nos?

No som res més que l’absurd
contra la més flagrant evidència.
Així oblidem que tot moment
viscut ja mai no torna.
Montserrat Abelló (1918-2014), poeta i traductora.

Jo li havia proposat quedar de nou, així que vaig esperar. No m'agrada demostrar massa interès ni fer-me pesat, i em mantinc a l'espera fins que no veig que se'm correspon. I sembla que vaig tenir prou sort, el dia 30 de setembre vaig rebre un Whatsapp d'en Rafel. Després de dir «Bon dia, com estàs?» i esperar que jo li respongués amb un «Bon dia, molt bé i tu?», em va preguntar «com ho tens aquest divendres», i jo: «lliure». Ell: «et va bé quedar cap a les 12 h». Jo: «Perfecte. On?». Vam quedar a la porta de la seva universitat. Vaig objectar que potser ens veurien els seus amics i hauria de donar massa explicacions i ell em va dir que això en tot cas era el seu problema que jo no m'havia de preocupar.

Un quart d'hora abans, nerviós com un primerenc, jo ja era al lloc de trobada. Ell va sortir, uns cinc minuts abans de l'hora, acompanyat d'altres estudiants. Se'n va acomiadar amb un simple «Adéu, bon cap de setmana!» i va encaminar-se sense dissimular cap on era jo. Amb la mascareta posada no podia veure si somreia o no, però em va semblar que els seus ulls somreien. Ens vam dir «hola» sense tocar-nos, fent un gest amb la mà a distància, i després de les preguntes protocol·làries sobre l'estat respectiu, li vaig preguntar si volia que féssim alguna cosa en concret. Em va dir que no havia pensat res, però que tenia ganes de caminar, portava massa estona tancat a les aules, i el que li venia de gust era caminar sense un rumb concret.

Així que vam començar a caminar a pas normal, sense pressa, però amb determini. Vam acabar al passeig de la platja barcelonina. Li vaig proposar de fer una cervesa en una de les guinguetes de la platja i va acceptar. Vam acabar dinant allà. Com que la conversa s'allargava, vam seguir caminant després de tenir una petita discussió sobre com pagar el compte. Vam acabar prop de casa seva. Em va dir que havia de fer unes quantes coses abans de tornar a casa i que m'havia de deixar. Es va acomiadar dient que s'ho havia passat molt bé i que tornaríem a quedar aviat. Li vaig dir que jo també m'ho havia passat molt bé, que deixava en les seves mans la proposta d'una pròxima trobada, que per mi podria ser l'endemà mateix, i que estaria atent al Whatsapp. Ell va riure i em va assegurar «serà aviat, ja et diré alguna cosa».

Havíem estat arreglant el món, si heu llegit el post que vaig publicar abans d'aquest podeu fer-vos una idea de per on va anar la conversa. De fet, la conversa va iniciar-se amb el tema de la manipulació de la informació i les «fake news» que es veu que era un dels temes que havien tractat aquell matí a classe, i vam anar passant d'un tema a l'altre per arribar al de la pobresa i els totalitarismes. Crec que el que va acabar per dur-nos en aquest tema va ser que li vaig comentar que possiblement es podien buscar les bases de la revolució francesa en l'absolutisme del Rei Sol. Totalitarisme i pobresa en un esplendorós regnat.

No va sortir en cap moment el tema sexual, tot i que no podia deixar de mirar-me'l amb ulls d'avidesa, no encaixava gens amb el que parlàvem. No sé si ho va notar, en tot cas ho va dissimular prou bé. Va estar tranquil, amable i fins i tot divertit. A més les meves ironies i sarcasmes que em costa evitar, el feien riure.

Veurem on ens du tot plegat. De moment seguim sense follar.

Una abraçada.

¿Acercándonos?

No somos nada más que el absurdo
contra la más flagrante evidencia.
Así olvidamos que todo momento
vivido ya nunca vuelve.
Montserrat Abelló (1918-2014), poeta y traductora.

Yo le había propuesto quedar de nuevo, así que esperé. No me gusta demostrar demasiado interés ni hacerme pesado, y me mantengo a la espera hasta que no veo que se me corresponde. Y parece que tuve bastante suerte, el día 30 de setiembre recibí un Whatsapp de Rafel. Tras decir «Buenos días, ¿cómo estás?» y esperar que yo le respondiera con un «Buenos días, muy bien ¿y tú?», me preguntó «cómo lo tienes este viernes», y yo: "libre". Él: «te va bien quedar hacia las 12 h». Yo: «Perfecto. ¿Dónde?». Quedamos en la puerta de su universidad. Objeté que quizás nos verían sus amigos y debería dar demasiadas explicaciones y él me dijo que eso en todo caso era su problema que yo no me tenía que preocupar de ello.

Un cuarto de hora antes, nervioso como un primerizo, yo ya estaba en el punto de encuentro. Él salió, unos cinco minutos antes de la hora, acompañado de otros estudiantes. Se despidió de ellos con un simple «Adiós, buen fin de semana!» y se encaminó sin disimular hacia donde estaba yo. Con la mascarilla puesta no podía ver si sonreía o no, pero me pareció que sus ojos sonreían. Nos dijimos "hola" sin tocarnos, haciendo un gesto con la mano a distancia, y tras las preguntas protocolarias sobre el estado respectivo, le pregunté si quería que hiciéramos algo en concreto. Me dijo que no había pensado nada, pero que tenía ganas de caminar, llevaba demasiado tiempo encerrado en las aulas, y lo que le apetecía era caminar sin un rumbo concreto.

