L'ocàs (14) --- El ocaso (14)

[Entrada 257]

L'ocàs (14)

Res no és tan difícil com no enganyar-se.
Ludwig Wittgenstein, filòsof austríac (1889-1951)

La primera vegada que vam anar al cine junts va ser a veure «Brideshead Revisited» (estrenada aquí com "Retorno a Brideshead"). Va ser una cosa totalment púdica, com si fóssim germans, ni tan sols ens vam tocar les mans. Era la vigilia del seu primer viatge a Cuba a passar el Nadal després de la nostra declaració d'amor mutu, és a dir, la primera vegada que ens separàvem essent parella.

Hi havíem anat en cotxe. En sortir, a la soledat de l'aparcament ens vam fer un petó de comiat, perquè l'endemà al matí a primeríssima hora ell pujava a l'avió i jo no el podia acompanyar a l'aeroport. A mi em va resultar un comiat fred i distant aquell petó ràpid i cast que junt amb la fredor de la sessió de cinema em va deixar força insatisfet i trist. Aquesta tònica de fredor es va repetir en el viatge a Nova York. Aquest comportament distant que només es trencava al llit no em feia sentir prou estimat, em faltava estimació. Jo esperava, desitjava un comportament una mica més apassionat. De fet, li havia donat mostres de la meva passió amb el meu comportament. Encara recordo un dia que quan vaig arribar a casa seva m'hi vaig abraçar i li vaig fer un petó ben humit i ple de sentiment. Ell em va dir en to de sorpresa ―¡Uy! ¿A què viene tanta pasión?―. Em vaig limitar a dir-li que l'estimava i el trobava a faltar a tota hora.

Sempre peco d'optimisme. Pensava que en Lore devia estar ben entusiasmat amb el meu regal. Pensava que aquell viatge a Nova York era una gran prova del meu amor i que podia ajudar a despertar l'apassionament que jo trobava a faltar. Que tot serien petons i abraçades, i que viuria una entrega sexual extraordinària. No sempre encertem amb els nostres pensaments. Probablement havia d'haver-ho previst, havia d'haver-me adonat del meu autoengany.

El primer dia, les primeres 24 hores de viatge van ser un presagi de com s'acabaria aquell viatge. El vaig passar a recollir en taxi. Era un 3 de setembre, jo estava ben nerviós, com una núvia el dia del casament. No em pregunteu perquè, suposo que les meves esperances que fos com una lluna de mel em feien sentir com una núvia, i a més era el primer cop que enganyava així a la meva parella oficial. Ell estava tot seriós en un xamfrà proper a casa seva. Va pujar al taxi i ben just em va dir bon dia. Vam quedar-nos en silenci fins que no vam ser a l'aeroport. Allà tampoc hi va haver cap mostra d'afecte. Vam fer un cafè i vam estar atents al vol que ens havia de dur a Madrid. Eren quasi les 12 del migdia quan vam arribar a Barajas vam fer el trànsit i el control de passaports sense problemes. Vam dinar a l'aeroport i vam pujar a l'avió a quarts de cinc de la tarda per enlairar-nos a les cinc en punt i aterrar al JFK vuit hores més tard. Vam agafar un monoraïl per arribar a l'estació del metro i una hora més tard arribàvem a l'hotel. Vam sopar a una taverna de la 8a avinguda, ens vam arribar a donar un cop d'ull a Times Square i no ens vam posar al llit fins a quarts de 12 (hora de Nova York). Jo havia sortit de casa a tres quarts de nou del matí i ara a Barcelona eren quarts de sis del matí, portàvem desperts més 21 hores. Un cop a la cambra de l'hotel va ser incapaç de fer-me ni una mala abraçada, ni un petit petó. Es va limitar a dir que estava rendit i que necessitava descansar i ho va concloure amb ―Demà follem en llevar-nos, bona nit.― i es va posar a dormir en calçotets. Jo ho vaig fer completament nu.

Em vaig despertar un quart d'hora abans que en Lore, quan es va despertar em va dir ―No te muevas.― El vaig sentir com es queixava que un hotel d'aquella categoria tingués aquella merda de dutxa. Jo no entenia gaire què passava. La nit anterior jo havia inspeccionat el bany i em va semblar ben correcte. Que cony passava? Vaig aixecar-me. Resulta que la dutxa era fixa, no tenia el que en diem una dutxa de telèfon. Ell usava aquesta mena de dutxes (les de telèfon) per netejar-se el recte abans de la penetració i evitar que el meu penis s'embrutés amb les restes que hi poguessin haver quedat de la darrera evacuació. Era incapaç de fer-ho d'una altra manera. Jo sabia que amb una petita pera de goma es podia fer el mateix que amb una dutxa de telèfon, però no vaig poder ni tan sols comentar-li-ho. Estava massa alterat. Quan es va calmar vam follar, ens vam dutxar i vam sortir a esmorzar.

L'escena al bany que va seguir en aquell «polvo» va ser força depriment. Mentre jo em dutxava ell evacuava el fruit de la nostra expansió amorosa tot avergonyit d'haver de compartir amb mi aquell moment. Era una cosa que en Lore no podia evitar des que ho fèiem sense preservatiu, després de follar havia de cagar, i aquell dia la meva polla necessitava de forma immediata de la dutxa... Ell vivia malament les coses relacionades amb els excrements humans. No li agradava la idea de la penetració d'un recte que no estigués immaculat, tant si feia d'agent com de pacient. Crec que pitjor no podíem haver començat el dia. Després em va dir ―Bueno, al menos no me pasaré el día mirando culos.― Vaig entendre que, malgrat tot, havia sadollat la seva libido.

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Una abraçada.

El ocaso (14)

Nada es tan difícil como no engañarse.
Ludwig Wittgenstein, filósofo austríaco (1889-1951)

La primera vez que fuimos al cine juntos fue a ver «Brideshead Revisited» (estrenada aquí como "Retorno a Brideshead"). Fue algo totalmente púdico, como si fuéramos hermanos, ni siquiera nos tocamos las manos. Era la víspera de su primer viaje a Cuba a pasar la Navidad después de nuestra declaración de amor mutuo, es decir, la primera vez que nos separábamos siendo pareja.

