L'ocàs, un epíleg --- El ocaso, un epílogo

L'ocàs, un epíleg --- El ocaso, un epílogo

[Entrada 269]

L'ocàs, un epíleg

Potser algun dia, per qüestions de la vida (que cruel vida seria), ens separem físicament, i potser mai més podrem veure'ns o estar junts. Llavors, hauria d'escriure la nostra història, i per tant, un epíleg.
Carlos Acosta, fragment de "Vivieron como nadie... juntos, fueron irrepetibles." [publicat a: http://www.pensamientos.com.mx/epilogo.htm]

No tinc molt clar en quin moment de la nostra relació vam decidir escriure'n la història. El situo entre el nostre viatge a Nova York i el viatge a la Costa d'Atzur, però no puc concretar més. Del que n'estic segur és que estàvem en un moment àlgid, un d'aquells en què hi ha eufòria. Vam establir que cadascú n'escriuria una part, la seva versió de com ho havia viscut. Jo en vaig escriure un bon bocí, potser vuit o deu planes, ell, en Lore, també s'hi va posar. Un dia em va ensenyar un text que devia ocupar com a molt una plana on explicava com s'havia acomiadat de sa mare quan va venir per primer cop. Recordo que narrava com tots dos, ell i sa mare ploraven.

Ignoro que se n'ha fet d'aquelles planes que vaig escriure llavors, però crec que encara que tard, he completat el que m'havia compromès a fer: explicar la meva versió. No crec que ell l'arribi a llegir mai ni que en mai faci la seva part. Clar que jo li havia promès ajudar-lo corregint els textos que fes i això em temo que no hi serem a temps. No sé quanta vida em queda, però no en tinc gaires expectatives. Ja m'he fet gran i estic delicat, em prenc un disbarat de pastilles cada dia. Suposo que als meus 87 anys no puc esperar que això duri gaire més.

M'ha costat anys, més de vint, arribar a ser capaç d'escriure tot això sense que em fes mal. De fet, encara que he estat capaç d'escriure la nostra història fins al final, algunes coses han reviscut sentiments i emocions que havia oblidat i m'he adonat que vaig passar èpoques ben maques amb ell.

Us he explicat el que en recordo. No sé si he estat capaç d'explicar-me bé, d'explicar-vos-ho d'una forma ordenada i coherent. Si he estat prou clar i amè. Ni tan sols sé si el que us he explicat és veritat perquè sé que la memòria és molt traïdora i fa que els records s'adaptin en allò que som capaços d'acceptar, ja que la realitat de vegades ens resulta inacceptable.

El meu somni era poder contrastar aquesta versió dels fets amb la d'en Lore, però malgrat el meu desig de morir als seus braços, d'estar amb ell tot el que em quedava de vida, fa prou anys que no en res i així, resulta difícil obtenir la seva opinió, els seus comentaris i, encara menys, la seva versió. També sé que això d'aconseguir la seva versió té el risc més que evident de descobrir coses que no puc ni imaginar, ja que ignoro les coses que m'amagava, si és que n'hi havia, i també ignoro fins a quin punt l'afectaven els fets que he intentat explicar. El meu comportament, el que li deia...

Sé que llegint aquest text ens heu estat jutjant, tant a mi i com a ell, resulta inevitable. Només em penedeixo de no haver sabut conquerir-lo i fer-lo meu per a tota la vida, no em penedeixo de res més. Tot ho he fet creient obrar correctament.

Aquest va ser el meu l'ocàs, el crepuscle de la meva vida amorosa i eròtic-sexual. Després d'ell no hi ha hagut ningú, ni home ni dona, que hagi sabut fer-me sentir la plenitud que vaig gaudir amb ell. Aquest va ser l'últim amor de la meva vida, el darrer cop que em vaig enamorar, i crec que també ha estat el més autèntic i el més pletòric, però tot a la vida té un final, fins i tot la vida mateixa.

Gràcies per haver tingut la paciència de llegir la meva història. Confesso que encara l'enyoro cada dia.