Así que empezamos a caminar a paso normal, sin prisa, pero con determinación. Acabamos en el paseo de la playa barcelonesa. Le propuse tomar una cerveza en uno de los chiringuitos de la playa y aceptó. Acabamos comiendo allí. Como la conversación se alargaba, seguimos caminando tras tener una pequeña discusión sobre cómo pagar la cuenta. Acabamos cerca de su casa. Me dijo que tenía que hacer algunas cosas antes de volver a su casa y que me tenía que dejar. Se despidió diciendo que se lo había pasado muy bien y que volveríamos a quedar pronto. Le dije que yo también me lo había pasado muy bien, que dejaba en sus manos la propuesta de un próximo encuentro, que por mí podría ser al día siguiente, y que estaría atento al Whatsapp. Él se rio y me aseguró «será pronto, ya te diré algo».

Habíamos estado arreglando el mundo, si habéis leído el post que publiqué antes de este podéis haceros una idea de por donde fue la conversación. De hecho, la conversación se inició con el tema de la manipulación de la información y las «fake news» que creo que era uno de los temas que habían tratado aquella mañana en clase, y fuimos pasando de un tema al otro para llegar al de la pobreza y los totalitarismos. Creo que lo que acabó por llevarnos en ese tema fue que le comenté que posiblemente se podían buscar las bases de la revolución francesa en el absolutismo del Rey Sol. Totalitarismo y pobreza en un esplendoroso reinado.

No salió en ningún momento el tema sexual, aunque no podía dejar de mirarlo con ojos de avidez, no encajaba para nada con lo que hablábamos. No sé si lo notó, en todo caso lo disimuló bastante bien. Estuvo tranquilo, amable e incluso divertido. Además mis ironías y sarcasmos que me cuesta evitar, le hacían reír.

Veremos donde nos lleva todo eso. De momento seguimos sin follar.

Un abrazo.

Ja n'hi ha prou! --- ¡Basta ya!

[Entrada 329]

Ja n'hi ha prou!

Qui no es mou no sent les cadenes.
Rosa Luxemburg, filòsofa i activista (1871-1919)

Fa poc em va arribar una notícia que afirmava que «El govern alemany, encapçalat per Angela Merkel, situa Espanya com el nou problema d'Europa, segons informa el mitjà americà Bloomberg, que cita fonts de la cancelleria. A més de ser el pitjor estat a combatre el coronavirus, no té govern estable des del 2015 i té dos problemes irresolts: el conflicte de Catalunya i la decadència de la monarquia, recorda.» Serà perquè són els tribunals qui governa a Espanya?

Abans de la crisi provocada per la pandèmia, llegia que «El relator especial de les Nacions Unides per a la pobresa extrema, Philip Alston, ha alertat que la situació d'Espanya està entre les pitjors de la Unió Europea. I és que, segons diversos estudis, més del 26% de la població espanyola es pot considerar pobre.» És a dir que més d'un de cada quatre espanyols és pobre. Un fet que ha agreujat per la Covid-19, com s'afirma un altre article on s'explica que Oxfam estima que «La crisi econòmica generada per la pandèmia podria acostar a la pobresa més de 700.000 persones a Espanya», Però podria ser que fossin força més, ja que la televisió catalana ha informat que «A Catalunya, la Creu Roja ha atès, entre març i setembre, gairebé mig milió de persones per fer front a la pandèmia, segons un informe de l'observatori sobre l'impacte de la Covid-19 en els col·lectius vulnerables que aquest dimecres presenta aquesta organització humanitària. La xifra gairebé triplica, és un 280% més, el nombre de persones que va atendre en el mateix període de l'any anterior.» El 2019 es deia que un 13% dels treballadors espanyols eren pobres, segons Càritas ara ho són el 16%. Així que cada dia són més els afectats per la pobresa.

I és que «El president de la secció mexicana del Club de Roma, Gerardo Gil Valdivia, destaca que, en el context de la "nova normalitat" condicionada per la pandèmia de la Covid-19, és important "tallar les tendències autoritàries i totalitàries que s'estan presentant en molts països al món".» «Ha subratllat que "avui més que mai és necessari defensar i preservar els drets i les llibertats fonamentals de les persones", marcant una delimitació de "els grups mercenaris que diuen defensar la llibertat per protegir els grans interessos corporatius".» «Per això coincideix que cal reformar "els sistemes polítics democràtics".» «En entrevista via correu electrònic, Gil Valdivia esbossa que, d'alguna manera "vivim en un món en flames"». Serà reelegit Donald Trump?

No en teniu prou? No voleu fer-hi alguna cosa? No sentiu les Cadenes?

Una abraçada.

¡Basta ya!

El que no se mueve no siente las cadenas.
Rosa Luxemburgo, filósofa y activista (1871-1919)

Hace poco me llegó una noticia que afirmaba que «El gobierno alemán, encabezado por Angela Merkel, sitúa a España como el nuevo problema de Europa, según informa el medio estadounidense Bloomberg, que cita fuentes de la cancillería. Además de ser el peor estado a combatir el coronavirus, no tiene gobierno estable desde el 2015 y tiene dos problemas irresolutos: el conflicto de Cataluña y la decadencia de la monarquía, recuerda.» ¿Será porque son los tribunales quien gobierna en España?