Habíamos ido en coche. Al salir, en la soledad del aparcamiento nos dimos un beso de despedida, porque por la mañana a primerísima hora él subía al avión y yo no lo podía acompañar al aeropuerto. A mí me resultó una despedida fría y distante, con aquel beso rápido y casto que junto a la frialdad de la sesión de cine me dejó bastante insatisfecho y triste. Esa tónica de frialdad se repitió en el viaje a Nueva York. Ese comportamiento distante que sólo se rompía en la cama no me hacía sentir lo bastante querido, me faltaba cariño. Yo esperaba, deseaba un comportamiento más apasionado. De hecho, le había dado muestras de mi pasión con mi comportamiento. Aún recuerdo un día que cuando llegué a su casa le abracé y le di un beso bien húmedo y lleno de sentimiento. Él me dijo en tono de sorpresa ―¡Uy! ¿A què viene tanta pasión?―. Me limité a decirle que la quería y le echaba de menos en todo momento.

Siempre peco de optimismo. Pensaba que Lore debía estar muy entusiasmado con mi regalo. Pensaba que ese viaje a Nueva York era una gran prueba de mi amor y que podía ayudar a despertar el apasionamiento que yo echaba de menos. Que me llenaría de besos y abrazos, y que viviría una entrega sexual extraordinaria. No siempre acertamos con nuestros pensamientos. Probablemente tenía que haberlo previsto, tenía que haberme dado cuenta de mi autoengaño.

El primer día, las primeras 24 horas de viaje fueron un presagio de cómo acabaría aquel viaje. Lo pasé a recoger en taxi. Era un 3 de septiembre, yo estaba muy nervioso, como una novia el día de la boda. No me preguntéis porque, supongo que mis esperanzas de que fuera como una luna de miel me hacían sentir como una novia, y además era la primera vez que engañaba así a mi pareja oficial. Él estaba muy serio en un chaflán cercano a su casa. Subió al taxi y apenas me dijo buenos días. Nos quedamos en silencio durante el viaje al aeropuerto. Allí tampoco me dió ninguna muestra de afecto. Tomamos un café y estuvimos atentos al vuelo que nos tenía que llevar a Madrid. Eran casi las 12 del mediodía cuando llegamos a Barajas hicimos el tránsito y pasamos el control de pasaportes sin problemas. Comimos en el aeropuerto y subimos al avión cerca de las cuatro media de la tarde para despegar a las cinco en punto y aterrizar en el JFK ocho horas más tarde. Cogimos un monorraíl para llegar a la estación del metro y una hora más tarde entrábamos en el hotel. Cenamos en una taberna de la 8ª avenida, nos acercamos a a Times Square a dar un vistazo y nos metimos en la cama alrededor de las 11 y media (hora de Nueva York). Yo había salido de casa a las nueve menos cuarto de la mañana y ahora en Barcelona eran cerca de las cinco y media de la mañana, llevábamos despiertos más 21 horas. Una vez en el cuarto del hotel fue incapaz de darme ni un mal abrazo, ni un pequeño beso. Se limitó a decir que estaba rendido y que necesitaba descansar y lo concluyó con ―Mañana follamos al levantarnos, buenas noches.― y se puso a dormir en calzoncillos. Yo lo hice completamente desnudo.

Me desperté un cuarto de hora antes que Lore, cuando se despertó me dijo ―No te muevas.― Lo oí como se quejaba de que un hotel de esa categoría tuviera aquella mierda de ducha. Yo no entendía muy bien qué pasaba. La noche anterior yo había inspeccionado el baño y me pareció muy correcto. ¿Que coño pasaba? Me levanté. Pues que la ducha era fija, no tenía lo que llamamos una ducha de teléfono. Él usaba este tipo de duchas (las de teléfono) para limpiar-se el recto antes de la penetración y evitar que mi pene se ensuciara con los restos que pudieran haber quedado de la última evacuación. Era incapaz de hacerlo de otro modo. Yo sabía que con una pequeña pera de goma se podía hacer lo mismo que con una ducha de teléfono, pero no pude ni siquiera comentárselo. Estaba demasiado alterado. Cuando se calmó follamos, nos duchamos y salimos a desayunar.

La escena en el baño que siguió a aquel «polvo» fue bastante deprimente. Mientras yo me duchaba él evacuaba el fruto de nuestra expansión amorosa avergonzado de tener que compartir conmigo ese momento. Era algo que Lore no podía evitar desde que lo hacíamos sin preservativo, después de follar tenía que cagar, y aquel día mi polla necesitaba de forma inmediata una ducha... Él vivía mal las cosas relacionadas con los excrementos humanos. No le gustaba la idea de la penetración de un recto que no estuviera inmaculado, tanto si hacía de agente como de paciente. Creo que peor no podíamos haber empezado el día. Después me dijo ―Bueno, al menos no me pasaré el día mirando culos.― Entendí que, a pesar de todo, había saciado su libido.

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Un abrazo.

L'ocàs (13) --- El ocaso (13)

[Entrada 256]

L'ocàs (13)

A causa de la meva bisexualitat, les dones heterosexuals em catalogarien com a home menys fiable que la mitjana alhora que (i per les mateixes raons) els homes homosexuals mai confiarien del tot en mi.
John Irving, escriptor nord-americà i guionista cinematogràfic (1942)

A en Lore li constava la meva bisexualitat, sabia que m'agradaven tant dones com homes. També sabia que crec que tots som bisexuals en un major o menor grau, malgrat que a ell mai li havien agradat les dones des d'aquest punt de vista. Vull dir sexualment, ja que tenia amigues i fins i tot la seva «mariliendres». Que jo sàpiga mai havia tingut tracte sexual amb una femella. Potser la seva homosexualitat era d'aquelles que contradiuen la meva teoria. Ell mai va posar en dubte la nostra relació per la meva bisexualitat. Jo li havia assegurat que en aquell moment estava 100% dedicat a les relacions amb nois, que la meva necessitat de dones ja estava satisfeta. En Lore replicava dient que es veia capaç de competir amb un altre noi, però que no sabria com competir per mi amb una dona. D'altra banda considerava normal que a les parelles que duien molts anys junts, arribés un moment en què s'acabés el sexe, es veu que en coneixia altres casos. Suposo que entre la seva clientela.

Jo li havia dit a en Kevin que mentre fóssim amants podia fer el que volgués amb la seva polla, però que no em fallés quan jo el necessités. A en Lore li vaig dir el mateix. Que no volia l'exclusiva del seu sexe, però sí del seu amor. Ell em va replicar ―Folla con quien quieras, pero no te lo lleves al cine o de copas. Ya sabes que cuando te lo llevas al cine o de copas es que hay algo más.

