Pobresa --- Pobreza

[Entrada 293]

Pobresa

La vida és un conte, explicat per un idiota, ple de soroll i de fúria, que no significa res.
William Shakespeare, escriptor anglès (1564-1616)

He sentit a dir que la vida és un joc que cal saber jugar. Que com tot joc té unes normes que s'han de respectar. Un joc que guanya qui encerta a gaudir de la vida. Fins i tot hi ha qui ens intenta vendre l'estratègia guanyadora. La meva vida no ha estat un joc, o almenys no sempre ho ha estat.

Recordo que Bertran Russell deia que molts dels impediments per aconseguir la felicitat estaven en nosaltres mateixos, però que existeixen les desgràcies objectives, externes a la persona. Aquestes poden condicionar la vida d'una persona i, sens dubte, la seva felicitat. Perdre el pare o la mare en la infància o l'adolescència poden ser una d'aquestes desgràcies. De fet, quan les parelles se separen o es divorcien poden produir una pèrdua d'aquest tipus als seus fills. També la pobresa o la misèria són desgràcies d'aquest tipus. Avui he sentit a les notícies que un 40% de la població d'Argentina viu en la pobresa. Al meu país s'estima que la pobresa afecta al voltant del 26,1% de la població.

Jo he viscut en la pobresa. El meu pare no era gaire bo en els negocis, però sempre va voler tenir un negoci propi, i sempre va fracassar. Només al final de la seva vida va ser un assalariat, que vol dir que treballava per a un altre. Vaig néixer en el si d'una família benestant. A casa hi va haver minyona fins a quasi els meus dotze anys. Però aquell any la van acomiadar i per Nadal no hi va haver joguines perquè no teníem diners per comprar-ne. Quan en tenia setze la salut del meu pare va fer una davallada i el va inutilitzar per seguir treballant en el negoci que havia posat en marxa en aquell moment. Ens vam quedar sense diners. Ens en vam sortir gràcies al fet que els germans de la meva mare ens van ajudar.

Sé que vol dir no tenir diners, que és haver de renunciar a fer el que feien els meus companys d'escola perquè no podia pagar-ho. Amb setze anys vaig començar a donar classes per poder guanyar diners per poder ajudar a casa i poder-me pagar algunes de les activitats que feien els meus amics i companys, com anar al viatge de final de batxillerat. I més endavant aquesta activitat em va ajudar a finançar els meus estudis universitaris. Vaig tenir la sort que els meus alumnes sempre aprovessin i això em va donar bona fama, i, en conseqüència, clientela. És més, a partir de llavors sempre he mantingut una relació més o menys intensa amb la docència.

La ruïna familiar va ser un fet extern tant per a mi com pels meus germans. No hi vam tenir cap mena d'intervenció, però en vam patir les conseqüències. Algunes ben directes perquè als meus tretze anys vam estar un curs sense anar a escola. Va ser un any de vacances. Anàvem vestits amb roba vella ―encara vivíem al camp― i jugàvem tot el dia. Recordo que vaig passar l'hivern usant uns pantalons llargs que el meu pare ja havia rebutjat que m'anaven molt grans i per això usava una corda a manera de cinturó, perquè no se'm caiguessin, i que portava els camals arremangats. Imagino que devíem fer pena, tot i que jo no n'era gaire conscient.

Entenc que per a mi allò va ser una desgràcia objectiva, suposo que ens en vam sortir per l'habilitat de la meva mare per aconseguir l'ajuda dels seus germans ―que va durar anys― i que hi va ajudar la meva presa de consciència que em calia guanyar diners. Cosa que em va fer buscar una via per guanyar-ne, i va desvetllar una de les meves habilitats. Potser el que vaig fer va ser jugar a la vida, però va ser una reacció a la mala jugada que m'havia fet la vida mateixa. O també podria ser part del conte que està explicant l'idiota que li ha tocat explicar la meva vida...

Ningú sap com em vaig sentir quan als meus dotze anys els meus pares ens van dir que no teníem diners per celebrar les festes de Nadal... El que va venir després encara va ser pitjor, com el fet de deixar d'anar a escola perquè no la podien pagar. Per sort me n'he sortit i els meus fills no saben el que és la pobresa, tot i que tampoc es pot dir que hagin nedat en l'abundància.