Antes de la crisis provocada por la pandemia, leía que «El relator especial de las Naciones Unidas para la pobreza extrema, Philip Alston, ha alertado de que la situación de España está entre las peores de la Unión Europea. Y es que, según varios estudios, más del 26% de la población española puede considerarse pobre.» Es decir que más de uno de cada cuatro españoles es pobre. Un hecho que ha agravado por la Covid-19, como se afirma otro artículo donde se explica que Oxfam estima que «La crisis económica generada por la pandemia podría acercar a la pobreza más de 700.000 personas en España», Pero podría ser que fueran bastante más, ya que la televisión catalana ha informado de que «En Cataluña, la Cruz Roja ha atendido, entre marzo y septiembre, casi medio millón de personas para hacer frente a la pandemia, según un informe del observatorio sobre el impacto de la Covid-19 en los colectivos vulnerables que hoy presenta esta organización humanitaria. La cifra casi triplica, es un 280% más, el número de personas que atendió en el mismo período del año anterior.» En 2019 se decía que un 13% de los trabajadores españoles eran pobres, según Cáritas ahora lo son el 16%. Así que cada día son más los afectados por la pobreza.

Y es que «El presidente de la sección mexicana del Club de Roma, Gerardo Gil Valdivia, destaca que, en el contexto de la "nueva normalidad" condicionada por la pandemia de la Covid-19, es importante "cortar las tendencias autoritarias y totalitarias que se están presentando en muchos países en el mundo".» «Ha subrayado que "hoy más que nunca es necesario defender y preservar los derechos y libertades fundamentales de las personas", marcando una delimitación de "los grupos mercenarios que dicen defender la libertad para proteger los grandes intereses corporativos".» «Por eso coincide que hay que reformar "los sistemas políticos democráticos".» «En entrevista vía correo electrónico, Gil Valdivia esboza que, de alguna manera "vivimos en un mundo en llamas"». ¿Será reelegido Donald Trump?

¿No os basta? ¿No queréis hacer nada al respecto? ¿No sentís las Cadenas?

Un abrazo.

Rafel

[Entrada 328]

Rafel

En general, la vida és una suma de casualitats que s'entrecreuen en el nostre camí, i tot depèn de la nostra capacitat d'adoptar decisions conscients segons el context.
Henning Mankell, escriptor i dramaturg suec (1948-2015)

―El meu nom és Rafel, però a casa meva em diuen Fel, i els amics, de tot: Rafa, Rafi, Raf, Rafael, Rafaé i fins i tot Fel com la meva família.

―I a tu com t'agrada que et diguin? ―Vaig preguntar-li.

―M'agrada el meu nom: Rafel, però si em vols dir d'una altra manera, no m'enfadaré, ja hi estic fet.

―Rafel, doncs ―vaig concloure.

També vaig saber que vol ser periodista i viatjar pel món. Ja ha acabat el grau i està fent un màster en una de les universitats de la ciutat. Vol estudiar idiomes per poder viatjar per tot el món. A més dels principals idiomes europeus, vol controlar l'àrab, el rus, el xinès (mandarí) i també alguna de les llengües de l'Àfrica subsahariana com el suahili, el hausa, o el ioruba. De moment sap anglès, francès i alemany. La resta són projectes.

Li agrada fer esport: córrer, senderisme, btt, natació, i rem, i diu que en vol provar d'altres. I jo li vaig preguntar d'on treia el temps per fer tantes coses. «De les festes», em va dir.

―No t'agrada anar de festa? ―li vaig preguntar.

―I tant que m'agrada! Però una festa ho és quan és una excepció. Sortir una nit de tant en tant és una festa. Celebrar alguna cosa especial, també. Ara, sortir cada nit o tots els caps de setmana és rutina. No té gràcia. M'avorreix. Prefereixo dedicar-me a altres coses.

―A la meva joventut t'haurien titllat de friqui. ―Vaig assegurar.

―A la meva també! ―Va afegir i ens vam posar a riure els dos.

Em va confessar que li agradava més conversar amb gent més gran que amb els de la seva edat. «Estan per massa bestieses» va acabar dient.

―Veus el sexe com una bestiesa? ―Em va semblar una bonica manera de treure el tema. Els que, com jo, no disposem d'un radar-gai hem de buscar altres camins per saber si hi ha aigua a la piscina.

―No he dit tal cosa. ―Va dir canviant l'expressió de la cara, com si l'hagues ofès.

―Perdona, m'he expressat malament. Volia dir si incloïes el sexe dins d'aquestes bestieses, però ja veig que no. Tens xicota... o xicot? ―Vaig preguntar-li tot fent un canvi d'estratègia.

―He tingut unes quantes xicotes ―va fer una pausa llarga, jo vaig esperar que acabés el que estava dient, perquè havia deixat la frase en suspens― i també un parell de xicots. ―Mirava a terra, em va semblar una mica ruboritzat.

―Encara estàs definint la teva sexualitat? ―vaig preguntar tímidament.

―Em penso que ja la tinc ben definida. ―Es va quedar mirant-me als ulls.

―En aquesta vida tot està en evolució permanent. La meva sexualitat ha anat evolucionant amb mi. No m'atreviria a fer una afirmació com la que has fet. Sempre hi ha territori ignot, i descobertes per fer. ―Li vaig dir.