El que ell no sabia era del meu dèficit d'estimació. Jo havia estat el tercer de set germans, el que em seguia va néixer 14 mesos després que jo, quan jo tot just començava a caminar. La meva mare sempre estava ocupada amb algun germà més petit que jo. No tinc ni un sol record d'estar a la seva falda. En canvi recordo que jo m'estirava a terra i em feia l'adormit i així, amb una mica de sort, ella em duia en braços al meu llit i jo em sentia al cel, però de vegades, quan no hi havia sort, qui em duia al llit era la minyona o una altra persona.

La meva dona tenia els seus dèficits afectuosos i els seus complexos, així que mai va saber amanyagar-me com jo esperava. Quan ho feia es passava d'embafosa. Mai va saber ajudar-me a superar aquest dèficit d'estimació. Si bé al començament em tractava com un rei i amb passió, després tota la seva estimació i passió va anar destinada als nostres fills i a mi no me'n van tocar ni les escorrialles. Fins i tot competia amb mi i volia ser (o semblar, si més no) millor que jo en tot. Competència que s'estenia amb els nostres fills dels quals volia ser la preferida. La llàstima és que en això darrer es va equivocar i va acabar aconseguint l'efecte contrari. I no segueixo explicant-ne més perquè és un tema que em sembla massa trist.

Així que en Lore em va trobar amb un dèficit d'estimació no resolt. Però ell tampoc va saber encertar, tampoc va saber donar-me el tractament adequat. Poc abans del final en un dels seus cabrejos em diria ―Los cubanos no somos cariñosos.― Posant de manifest que era conscient del seu fracàs en aquest terreny.

Els seus exàmens de final de carrera ens van tenir allunyats més de dos mesos, ens vam tornar a veure a mig juliol. Havia tingut temps per fer-se un gran tatuatge, però no n'havia tingut per a mi. Li vaig fer notar el poc que havia cuidat de mi durant aquells mesos (durant els quals l'havia mantingut, perquè no guanyava ni un euro), tant pel que feia a follar, com a la comunicació, ja que li costava contestar els meus missatges i de vegades no ho feia. Així que quan aquell dia de juliol va venir a casa meva, feia temps que no ens veiem.

Recordo la llum d'aquell dia i el lloc exacte de la sala d'estar de casa meva on ens vam posar-nos d'acord. Acabàvem de follar. Li vaig proposar de fer un viatge junts amb la falsa esperança que em digués que em volia dur a conèixer la seva família a Cuba, però vam decidir anar a Nova York. Vaig haver de mentir a la meva esposa sobre el motiu del viatge, però vaig tenir sort i vaig ser prou convincent perquè no hi hagués cap problema.

Ell havia tingut problemes amb el visat en una altra ocasió que havia intentat anar als EUA des d'Espanya. Li havien denegat, segurament, pel fet de ser cubà. Havia hagut d'anar personalment a l'ambaixada dels EUA a Madrid per demanar-lo. Ara com que ja tenia la nacionalitat espanyola, el visat va ser pràcticament automàtic i el vam poder tramitar per Internet.

Desgraciadament aquest viatge va representar el nostre segon gran conflicte.

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Una abraçada.

El ocaso (13)

Debido a mi bisexualidad, las mujeres heterosexuales me catalogarían como hombre menos fiable que la media a la vez que (y por las mismas razones) los hombres homosexuales nunca confiarían del todo en mí.
John Irving, escritor estadounidense y guionista cinematográfico (1942)

A Lore le constaba mi bisexualidad, sabía que me gustaban tanto mujeres como hombres. También sabía que creo que todos somos bisexuales en un mayor o menor grado, a pesar de que a él nunca le habían gustado las mujeres desde ese punto de vista. Quiero decir sexualmente, ya que tenía amigas e incluso su «mariliendres». Que yo sepa nunca había tenido trato sexual con una hembra. Puede que su homosexualidad fuera de aquellas que contradicen mi teoría. Él nunca puso en duda nuestra relación por mi bisexualidad. Yo le había asegurado que en aquel momento estaba 100% dedicado a las relaciones con chicos, que mi necesidad de mujeres ya estaba satisfecha. Lore replicaba diciendo que se veía capaz competir con otro chico, pero que no sabría cómo competir por mí con una mujer. Por otra parte consideraba normal que a las parejas que llevaban muchos años juntos, llegara un momento en que se acabara el sexo, parece que conocía más casos como el mío. Supongo que entre su clientela.

Yo le había dicho a Kevin que mientras fuéramos amantes podía hacer lo que quisiera con su polla, pero que no me fallara cuando yo lo necesitara. A Lore le dije lo mismo. Que no quería la exclusiva de su sexo, pero sí de su amor. Él me replicó ―Folla con quien quieras, pero no te lo lleves al cine o de copas. Ya sabes que cuando te lo llevas al cine o de copas es que hay algo más.

Lo que él no sabía era de mi déficit de cariño. Yo había sido el tercero de siete hermanos, el que me seguía nació 14 meses después de que yo, cuando yo empezaba a caminar. Mi madre siempre estaba ocupada con algún hermano más pequeño que yo. No tengo ni un solo recuerdo de estar en su regazo. En cambio recuerdo que yo me tumbaba en el suelo y me hacía el dormido y así, con un poco de suerte, ella me llevaba en brazos a mi cama y yo me sentía en el cielo, pero a veces, cuando no había surte, quien me llevaba a la cama era la criada u otra persona.

Mi mujer tenía sus déficits cariñosos y sus complejos, así que nunca supo mimarse me como yo esperaba. Cuando lo hacía se pasaba de empalagosa. Nunca supo ayudarme a superar este déficit de cariño. Si bien al principio me trataba como a un rey y con pasión, después todo su cariño y pasión estuvo destinado a nuestros hijos y a mí no me tocaron ni las migajas. Llegando a competir conmigo y querer ser (o parecer, al menos) mejor que yo en todo. Competencia que se extendía a nuestros hijos de los que quería ser la preferida. La lástima es que en esto último se equivocó y acabó consiguiendo el efecto contrario. Y no sigo contando más porque es un tema que me parece demasiado triste.

Así que Lore me encontró con un déficit de cariño no resuelto. Pero él tampoco supo acertar, tampoco supo darme el tratamiento adecuado. Poco antes del final en uno de sus cabreos me diría ―Los cubanos no somos cariñosos.― Poniendo de manifiesto que era consciente de su fracaso en ese terreno.