I per acabar, una forta abraçada,

Jordi.

――Fi d'aquesta narració, una abraçada.――

El ocaso, un epílogo

Tal vez algún día, por cuestiones de la vida (que cruel vida seria), nos separemos físicamente, y tal vez nunca mas podamos vernos o estar juntos. Entonces, habría que escribir nuestra historia, y por tanto, un epilogo.
Carlos Acosta, fragmento de "Vivieron como nadie... juntos, fueron irrepetibles." [publicat a: http://www.pensamientos.com.mx/epilogo.htm]

No tengo muy claro en qué momento de nuestra relación decidimos escribir la historia. Lo sitúo entre nuestro viaja a Nueva York el viaje a la Costa Azur, pero no puedo concretar más. De lo que estoy seguro es que estábamos en un momento álgido, uno de esos en los que hay euforia. Establecimos que cada uno escribiría una parte, su versión de cómo lo había vivido. Yo escribí un buen trozo, quizá ocho o diez páginas, él, Lore, también se puso a escribir. Un día me enseñó un texto que debía ocupar como mucho una página donde contaba como se había despedido de su madre cuando vino por primera vez. Recuerdo que narraba como ambos, él y su madre lloraban.

Ignoro que se ha hecho de aquellas páginas que escribí entonces, pero creo que aunque tarde, he completado lo que me había comprometido a hacer: Contar mi versión. No creo que él la llegue a leer nunca ni que nuca escriba su parte. Claro que yo le había prometido ayudarle corrigiendo los textos que escribiera y me temo que a eso no llegaremos a tiempo. No sé cuánta vida me queda, pero no tengo muchas expectativas. Ya me he hecho mayor y estoy delicado, me tomo una exageración de pastillas cada día. Supongo que a mis 87 años no puedo esperar que esto dure mucho más

Me ha costado años, más de veinte, llegar a ser capaz de escribir todo esto sin que me hiciera daño. De hecho, aunque he sido capaz de escribir nuestra historia hasta el final, algunas cosas han revivido sentimientos y emociones que había olvidado y me he dado cuenta de que pasé épocas muy bellas con él.

Os he contado lo que recuerdo. No sé si he sido capaz de explicarme bien, de contároslo de una forma ordenada y coherente. Si he sido bastante claro y ameno. Ni siquiera sé si lo que os he contado es verdad porque sé que la memoria es muy traidora y hace que los recuerdos se adapten a lo que somos capaces de aceptar, ya que la realidad a veces nos resulta inaceptable.

Mi sueño era poder contrastar esta versión de los hechos con la de Lore, pero a pesar de mi deseo de morir en sus brazos, de estar con él todo lo que me quedaba de vida, hace bastantes años que no nada de él y así, resulta difícil obtener su opinión, sus comentarios y, menos aún, su versión. También sé que eso de conseguir su versión tiene el riesgo más que evidente de descubrir cosas que no puedo ni imaginar, ya que ignoro las cosas que me escondía, si es que las había, y también ignoro hasta qué punto le afectaban los hechos que he intentado narrar. Mi comportamiento, lo que le decía...

Sé que leyendo ese texto nos habéis estado juzgando, tanto a mí y como él, resulta inevitable. Sólo me arrepiento de no haber sabido conquistarlo y hacerlo mío para toda la vida, no me arrepiento de nada más. Todo lo he hecho creyendo obrar correctamente.

Este fue mi el ocaso, el crepúsculo de mi vida amorosa y erótico-sexual. Después de él no ha habido nadie, ni hombre ni mujer, que haya sabido hacerme sentir la plenitud que disfruté con él. Este fue el último amor de mi vida, la última vez que me enamoré, y creo que también ha sido el más auténtico y el más pletórico, pero todo en la vida tiene un final, incluso la vida misma.

Gracias por haber tenido la paciencia de leer mi historia. Confieso que aún le añoro cada día.

Y para terminar, un fuerte abrazo,

Jordi.

――Fin de esta narración, un abrazo.――