―No ets el primer que m'ho diu. I em sembla que és veritat. De totes maneres volia dir que de moment em sembla tenir prou clar com sóc i què m'agrada. He gaudit tant amb els nois com amb les noies. No tinc gaires fronteres i poques pors. ―Va fer una petita pausa, i amb certa timidesa va afegir― Puc preguntar-te quina ha estat la teva evolució en aquest terreny?

Vaig aprofitar per parlar de la meva bisexualitat, de com la vaig descobrir i de com l'he viscuda, i també per dir que només havia evitat el sado-maso. Va fer-me preguntes concretes sobre algunes de les meves experiències i també es va interessar pels meus enamoraments, especialment pel darrer, el d'en L.

El dia vint-i-quatre va ser festa major a Barcelona. Vaig anar amb els meus néts al parc de la Ciutadella. Estàvem veient un espectacle quan vaig rebre un whatsapp. Vaig pensar que podia ser d'algun dels meus fills o de la meva parella i per això vaig obrir el telèfon per veure què volien. Però em vaig equivocar. Era d'en Rafel que deia «t'estic veient, rodejat de nens». Evidentment, vaig mirar al meu voltant a veure si el veia, però no el vaig saber veure. Vaig respondre al seu wp amb «No et veig, on ets?». Va respondre immediatament «Uns deu metres darrere teu, rodejat dels meus amics». Em vaig girar i el vaig veure rodejat d'uns quants nois i noies de la seva edat.

No vaig saludar-lo per evitar-li haver de donar explicacions. Li vaig enviar una emoticona amb un ampli somriure junt amb un «Ara t'he vist». I vaig afegir «A veure si quedem un altre dia, tinc un record molt agradable de l'altre dia» i em va respondre «OK».

Una abraçada.

Rafel

En general, la vida es una suma de casualidades que se entrecruzan en nuestro camino, y todo depende de nuestra capacidad de adoptar decisiones conscientes según el contexto.

Henning Mankell, escritor y dramaturgo sueco (1948―2015)

―Mi nombre es Rafel, pero en mi casa me llaman Fel, y los amigos de formas variadas: Rafa, Rafi, Raf, Rafael, Rafaé e incluso Fel como mi familia.

―¿Y a ti cómo te gusta que te llamen? ―Le pregunté.

―Me gusta mi nombre: Rafel, pero si me quieres llamar de otro modo, no me enfadaré, ya estoy acostumbrado.

―Rafel, pues ―concluí.

También supe que quiere ser periodista y viajar por el mundo. Ya ha terminado el grado y está estudiando un máster en una de las universidades de la ciudad. Quiere estudiar idiomas para poder viajar por todo el mundo. Además de los principales idiomas europeos, quiere controlar el árabe, el ruso, el chino (mandarín) y también alguna de las lenguas del África subsahariana como el suahili, el hausa, o el yoruba. De momento ha estudiado inglés, francés y alemán. El resto son proyectos.

Le gusta el deporte: correr, senderismo, mountain bike, natación, y remo, y dice que quiere probar otros. Y yo le pregunté de dónde sacaba el tiempo para hacer tantas cosas. «De las fiestas», me dijo.

―¿No te gusta ir de fiesta? ―le pregunté.

―¡Claro que me gusta! Pero una fiesta lo es cuando es una excepción. Salir una noche de vez en cuando es una fiesta. Celebrar algo especial, también. Però, salir cada noche o todos los fines de semana es rutina. No tiene gracia. Me aburre. Prefiero dedicarme a otras cosas.

―En mi juventud te habrían tachado de friki. ―Le aseguré.

―¡En la mía también! ―Añadió y nos pusimos a reír los dos.

Me confesó que le gustaba más hablar con personas mayores que con los de su edad. «Están por demasiadas tonterías» concluyó.

―¿Ves el sexo como una tontería? ―Me pareció una bonita manera de sacar el tema. Los que, como yo, no disponemos de un radar―gay debemos buscar otros caminos para saber si hay agua en la piscina.

―No he dicho tal cosa. ―Dijo cambiando la expresión de la cara, como si le hubiera ofendido.

―Perdona, me he expresado mal. Quería decir si incluías el sexo dentro de estas tonterías, pero ya veo que no. ¿Tienes novia... o novio? ―Pregunté cambiando de estrategia.

―He tenido varias novias ―hizo una pausa larga, yo esperé que acabara lo que estaba diciendo, porque había dejado la frase en suspenso― y también un par de novios. ―Miraba al suelo, me pareció un poco ruborizado.

―¿Todavía estás definiendo tu sexualidad? ―pregunté tímidamente.

―Creo que ya la tengo bien definida. ―Se quedó mirandome a los ojos.

―En esta vida todo está en evolución permanente. Mi sexualidad ha ido evolucionando conmigo. No me atrevería a hacer una afirmación como la que has hecho. Siempre hay territorio ignoto, y descubimientos por hacer. ―Le dije.

―No eres el primero que me lo dice. Y me parece que es verdad. De todos modos quería decir que de momento me parece tener claro como soy y que me gusta. He disfrutado tanto de los chicos como de las chicas. No tengo muchas fronteras y pocos miedos. ―Hizo una pequeña pausa, y con cierta timidez añadió― ¿Puedo preguntarte cuál ha sido tu evolución en este terreno?

Aproveché para hablar de mi bisexualidad, de cómo la descubrí y de cómo la he vivido, y también para decir que solo había evitado el sado-maso. Me hizo preguntas concretas sobre algunas de mis experiencias y también se interesó por mis enamoramientos, especialmente por el último, el de L.