Sus exámenes de fin de carrera nos tuvieron alejados más de dos meses, nos volvimos a ver a mediados de julio. Había tenido tiempo para hacerse un gran tatuaje, pero no lo había tenido para mí. Le hice notar lo poco que había cuidado de mí durante aquellos meses (durante los cuales lo había mantenido, porque no ganaba ni un euro), tanto en lo referente a follar, como en la comunicación, ya que le costaba contestar mis mensajes ya veces no lo hacía. Así que cuando ese día de julio vino a mi casa, llevábamos tiempo sin vernos.

Recuerdo la luz de ese día y el lugar exacto de la sala de estar de mi casa donde nos pusimos de acuerdo. Acabábamos de follar. Le propuse hacer un viaje juntos con la falsa esperanza de que me dijera que me quería llevar a conocer a su familia en Cuba, pero decidimos ir a Nueva York. Tuve que mentir a mi esposa sobre el motivo del viaje, pero tuve suerte y fui lo suficientemente convincente para que no hubiera ningún problema.

Él había tenido problemas con el visado en otra ocasión que había intentado ir a EEUU desde España. Se lo habían denegado, seguramente, por ser cubano. Había tenido que ir personalmente a la embajada de EEUU en Madrid para pedirlo. Ahora como ya tenía la nacionalidad española, el visado fue prácticamente automático y lo pudimos tramitar por Internet.

Desgraciadamente ese viaje representó nuestro segundo gran conflicto.

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Un abrazo.

L'ocàs (12) --- El ocaso (12)

[Entrada 255]

L'ocàs (12)

Els jugadors i els enamorats juguen en realitat per perdre.
Lawrence Durrell, escriptor britànic (1912-1990)

Una de les coses que havia hagut de fer en Lore per estalviar diners va ser rellogar una cambra del seu pis, i no va voler que el seu rellogat sabés això nostre, per tant vam començar a anar a follar a hotels i finalment a un meublé prop de casa seva. (Un meublé és un establiment semblant a un hotel però orientat a facilitar les trobades sexuals de curta durada. No es tracta d'un bordell, ja que solen acollir a parelles ocasionals de tota mena que no tenen per què estar relacionades amb la prostitució. Una de les característiques que millor defineixen els meublés són la discreció i les mesures per garantir l'absoluta privacitat dels clients.) També aprofitàvem les vegades que la meva parella se n'anava de viatge per trobar-nos a casa meva i passar la nit junts.

A més d'aquell problema amb els caps de setmana que ja us he explicat, en va sorgir un altre. Una d'aquestes vegades que la meva parella era de viatge, vam quedar a casa meva per tenir un sopar romàntic, follar i dormir junts. Va arribar tard, jo tenia la taula parada i el sopar a punt. Ell estava una mica estrany. Quan va seure a taula em va anunciar que no es quedaria a dormir. Ell estava nerviós i, en certa forma, violent.

Vaig saber que havia tingut una conversa amb un amic i que aquell l'havia fet veure que la nostra relació era un error. ―Ell és un tren en marxa i tu encara no has decidit on vols anar― li havia dit. A mi em va agafar per sorpresa. Tant que no vaig saber reaccionar. Els meus pitjors temors s'estaven fent realitat, m'abandonava, i no hi podia fer res. El problema era la diferència d'edat, i això no tenia remei. Temps després en Lore em va dir que el meu error d'aquella nit havia estat no haver sabut tranquil·litzar-lo. De fet, en aquell moment jo estava tan ensorrat que no podia tranquil·litzar a ningú, començant per mi mateix.

Feia poc més d'un mes de la seva tornada de Cuba i ja havíem trencat. Havia passat el que em semblava inevitable. Ell havia posat el punt final en allò nostre en considerar la nostra diferència d'edat com a una barrera insalvable. Unes setmanes després vaig rebre un missatge d'en Lore on deia simplement «Te echo de menos».

Jo no li havia enviat cap missatge, ni l'havia trucat, considerava que tot s'havia acabat. Ell, de sobte va trencar el silenci amb un simple «Te echo de menos». I vam tornar-hi, però jo havia quedat ben tocat, no podia recuperar l'entusiasme que havia tingut al principi perquè la por a tornar-lo a perdre em tenallava, no em deixava gaudir-ne. Res va tornar a ser igual, Vaig deixar de trucar-lo o enviar-li missatges cada dia. Ens vèiem un cop cada una o dues setmanes.

Recordo que pel seu aniversari, que va ser més o menys un mes després d'aquesta represa, vam quedar per dinar junts i vaig anar en cotxe a buscar-lo a casa seva. Ell m'havia demanat que li regalés un reproductor de MP3. Jo encara estava fotut perquè aquell panorama em mantenia deprimit i aquell dia em sentia especialment malament. En el mateix cotxe, abans d'arrancar li vaig donar el seu regal. Ell em va donar les gràcies i em va dir ―Hauràs d'animar-me perquè no tinc el dia―. Jo havia estat dubtant tot el dia si havia d'anul·lar la cita o no, finalment vaig pensar que el millor era donar-li el regal i no dinar amb ell. En aquelles condicions dinar junts podia ser horrible. La seva declaració encara ho deixava més clar. ―Mira, jo et volia demanar de no dinar junts perquè jo tampoc estic gens fi, ara que em dius això penso que el millor és que ho deixem estar per a un altre dia―. No recordo la seva resposta. Sí que recordo la seva mirada de sorpresa i que va baixar del cotxe amb el seu reproductor de MP3 que segurament va intentar tornar-me i que està clar que no el vaig deixar fer-ho.

Vaig anar-me'n a Montjuïc, vaig estar fent la volta al castell amb la sensació d'haver-la cagat i de què això seria el final definitiu, però tampoc ho va ser. Vaig demanar-li perdó uns dies després i les coses van seguir anant tan malament com anaven. Veient-nos poc i parlant-nos molt de tant en tant. Però quan les coses van malament poden acabar anant pitjor.

Ell estava acabant la carrera, i em va dir que havia de preparar els exàmens i els treballs de final de curs i que potser hauríem d'estar sense veure'ns o veient-nos ben poc, una temporada. Això va reblar el clau del distanciament. No sabria dir si va ser conseqüència dels fets del seu aniversari, però més d'un cop he pensat que també podria haver estat una petita venjança, ja que va tenir temps per a altres coses.

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Una abraçada.