Una abraçada.

Pobreza

La vida es un cuento, contado por un idiota, lleno de ruido y de furia, que no significa nada.
William Shakespeare, escritor inglés (1564-1616)

He oído decir que la vida es un juego que hay que saber jugar. Que como todo juego tiene unas normas que hay que respetar. Un juego que gana quien acierta a disfrutar de la vida. Incluso hay quien nos intenta vender la estrategia ganadora. Mi vida no ha sido un juego, o al menos no siempre lo ha sido.

Recuerdo que Bertran Russell decía que muchos de los impedimentos para lograr la felicidad estaban en nosotros mismos, pero que existen las desgracias objetivas, externas a la persona. Estas pueden condicionar la vida de una persona y, sin duda, su felicidad. Perder el padre o la madre en la infancia o la adolescencia pueden ser una de esas desgracias. De hecho, cuando las parejas se separan o se divorcian pueden producir una pérdida de este tipo a sus hijos. También la pobreza o la miseria son desgracias de este tipo. Hoy he oido en las noticias que un 40% de la población de Argentina vive en la pobreza. En mi país se estima que la pobreza afecta alrededor del 26,1% de la población.

Yo he vivido en la pobreza. Mi padre no era muy bueno en los negocios, pero siempre quiso tener un negocio propio, y siempre fracasó. Solo al final de su vida fue un asalariado, es decir que trabajaba para otro. Nací en el seno de una familia acomodada. En mi casa hubo criada hasta casi mis doce años. Pero aquel año la despidieron y en Navidad no hubo juguetes porque no teníamos dinero para comprarlos. Cuando tenía dieciséis la salud de mi padre dio un bajón y lo inutilizó para seguir trabajando en el negocio que había puesto en marcha en ese momento. Nos quedamos sin dinero. Salimos adelante gracias a que los hermanos de mi madre nos ayudaron.

Sé que significa no tener dinero, que es tener que renunciar a hacer lo que hacían mis compañeros de escuela porque no podía pagarlo. Con dieciséis años empecé a dar clases para poder ganar dinero para así ayudar a mis padres y poderme pagar algunas de esas actividades que hacían mis amigos y compañeros, como ir al viaje de fin de bachillerato. Y más adelante esa actividad me ayudó a financiar mis estudios universitarios. Tuve la suerte de que mis alumnos siempre aprobaran y eso me dio buena fama, y, en consecuencia, clientela. Es más, a partir de entonces siempre he mantenido una relación más o menos intensa con la docencia.

La ruina familiar fue un hecho externo tanto para mí como para mis hermanos. No tuvimos ningún tipo de intervención en ello, pero sufrimos las consecuencias. Algunas bien directas porque a mis trece años estuvimos un curso sin ir a la escuela. Fue un año de vacaciones. Íbamos vestidos con ropa vieja ―aún vivíamos en el campo― y jugábamos todo el día. Recuerdo que pasé el invierno usando unos pantalones largos que mi padre ya había desechado que me iban muy grandes y por eso usaba una cuerda a modo de cinturón, para que no se me cayeran, y que llevaba las perneras arremangadas. Imagino que debíamos dar pena, aunque yo no era muy consciente de ello.

Entiendo que para mí aquello fue una desgracia objetiva, supongo que salimos adelante por la habilidad de mi madre para conseguir la ayuda de sus hermanos ―que duró años― y que ayudó a ello mi toma de conciencia de que necesitaba ganar dinero. Lo que me hizo buscar una vía para ganarlo y desveló una de mis habilidades. Quizás lo que hice fue jugar a la vida, pero fue una reacción a la mala jugada que me había hecho la vida misma. O también podría ser parte del cuento que está contando el idiota que le ha tocado contar mi vida...

Nadie sabe cómo me sentí cuando a mis doce años mis padres nos dijeron que no teníamos dinero para celebrar las fiestas de Navidad... Lo que vino después fue aún peor, como el hecho de dejar de ir a la escuela porque no la podían pagar. Por suerte lo he logrado y mis hijos no saben lo que es la pobreza, aunque tampoco se puede decir que hayan nadado en la abundància.

Un abrazo.