El día veinticuatro fue la fiesta mayor de Barcelona. Fui con mis nietos al parque de la Ciutadella. Estábamos viendo un espectáculo cuando recibí un whatsapp. Pensé que podía ser de alguno de mis hijos o de mi pareja y por eso abrí el teléfono para ver qué querían. Pero me equivoqué. Era de Rafel que decía «te estoy viendo, rodeado de niños». Evidentemente, miré a mi alrededor a ver si lo veía, pero no acerté a verlo. Respondí a su wp con "No te veo, ¿dónde estás?». Respondió inmediatamente «Unos diez metros detrás de ti, rodeado de mis amigos». Me di la vuelta y lo vi rodeado de unos cuantos chicos y chicas de su edad.

No le saludé para evitar que tuviera que dar explicaciones. Le envié un emoticón con una amplia sonrisa junto con un «Ahora te he visto». Y añadí «A ver si quedamos otra vez, tengo un recuerdo muy agradable del otro día" y me respondió "OK".

Un abrazo.

Sense follar --- Sin follar (coger)

[Entrada 327]

Sense follar

Davant una desgràcia, una catàstrofe, no tenim res més que la música i la poesia. Som així de pobres.
Joan Margarit, arquitecte i poeta (1938)

Se'm fa difícil d'acceptar que el final de la meva relació amb L., d'això farà uns vuit anys, em va deixar molt baix de desig. Clar que el meu procés no ha estat senzill, primer vaig passar per una complexa intervenció quirúrgica i després vaig fer un canvi substancial en la meva activitat. La cosa és que des del 2013 que follo poc. Feia anys que havia deixat de fer-ho amb la meva parella, ella tenia el seu rotlle i jo el meu. Des que el meu estimat L. va deixar-me he anat tenint relacions esporàdiques, majoritàriament amb xapers («chaperos»). Però des de l'inici de la pandèmia ni això, només tinc els vídeos porno dels bananeros ardents i la «alemaneta» (masturbació). Em fa por relacionar-me íntimament amb gent que pot estar en contacte amb molts altres.

La intervenció que em van fer el 2012 m'ha convertit en una persona de risc davant el coronavirus i la meva família es mostra preocupada perquè que pensen que el més probable és que si agafo el virus no me'n surti, que m'hi quedi. Qui s'atreveix en aquestes circumstàncies a follar amb un desconegut? I és que sóc un petonejador nat, no sé follar sense menjar-me la boca del meu partenaire en algun moment del procés. No podria follar amb mascareta.

Vaig pel carrer devorant amb la mirada als nois joves, mirant el seu torç, el seu cul, el seu paquet, i si puc els seus llavis. Desitjant-los i pensant que estan fora del meu abast. És un vull, però no puc. La Covid em frena.

Fa dos o tres dies en una de les meves passejades per la ciutat em vaig fixar en un noi que venia en direcció contrària. Anava vestit amb uns texans i una samarreta blanca. La samarreta, encara que no era ajustada insinuava un tors cepat i ben format, i els texans marcaven una pelvis estreta i un bon paquet. Amb el cabell fosc, no gaire curt i lleugerament enrinxolat i una mirada profunda. La mascareta em va impedir tenir una idea clara de la forma del nas i de la boca. No sé si em mirava perquè es va adonar que me'l mirava o si va ser perquè jo també li havia cridat l'atenció.

Tot i que ja sóc força gran, encara no sóc transparent del tot i de tant en tant hi ha nois i noies que em miren. Normalment, quan les mirades es creuen un dels dos abaixa la vista i no sempre sóc jo el primer a fer-ho, encara que segons com em miren sóc jo qui es retira immediatament.

Aquest dia no vaig retirar la mirada, i ell tampoc, així que quan va arribar a la meva alçada li vaig dir «Hola!». Vaig notar a la seva mirada que se sorprenia que el saludés, però em va tornar el saludo amb un «Bon dia!» i es va aturar. Jo també ho vaig fer. Ens coneixem, vaig pensar, però no sé qui és. Així que li vaig dir «Perdona'm, però amb les mascaretes no reconec a ningú».

―A mi em passa el mateix.

―Ets el fill de la Montse, oi? ―vaig fer, com si estigués segur de conèixer-lo. Jo ja sabia que no era el fill de cap de les Montserrats que conec.

―La meva mare es diu Ainhoa.

―Ostres! Perdona'm. M'he confós. Em sap greu. ―Em vaig disculpar.

―No et sàpiga greu, ens pot passar a tots. Les mascaretes. ―No semblava que tingués pressa a seguir el seu camí. Es va quedar allà plantat, mirant-me els ulls.

―He sortit a passejar i trobo que encara fa massa calor per gaudir de la caminada. ―Vaig afegir canviant de tema.

―M'ha passat el mateix. Aquest matí m'ha fet mandra anar a córrer i he pensat de fer una volta a peu per la ciutat, però em sembla que he sortit massa tard. Estic tot suat.

―Aviat arribarà la tardor, ―vaig seguir jo― i afluixarà una mica. Encara que aquests darrers anys, amb el canvi climàtic, li costa una mica d'arribar al fred. Ja fa anys que fem la castanyada amb màniga curta.