El ocaso (12)

Los jugadores y los enamorados juegan en realidad para perder.
Lawrence Durrell, escritor británico (1912-1990)

Una de las cosas que había tenido que hacer en Lore para ahorrar dinero fue realquilar una habitación de su apartamento, y no quiso que su realquilado supiera lo nuestro, por lo tanto empezamos a ir a follar a hoteles y finalmente a un meublé cercano a su casa. (Un meublé es un establecimiento similar a un hotel pero orientado a facilitar los encuentros sexuales de corta duración. No se trata de un burdel, ya que suele acoger a parejas ocasionales de todo tipo que no tienen porque estar relacionadas con la prostitución. Una de las características que mejor definen los meublés son la discreción y las medidas para garantizar la absoluta privacidad de los clientes.) También aprovechávamos las veces que mi pareja se iba de viaje para quedar en mi casa y pasar la noche juntos.

Además de aquel problema con los fines de semana que ya os he contado, surgió otro. Una de esas veces que mi pareja estaba de viaje, quedamos en mi casa para mantener una cena romántica, follar y dormir juntos. Llegó tarde, yo tenía la mesa puesta y la cena a punto. Él estaba un poco extraño. Cuando se sentó a la mesa me anunció que no se quedaría a dormir. Él estaba nervioso y, en cierta forma, violento.

Supe que había tenido una conversación con un amigo y que aquel le había hecho ver que nuestra relación era un error. ―Él es un tren en marcha y tú aún no ha decidido donde quieres ir― le había dicho. A mí me cogió por sorpresa. Tanto que no supe reaccionar. Mis peores temores se estaban haciendo realidad, me abandonaba, y no podía hacer nada. El problema era la diferencia de edad, y eso no tenía remedio. Tiempo después Lore me dijo que mi error de aquella noche había sido no haber sabido tranquilizarle. De hecho, en ese momento yo estaba tan hundido que no podía tranquilizar a nadie, empezando por mí mismo.

Hacía poco más de un mes de su vuelta de Cuba y ya habíamos roto. Había pasado lo que me parecía inevitable. Él le había puesto el punto final a lo nuestro al considerar la diferencia de edad como una barrera insalvable. Unas semanas después recibí un mensaje de Lore donde decía simplemente «Te echo de menos».

Yo no le había enviado ningún mensaje, ni le había llamado, consideraba que todo se había acabado. Él, de repente rompió el silencio con un simple «Te echo de menos». Y reanudamos la relación, pero yo había quedado muy tocado, no podía recuperar el entusiasmo que había tenido al principio porque el miedo a volverlo a perder me atenazaba, no me dejaba disfrutar-lo. Nada volvió a ser igual. Dejé de llamarle o enviarle mensajes a diario. Nos veíamos una vez cada una o dos semanas.

Recuerdo que por su cumpleaños, más o menos un mes después de esa reanudación, quedamos para comer juntos y fui en coche a buscarlo a su casa. Él me había pedido que le regalara un reproductor de MP3. Yo aún estaba jodido porque aquel panorama me mantenía deprimido y ese día me sentía especialmente mal. En el mismo coche, antes de arrancar le di su regalo. Él me dio las gracias y me dijo ―Tendrás de animarme porque no tengo el día―. Yo había estado dudando todo el día si debía anular la cita o no, finalmente había pensado que lo mejor era darle el regalo y no comer con él. En esas condiciones una comida juntos podía ser horrible. Su declaración aún lo dejaba más claro. ―Mira, yo te quería pedir de no comer juntos porque yo tampoco estoy muy fino, ahora que dices eso pienso que lo mejor es que lo dejemos para otro día―. No recuerdo su respuesta. Sí que recuerdo su mirada de sorpresa y que bajó del coche con su reproductor de MP3 que seguramente intentó devolverme y que está claro que no le dejé hacerlo.

Me fuí a Montjuïc, estuve dando la vuelta al castillo con la sensación de haberla cagado y de que esto sería el final definitivo, pero tampoco lo fue. Le pedí perdón unos días después y las cosas siguieron yendo tan mal como iban. Viéndonos poco y hablándonos muy de vez en cuando. Pero cuando las cosas van mal pueden acabar yendo peor.

Él estaba terminando la carrera, y me dijo que tenía que preparar los exámenes y los trabajos de fin de curso y que quizá deberíamos estar sin vernos o viéndonos poco, una temporada. Esto apretó las tuercas al distanciamiento. No sabría decir si fue consecuencia de los hechos de su cumpleaños, pero más de una vez he pensado que podía haber sido una pequeña venganza, ya que tuvo tiempo para otras cosas.

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Un abrazo.

L'ocàs (11) --- El ocaso (11)

[Entrada 254]

L'ocàs (11)

Vull deixar amor
i somnis i paraules
que durin més que jo,
al cor dels altres.
Joana Raspall (1913- 2013)

La frase catalana «la pela és la pela» situa els diners per sobre de tot, tant per sobre de l'amistat, com per sobre de la família o, fins i tot, per sobre de l'amor. Hi ha qui diu que és la frase que defineix el tarannà català, malgrat que en si no és més que l'expressió formal d'un dels principis bàsics del capitalisme i de l'economia de mercat. Hi ha historiadors que situen l'origen del capitalisme modern a la ciutat medieval, especialment a partir del segle XI, és a dir, de l'any 1.001. Així que aquest principi de «la pela és la pela» és ben antic. Per a mi l'amor i l'amistat (i també la dignitat, l'honradesa, la solidaritat, la llibertat, la igualtat, i moltes altres coses) estan per sobre de la pela, malgrat que cregui en la separació de béns dins del matrimoni, perquè tant els matrimonis com l'amor són volàtils i no duren per sempre.

En Lore sempre es resistia a la meva ajuda financera, dient que no volia abusar de mi. Jo li deia que mentre ens estiméssim l'abús no existia, que no havia de tenir por d'abusar, que jo tenia ganes d'ajudar-lo fins on calgués. Sistemàtic com sóc, vaig anar anotant tot el que ell volia considerar un préstec i crec que encara conservo les anotacions en algun lloc. Em va quedar a deure una bona picossada i encara me la deu. Però això sempre ha estat per a mi el menys important, tot i que els pocs que coneixen aquesta història no ho han vist de la mateixa manera.