Se'm va quedar mirant sense saber que dir i com que no feia el gest de seguir el seu camí vaig dir-li: «Vols prendre alguna cosa? Et convido.». No sé si ell pensava a follar, jo sí, però evidentment no ho faríem en la terrassa del bar on anéssim. Suposo que per això va acceptar.

―Molt bé, fill de l'Ainhoa, com et diuen? ―vaig preguntar-li mentre ens acostàvem a la terrassa del bar més proper.

Encara no hem follat, però sí que hem intercanviat telèfons. Sense mascareta va resultar ser més guapo del que semblava té una bona totxa i una boca carnosa que demana ser besada. Vam estar xerrant més d'una hora. Primer sobre ell, el que feia i el que li agradava i li interessava. Després va ser ell qui es va interessar per saber coses de mi. Evidentment no vam parlar de sexe, però és el que em va moure a interessar-me per ell. Tindrà ell el mateix interès?

Una abraçada.

Sin follar (coger)

Ante una desgracia, una catástrofe, no tenemos nada más que la música y la poesía. Así es nuestra pobreza.
Joan Margarit, arquitecto y poeta (1938)

Me cuesta aceptar que el final de mi relación con L., de eso hará unos ocho años, me dejó muy bajo de deseo. Claro que mi proceso no ha sido sencillo, primero pasé por una compleja intervención quirúrgica y luego hice un cambio sustancial en mi actividad. La cosa es que desde el 2013 que follo poco. Hacía años que había dejado de hacerlo con mi pareja, ella tenía su rollo y yo el mío. Desde que mi amado L. me dejó he ido teniendo relaciones esporádicas, mayoritariamente con chaperos. Pero desde el inicio de la pandemia ni eso, solo tengo los videos porno de los bananeros ardientes y la «alemanita» (masturbación). Temo relacionarme íntimamente con gente que puede estar en contacto con otros muchos.

La intervención que me hicieron en 2012 me ha convertido en una persona de riesgo ante el coronavirus y mi familia se muestra preocupada porque que piensan que lo más probable es que si cojo el virus no lo supere, que acabe conmigo. ¿Quién se atreve en estas circunstancias a follar con un desconocido? Y es que soy un besucón nato, no sé follar sin comerme la boca de mi «partenaire» en algún momento del proceso. No podría follar con mascarilla.

Voy por la calle devorando con la mirada a los chicos jóvenes, mirando su torso, su culo, su paquete, y si puedo sus labios. Deseándoles y pensando que están fuera de mi alcance. Es un quiero, pero no puedo. La Covid me frena.

Hace dos o tres días en uno de mis paseos por la ciudad me fijé en un chico que venía en dirección contraria. Iba vestido con unos vaqueros y una camiseta blanca. La camiseta, aunque no era ajustada insinuaba un torso fornido y bien formado, y los vaqueros marcaban una pelvis estrecha y un buen paquete. Con el pelo oscuro, no muy corto y ligeramente rizado y una mirada profunda. La mascarilla me impidió tener una idea clara de la forma de la nariz y de la boca. No sé si me miraba porque se dio cuenta de que lo miraba o si fue que yo también le había llamado la atención.

Aunque ya soy bastante mayor, aún no soy transparente del todo y de vez en cuando hay chicos y chicas que me miran. Normalmente, cuando las miradas se cruzan uno de los dos baja la vista y no siempre soy yo el primero en hacerlo, aunque según como me miran soy yo quien se retira de inmediato.

Ese día no retiré la mirada, y él tampoco, así que cuando llegó a mi altura le dije «¡Hola!». Noté a su mirada que se sorprendía de que lo saludara, pero me devolvió el saludo con un «¡Buenos días!» y se detuvo. Yo también lo hice. Nos conocemos, pensé, pero no sé quién es. Así que le dije «Perdóname, pero con las mascarillas no reconozco a nadie».

―A mí me pasa lo mismo.

―Eres el hijo de Montse, ¿verdad? ―dije, como si estuviera seguro de conocerlo. Yo ya sabía que no era el hijo de ninguna de las Montserrats que conozco.

―Mi madre se llama Ainhoa.

―Ostras! Perdóname. Me he confundido. Lo siento. ―Me disculpé.

―No te sepa mal, nos puede pasar a todos. Las mascarillas. ―No parecía tener prisa en seguir su camino. Se quedó allí plantado, mirándome a los ojos.

―He salido a pasear y me parece que aún hace demasiado calor para disfrutar de la caminata. ―Añadí cambiando de tema.

―Me ha pasado lo mismo. Esta mañana me ha dado pereza de ir a correr y he pensado en dar una paseo a pie por la ciudad, pero me parece que he salido demasiado tarde. Estoy sudando mucho.

―Pronto llegará el otoño, ―dije seguir yo― y aflojará un poco. Aunque estos últimos años, con el cambio climático, le cuesta un poco más que haga frío. Hace años que celebramos la castañada en manga corta. [La catañada es una fiesta típica catalana que se celebra el primero de noviembre]

Se me quedó mirando sin saber que decir y como no le vi intención de seguir su camino le dije: «¿Quieres tomar algo? Te invito.». No sé si él pensaba en follar, yo sí, pero evidentemente no lo haríamos en la terraza del bar donde podíamos ir. Supongo que por eso aceptó.

―Muy bien, hijo de Ainhoa, ¿como te llamas? ―le preguntarle mientras nos acercábamos a la terraza del bar más cercano.