Quan va tornar d'aquell primer viatge a Cuba tot eren flors i violes, però va durar poc. El primer problema va sorgir un cap de setmana que me'n vaig anar amb la mare dels meus fills i uns amics a visitar un museu al País Basc i a gaudir d'un cap de setmana en aquelles terres. Li vaig estar enviant missatges i fotografies i ell va respondre als meus missatges amb acritud, clarament molest perquè mentre jo gaudia de la vida, ell s'havia hagut de quedar sol a casa. Jo li havia ofert de formar una parella estable i si tot anava bé anar-nos-en a viure junts, ell no ho va voler, ja que, segons deia, no sabia quant de temps podia durar això nostre i perquè no volia carregar amb l'estigma de ser el causant d'un drama familiar a casa meva. A més, sempre em deia que no volia viure per sempre a Barcelona.

Més endavant vaig saber que havia viscut prou malament la separació dels seus pares. Son pare s'havia encapritxat d'una dona força més jove que sa mare i els havia deixat. Crec que tenia força estimació pel seu pare, que això el va decebre força i ho va patir prou. Parlant amb ell es veia i s'intuïa com veia En Lore en aquella noieta que va provocar la separació. Crec que temia que algú pogués sentir per ell el mateix que ell havia sentit per aquella noia.

Temps endarrere, quan jo encara era un client, alguna vegada havíem parlat del fet que jo em sentia molt orgullós d'haver estat pare, que ho considerava una experiència única i molt satisfactòria i que ho recomanava a tothom. Ell m'havia assegurat que malgrat ser homosexual, volia criar, com a mínim, un fill. Recordo que vaig afegir ―Millor dos.― Bé, doncs aquesta va ser una de les raons que vaig adduir per anar a viure amb ell, perquè així podríem criar els seus fills, però em va respondre molt seriós ―Jo no vull tenir fills, és una responsabilitat massa gran per a mi.― No vaig entendre a què venia aquell canvi d'opinió, potser als seus estudis de psicologia o potser és que havia estat una d'aquelles coses m'havia dit per dir, una d'aquelles mentides a les quals mai m'he acostumat. Vaig intentar replicar ―Em vas dir que volies...― No em va deixar acabar. No en volia i punt. En resum, ja em podia treure del cap la formació d'una nova llar amb ell.

Si no anava a viure amb ell i si no treia a la llum la nostra relació, no veia la manera de resoldre el tema dels caps de setmana. De totes maneres vaig aconseguir passar-ne algun amb ell, però no vaig aconseguir-ho més d'un o dos cops a l'any. Sempre ell i jo sols.

Veient junts la pel·lícula «Le fate ignoranti» ('The Ignorant Fairies', aquí estrenada com El hada ignorante) va sortir de nou aquest tema, ja que hi ha un moment que la vídua retreu a qui va ser l'amant del seu marit que li havia pres l'amor d'aquell home i ell li replica «Sí, però era teu tots els caps de setmana». No va voler seguir veient pel·lícula. ―Aquests som nosaltres, això és el mateix que ens està passant a nosaltres― em va dir.

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Una abraçada.

El ocaso (11)

Quiero dejar amor
y sueños y palabras
que duren más que yo,
en el corazón de los demás.
Joana Raspall (1913- 2013)

La frase catalana «la pela es la pela» (que significa que el dinero es lo más importante, que donde haya dinero que se quite lo demás) sitúa el dinero por encima de todo, tanto por encima de la amistad, como por encima de la familia o, incluso, por encima del amor. Hay quien dice que es la frase que define el carácter catalán, a pesar de que en sí no es más que la expresión formal de uno de los principios básicos del capitalismo y de la economía de mercado. Hay historiadores que sitúan el origen del capitalismo moderno en la ciudad medieval, especialmente a partir del siglo XI, es decir, del año 1.001. Así que este principio de «la pela es la pela» es muy antiguo. Para mí el amor y la amistad (y también otros valores como la dignidad, la honradez, la solidaridad, la libertad, la igualdad, y tantos otros) están por encima del dinero (la pela), aunque crea en la separación de bienes dentro del matrimonio, porque tanto los matrimonios como el amor son volátiles y no duran para siempre.

Lore siempre se resistía a mi ayuda financiera, diciendo que no quería abusar de mí. Yo le decía que mientras nos amáramos el abuso no existía, que no debía tener miedo de abusar, que yo tenía ganas de ayudarle hasta donde fuera necesario. Sistemático como soy, fui anotando todo lo que él quería considerar un préstamo y creo que aún conservo las anotaciones en algún lugar. Me quedó a deber una buena morterada y aún me la debe. Pero esto siempre ha sido para mí lo de menos, aunque los pocos que conocen esta historia no lo han visto de la misma forma.

Cuando volvió de aquel primer viaje a Cuba todo era un campo de rosas, pero duró poco. El primer problema surgió un fin de semana que me fui con la madre de mis hijos y unos amigos a visitar un museo en el País Vasco y a disfrutar de un fin de semana en aquellas tierras. Le estuve enviando mensajes y fotografías y él respondió a mis mensajes con acritud, claramente molesto porque mientras yo disfrutaba de la vida, él se había tenido que quedar solo en casa. Yo le había ofrecido de formar una pareja estable y que si todo iba bien, irnos a vivir juntos, él no quiso, ya que, según decía, no sabía cuánto tiempo podía durar lo nuestro y porque no quería cargar con el estigma de ser el causante de un drama familiar en mi casa. Además, siempre me decía que no quería vivir para siempre en Barcelona.

Más tarde supe que había vivido bastante mal la separación de sus padres. Su padre se había encaprichado de una mujer bastante más joven que su madre y les había dejado. Creo que tenía a su padre en gran estima, que eso le decepcionó mucho y lo sufrió bastante. Hablando con él se veía y se intuía como veía Lore a aquella muchachita que provocó la separación. Creo que temía que alguien pudiera sentir por él lo mismo que él había sentido por aquella chica.

Tiempo atrás, cuando yo aún era un cliente, alguna vez habíamos hablado de que yo me sentía muy orgulloso de haber sido padre, que lo consideraba una experiencia única y muy satisfactoria y que lo recomendaba a todo el mundo. Él me había asegurado que pese a ser homosexual, quería criar, como mínimo, un hijo. Recuerdo que añadí ―Mejor dos.― Bueno, pues esta fue una de las razones que aducí para irme a vivir con él, porque así podríamos criar a sus hijos, pero me respondió muy serio ―Yo no quiero tener hijos, es una responsabilidad demasiado grande para mi.― No entendí a qué venía aquel cambio de opinión, tal vez a sus estudios de psicología o quizás es que había sido una de esas cosas me había dicho por decir, una de esas mentiras a las que nunca me he acostumbrado. Intenté replicar ―Me dijiste que querías ...― No me dejó terminar. No quería y punto. En resumen, ya me podía quitar de la cabeza la formación de un nuevo hogar con él.

Si no iba a vivir con él y si no sacaba a la luz nuestra relación, no veía la manera de resolver el tema de los fines de semana. De todos modos conseguí pasar alguno con él, pero no lo conseguí más de una o dos veces al año. Siempre él y yo solos.

Viendo juntos la película «Le fate ignoranti» ('The Ignorant Fairies', aquí estrenada como El hada ignorante) salió de nuevo este tema, ya que hay un momento en que la viuda reprocha a quien fue el amante de su marido que le había quitado el amor de aquel hombre y él le replica «Sí, pero era tuyo todos los fines de semana». No quiso seguir viendo la película. ―Estos somos nosotros, esto es lo mismo que nos está pasando a nosotros― me dijo.

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Un abrazo.

L'ocàs (10) --- El ocaso (10)

[Entrada 253]

L'ocàs (10)

La felicitat s’enyora o es desitja, però mai no es té.
Joan Oliver (1899-1986)

Que en Lorenzo em digués que estava enamorat de mi m'havia deixat de pedra. Ell s'havia girat d'esquena a mi. No em mirava. Jo no sabia que dir. ―¿Qué quieres que hagamos?― Vaig atrevir-me a preguntar. No recordo que va respondre, només recordo que vaig dir-li que no dubtés que l'estimava molt i que me'n podia enamorar fàcilment. Potser no són aquestes les paraules exactes, però sí que sé que volien dir això. Poques hores després m'adonava el molt que m'havia enganyat i que també l'havia enganyat a ell, ja que vaig prendre consciència que n'estava més enamorat del que m'havia imaginat fins aquell moment.

Com podeu imaginar els dos nus al llit ens vam repartir petons, abraçades i carícies fins que el rellotge ens va dur a la dutxa perquè jo havia de marxar. Vaig estar uns dies dalt d'un núvol, flotant, sense que els peus em toquessin a terra. Només la meva filla va notar que estava estrany. La següent vegada que ens vam veure li vaig explicar com em sentia i com m'havia, i l'havia, enganyat. També li vaig anunciar que li donaria l'exclusivitat del meu sexe i que abandonaria la meva relació amb en Kevin. Ell defensava que no calia que deixés a en Kevin per ell. Jo li vaig replicar que no ho feia per ell, sinó per a mi, perquè jo volia.

Vaig deixar en Kevin, i vaig deixar de pagar per follar amb en Lore (nom que usava la seva família per referir-se a en Lorenzo i que va voler que fos el que jo usés a partir d'aquell moment) i vam deixar d'usar preservatius en les nostres relacions sexuals, ja que tant ell com jo estàvem «nets». Vull dir que no teníem cap ETS. Vam començar a veure'ns fora del llit amb regularitat. Quedàvem per dinar, anàvem al cinema, etc. Com que no tenia cap ingrés vaig haver de fer-li alguns préstecs per a la seva manutenció i d'ajudar-lo amb tot el tema del bordell. Llavors va saber que no li donarien la feina que li havien promès i això el va acabar d'ensorrar. Estava força deprimit i va decidir anar a veure la seva família. A primers de novembre va marxar al seu país natal per passar les festes de Nadal amb la família.

Vam quedar que ens escriuríem i que ens trucaríem (malgrat que costés car) i prometent-nos amor per a sempre ens vam acomiadar. Quan era a l'aeroport em va enviar un missatge on em deia «¡Eres el mejor amigo que la vida me ha dado! ¡Me faltan palabras para describir lo mucho que te adoro! ¡Gracias por cuidar de mí, por hacer que un día que para mí seria normal sea un día especial! ¡Un beso tesoro! ¡Quien tiene un amigo tiene un tesoro!». D'una banda em va doldre ser tractat d'amic i no de xicot o de parella, però de l'altra em va omplir molt ser considerat el millor amic.

No va tornar fins al febrer. Va estar ajudant a sa mare a organitzar un negoci de confecció que estava muntant amb l'esperança que sa mare li pogués enviar diners i així no dependre tant del meu finançament. Vam tenir també un petit problema amb una trucada per telèfon on va entendre malament un dels meus mots. No va ser greu, però va ser una altra pedreta a la sabata en el nostre camí.

El vaig anar a buscar a l'aeroport, vam sopar junts en un restaurant de categoria per celebrar la tornada, i dos o tres dies després, quan ell ja havia superat el «jet lag», vam celebrar-ho al llit follant amb ganes i a partir de llavors ens vam comportar com dos adolescents enamorats que no poden separar-se ni un segon. Ens trucàvem cada dia. Però aquesta mateixa febre va ser la nostra perdició.

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Una abraçada.

El ocaso (10)

La felicidad se añora o se desea, pero nunca se tiene.
Joan Oliver (1899-1986)

Que Lorenzo me dijera que estaba enamorado de mí me había dejado de piedra. Él se había girado de espaldas a mí. No me miraba. Yo no sabía que decir. ―¿Qué quieres que hagamos?― me atreví a preguntar. No recuerdo que respondió, sólo recuerdo que le dije que no dudara que lo quería mucho y que me podía enamorar de él fácilmente. Quizás no son ésas las palabras exactas, pero sí sé que querían decir eso. Pocas horas después me daba cuenta lo mucho que me había engañado y que también le había engañado a él, ya que tomé conciencia de que estaba más enamorado de él de lo que me había imaginado hasta ese momento.

Como puede imaginar los dos desnudos en la cama nos repartimos besos, abrazos y caricias hasta que el reloj nos llevó a la ducha porque yo tenía que irme. Estuve unos días en una nube, flotando, sin que mis pies me tocaran el suelo. Solamente mi hija notó que estaba raro. La siguiente vez que nos vimos le expliqué cómo me sentía y como me había, y le había, engañado. También le anuncié que le daría la exclusividad de mi sexo y que abandonaría mi relación con Kevin. Él defendía que no era necesario que dejara a Kevin por él. Yo le repliqué que no lo hacía por él, sino por mí, porque yo quería.