Aún no hemos follado, pero sí que hemos intercambiado teléfonos. Sin mascarilla resultó ser más guapo de lo que parecía tiene una buena napia y una boca carnosa que pide ser besada. Estuvimos charlando más de una hora. Primero sobre él, lo que hacía y lo que le gustaba y le interesaba. Después fue él quien se interesó por saber cosas de mí. Evidentemente no hablamos de sexo, pero es lo que me movió a interesarme por él. ¿Tendrá él el mismo interés?

Un abrazo.

Carta a un preadolescent --- Carta a un preadolescente

[Entrada 326]

Carta a un preadolescent

La gran deu del plaer és la varietat. Samuel Johnson (Dr. Johnson) (1709-1784), poeta, assagista, biògraf, lexicògraf, i crític literari anglès.

En la varietat hi ha el plaer.
Quintilià (ca. 30 - ca. 95), retòric romà.

Pensava titular aquest text com a «carta a un noi de catorze anys», però finalment no ho he fet perquè aquest text també és vàlid per a les noies que, de fet, tenen onze, dotze o tretze anys quan arriben a la pubertat. O sigui que tampoc són els catorze que havia pensat inicialment.

Estimat company,

No ens ha de sorprendre que les persones tinguem tendència a buscar l'amistat de persones que es comporten i pensen de forma similar a la nostra, sobretot si els agrada fer les mateixes coses que a nosaltres i tenen gustos propers als nostres. És lògic que sigui així perquè un comportament similar al nostre ens fa sentir més còmodes, un pensament similar al nostre reafirma allò que pensem, i que tinguin gustos similars en les coses que fem o que ens agraden ens facilita compartir-les. Però això té un risc que és la falta de crítica que comporta. Aquesta falta d'algú que en faci veure allò que és millorable, allò que és negatiu o allò que és directament dolent, i ens fa perdre opcions de progressar en la direcció que faria de nosaltres una millor persona.

Diuen que el pitjor que poden dir d'un mateix és: «és un bon noi»/«és una bona noia». I és cert que quan només es diu això en realitat vol dir que no ens troben cap altra gràcia o qualitat positiva. Si això va precedit d'un «és guapo», «està bo», «és molt simpàtic», «és divertit» («és guapa», «està bona», «és molt simpàtica», «és divertida») o el que sigui, ja no té el mateix valor. El problema és quan només es pot dir de tu que ets una bona persona. Però no perdem de vista que a l'hora de la veritat, a la vida, el que acaba tenint valor és «ser una bona persona».

La gent que no opina igual que jo, em fa rumiar i fins i tot em fa adonar dels meus errors, que no són pocs. Qui no es comporta com jo m'ajuda a veure i descobrir altres formes de fer que poden millorar o refermar les meves. Aquells que tenen altres gustos em poden fer descobrir plaers i altres coses que desconec. Per tant, la diversitat m'enriqueix, m'ajuda a millorar. Finalment, per saber que és bo, que és la bondat, també he de saber allò que és dolent i la maldat.

Deixem de ser infants quan comença la nostra pubertat, amb l'aparició dels primers caràcters sexuals secundaris. Les noies solen anar un parell d'anys per davant dels nois. Nosaltres solem iniciar aquesta pubertat entre els tretze i els catorze o potser els quinze. Per poder abandonar la infància i fer-nos adults hem de deslligar-nos de la protecció dels pares, de la seva influència. I això és l'essència de l'adolescència: Deixar de dependre dels pares per trobar-nos a nosaltres mateixos.

Els psicòlegs diuen que el nostre caràcter està compost per aquells trets de la nostra forma de ser que vénen de la nostra herència genètica, mentre que la personalitat és allò que aporta a la nostra manera de ser l'educació que hem rebut i tot el que hi hàgim aportat nosaltres personalment. El caràcter és invariable, podem intentar dominar-ne o controlar els aspectes més negatius, però només podem pretendre això: gestionar-lo, no canviar-lo. En canvi la personalitat és el conjunt d'aportacions que hem fet nosaltres i el nostre entorn a la nostra forma de ser i, per tant, és sempre modificable, sempre es pot treballar. Això ens fa veure que no podem ser el que vulguem, només ens podem moure en l'àmbit de les limitacions que ens imposi el nostre físic i el nostre caràcter.

A catorze anys solem tenir una autoestima força perjudicada que se suma als canvis tan importants que es produeixen en nosaltres, i això comporta una inseguretat força important. És un canvi força important, potser el més important de la nostra vida: l'adolescència, que en bona part ens definirà com a adults. I ens acabem de quedar sense pares perquè ens hem de desenganxar d'ells. El més normal és intentar substituir aquesta mancança per l'entorn social on ens movem. El que importen són les nostres amistats. No podem fallar-los, no podem decebre'ls. Mai tindràs uns amics com els que facis ara durant l'adolescència.

El problema és que en aquestes edats solem ser molt radicals i estem carregats de pors que ens produeixen cert terror a les diferències. Tendim a fer «bullying» (assetjar) als qui són diferents, als «raros». I aquest sol ser el nostre error als dotze, tretze, catorze, o quinze, fugim de la diversitat perquè, en el fons, ens fa por, i així empobrim la formació de l'adult que, si tot va bé, algun dia arribarem a ser.

Sé que és difícil intentar nadar contra corrent i que moltes vegades seran les amistats qui et duran on, potser per nosaltres mateixos, mai hauríem anat a parar, de vegades per al nostre bé, potser moltes d'elles, d'altres, no. El que et vull recomanar és que no renunciïs a respectar, conèixer i acceptar allò que és diferent. La diferència ens enriqueix la nostra personalitat.

Una abraçada.

Carta a un preadolescente

La gran fuente del placer es la variedad.
Samuel Johnson (Dr. Johnson) (1709-1784), poeta, ensayista, biógrafo, lexicógrafo, y crítico literario inglés.

En la variedad está el placer.
Quintiliano (ca. 30 - ca. 95), retórico romano.

Pensaba titular este texto como «carta a un chico de catorce años», pero finalmente no lo he hecho porque este texto también es válido para las chicas que, de hecho, tienen once, doce o trece años cuando llegan a la pubertad. O sea que tampoco son los catorce que había pensado inicialmente.

Querido compañero,

No nos debe sorprender que las personas tengamos tendencia a buscar la amistad de personas que se comportan y piensan de forma similar a la nuestra, sobre todo si les gusta hacer las mismas cosas que a nosotros y tienen gustos cercanos a los nuestros. Es lógico que sea así porque un comportamiento similar al nuestro nos hace sentir más cómodos, un pensamiento similar al nuestro reafirma lo que pensamos, y que tengan gustos similares en las cosas que hacemos o que nos gustan nos facilita compartirlas. Pero esto tiene un riesgo que es la falta de crítica que comporta. Esa falta de alguien que nos haga ver lo que es mejorable, lo que es negativo o lo que es directamente malo, y nos hace perder opciones de progresar en la dirección que haría de nosotros una mejor persona.

Dicen que lo peor que pueden decir de uno mismo es que «es un buen chico» / «es una buena chica». Y es cierto que cuando solo se dice eso en realidad significa que no nos encuentran otra gracia o cualidad positiva. Si esto va precedido de un «es guapo», «está bueno», «es muy simpático», «es divertido» («es guapa», «está buena», «es muy simpática», «es divertida») o lo que sea, ya no tiene el mismo valor. El problema es cuando solo se puede decir de ti que eres una buena persona. Pero no perdamos de vista que a la hora de la verdad, en la vida, lo que acaba teniendo valor es «ser una buena persona».

La gente que no opina igual que yo, me hace pensar y hasta me hace dar cuenta de mis errores, que no son pocos. Quien no se comporta como yo me ayuda a ver y descubrir otras formas de hacer que pueden mejorar o afianzar las mías. Aquellos que tienen otros gustos me pueden hacer descubrir placeres y otras cosas que desconozco. Por lo tanto, la diversidad enriquece, me ayuda a mejorar. Finalmente, para saber que es bueno, que es la bondad, también tengo que saber lo que es malo y la maldad.

Dejamos de ser niños cuando empieza nuestra pubertad, con la aparición de los primeros caracteres sexuales secundarios. Las chicas suelen ir un par de años por delante de los chicos. Nosotros solemos iniciar esta pubertad entre los trece y los catorce o quizás los quince. Para poder abandonar la infancia y hacernos adultos debemos desligarnos de la protección de los padres, de su influencia. Y eso es la esencia de la adolescencia: Dejar de depender de los padres para encontrarnos a nosotros mismos.

Los psicólogos dicen que nuestro carácter está compuesto por aquellos rasgos de nuestra forma de ser que vienen de nuestra herencia genética, mientras que la personalidad es lo que aporta a nuestra manera de ser la educación que hemos recibido y todo lo que hayamos aportado nosotros personalmente. El carácter es invariable, podemos intentar dominar-lo o controlar los aspectos más negativos, pero solo podemos pretender esto: gestionarlo, no cambiarlo. En cambio la personalidad es el conjunto de aportaciones que hemos hecho nosotros y nuestro entorno a nuestra forma de ser y, por tanto, es siempre modificable, siempre se puede trabajar. Esto nos hace ver que no podemos ser lo que queramos, solo nos podemos mover en el ámbito de las limitaciones que nos imponga nuestro físico y nuestro carácter.

A catorce años solemos tener una autoestima bastante perjudicada que se suma a los cambios tan importantes que se producen en nosotros y eso conlleva una inseguridad bastante importante. Es un cambio muy importante, quizás el más importante de nuestra vida: la adolescencia, que en buena parte nos definirá como adultos. Y nos acabamos de quedar sin padres porque nos debemos despegar de ellos. Lo más normal es intentar sustituir esa carencia por el entorno social donde nos movemos. Lo que importan son nuestras amistades. No podemos fallarles, no podemos decepcionarlos. Nunca tendrás unos amigos como los que hagas ahora durante la adolescencia.

El problema es que en estas edades solemos ser muy radicales y estamos cargados de miedos que nos producen cierto terror a las diferencias. Tendemos a hacer «bullying» (acosar) a quienes son diferentes, los «raros». Y ese suele ser nuestro error a los doce, trece, catorce, o quince, se huye de la diversidad porque, en el fondo, nos da miedo, y así empobrecemos la formación del adulto que, si todo va bien, algún día llegaremos a ser.

Sé que es difícil intentar nadar contra corriente y que muchas veces serán las amistades quienes te llevarán donde, quizás por nosotros mismos, nunca habríamos ido a parar, a veces para nuestro bien, tal vez muchas de ellas, otras, no. Lo que te quiero recomendar es que no renuncies a respetar, conocer y aceptar lo diferente. La diferencia enriquece nuestra personalidad.

Un abrazo