Dejé en Kevin, y dejé de pagar por follar con Lore (nombre que usaba su familia para referirse a Lorenzo y que quiso que fuera el que yo usase a partir de aquel momento) y dejamos de usar preservativos en nuestras relaciones sexuales, ya que tanto él como yo estábamos «limpios». Quiero decir que no teníamos ninguna ETS. Empezamos a vernos fuera de la cama con regularidad. Quedábamos para comer, íbamos al cine, etc. Como no tenía ningún ingreso tuve que hacerle algunos préstamos para su manutención y de ayudarle con todo el tema del burdel. Entonces supo que no le darían el trabajo que le habían prometido y eso lo acabó de hundir. Estaba bastante deprimido y decidió irse a ver a su familia. A primeros de noviembre se fue a su país natal para pasar las fiestas de Navidad con la familia.

Quedamos que nos escribiríamos y que nos llamaríamos (a pesar de que costara caro) y prometiéndonos amor para siempre nos despedimos. Cuando estaba en el aeropuerto me mandó un mensaje donde me decía «¡Eres el mejor amigo que la vida me ha dado! ¡Me faltan palabras para describir lo mucho que te adoro! ¡Gracias por cuidar de mí, por hacer que un día que para mí seria normal sea un día especial! ¡Un beso tesoro! ¡Quien tiene un amigo tiene un tesoro!». Por un lado me dolió ser tratado de amigo y no de novio o de pareja, pero por otro lado me llenó mucho ser considerado el mejor amigo.

No volvió hasta febrero. Estuvo ayudando a su madre a organizar un negocio de confección que estaba montando con la esperanza de que su madre le pudiera mnadar dinero y así no depender tanto de mi financiación. Tuvimos también un pequeño problema en una llamada telefónica en que entendió mal una de mis palabras. No fue grave, pero fue otra piedrecita en el zapato en nuestro camino.

Lo fui a buscar al aeropuerto, cenamos juntos en un restaurante de categoría para celebrar la vuelta, y dos o tres días después, cuando él ya había superado el «jet lag», lo celebramos en la cama follando con ganas y a partir de ahí nos comportamos como dos adolescentes enamorados que no pueden separarse ni un segundo. Nos llamábamos cada día. Pero esta misma fiebre fue nuestra perdición.

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Un abrazo.

L'ocàs (9) --- El ocaso (9)

[Entrada 252]

L'ocàs (9)

En tot temps, i en tot país, i en tot gènere, les coses dolentes abunden i les bones escassegen.
Voltaire, escriptor i pensador francès (1694-1778)

No sempre podies fer cas del que deia en Lorenzo, de vegades deia coses per dir, que no creia, que no pensava o que directament eren mentides per sortir del pas. Podria il·lustrar-ho amb un reguitzell d'anècdotes, crec que amb un parell en tindreu prou. En certa ocasió em vaig interessar per la seva musculatura, tenia uns pectorals preciosos, grans i ben marcats. Per no parlar de la resta del seu cos. Només les meves cames estaven més musculades que les seves. Aquell dia estava acariciant-li el pit i li vaig preguntar si havia practicat algun esport per estar tan ben musculat, i em va dir que sí, que havia fet natació de competició. Anys més tard, una vegada que el vaig acompanyar a la platja, a Niça, vaig saber que no sabia nedar.

També em va dir diverses vegades que volia que conegués la seva família, especialment a sa mare, que volia que anéssim junts a Cuba. El fet de voler dur-me a conèixer la seva família m'havia il·lusionat força perquè em feia sentir estimat i em feia creure que allò no era un bluf. Jo era molt conscient que podia ser una estupidesa enamorar-me d'un noi 32 anys més jove, i llavors encara em resistia a veure que ja n'estava ben encapritxat. Em semblava que una parella com aquesta podia no tenir gaire sentit. Quan em va dir que s'havia enamorat de mi, el fet que em dugués a conèixer la seva família donava consistència a tot plegat, però no hi vam anar mai, ell en canvi hi anava, si mes no, un cop a l'any i jo sempre esperava que em digués ―«ven conmigo»―, però sempre hi havia alguna cosa que ho impedia. Tant quan vam anar a Nova York com quan vam anar a la Costa Atzur jo vaig intentar que el viatge fos a Cuba.

En Lorenzo havia estat en diferents pensions de Barcelona abans de llogar un apartament. Quan va llogar el primer apartament ho vam comentar perquè poc temps abans ens havíem vist dues o tres vegades pel carrer. Com que no anàvem sols, no ens dèiem res. En aquell temps ell encara era en Luis i jo no era gaire més que un client. Llavors vaig saber que ell tenia una habitació prop d'allà on jo treballava. Un dia em va dir ―«Puede que no nos veamos tanto por la calle.»― i a continuació em va explicar, ben il·lusionat, que havia llogat un apartament. Potser per això també va explicar-me el següent canvi de casa, quan va llogar un apartament més proper al Gai-Eixample (la zona gai de la ciutat). Vam estar comentant coses i vaig donar-li algunes idees amb cert entusiasme, com si el nou apartament anés amb mi i quan ja portàvem una bona estona xarrant vaig dir ―No sé per què m'hi interesso tant, total no hi he d'anar mai.― Em va mirar tot seriós i em va dir ―Crec que t'equivoques―. I tant que m'equivocava perquè quan el van fer encarregat, i va passar allò d'en Marcelo, vam començar a anar a follar a casa seva, és a dir, en aquest segon apartament.

Després de la meva carta demanant perdó vam quedar de veure'ns (això també volia dir per follar) a casa seva. No ens havíem vist des del dia maleït que vaig sospitar que m'enganyava. Em va obrir la porta nu de cintura en amunt, el vaig abraçar i ens vam fer un llarg petó. Ell de seguida em va retreure la meva desconfiança i que l'havia tractat de llop amb pell de xai. Vaig demanar-li perdó desfet en llàgrimes. Crec que no s'ho esperava perquè va quedar tot compungit.

Pocs dies després va passar allò del canvi de pany del local del seu negoci. Em va trucar. Ens vam veure en un bar. Era la segona o tercera vegada que ens vèiem fora del llit, sense sexe pel mig. La primera va ser quan va descobrir que el soci l'enganyava. Aquell va ser el primer cop que el vaig veure plorar, aquest el segon. Ara plorava de ràbia. Li vaig recomanar calma i negociació, i si convenia, que ho fes a través d'un advocat de confiança. Sobretot que vigilés amb l'advocat, ja que sabia de més d'un cas on l'advocat s'havia venut a la part contrària. A més, li vaig oferir tot el meu suport, tant emocional com econòmic. ―Es que no quiero abusar de ti― va dir-me. Jo encara no era conscient de com n'estava d'encaterinat d'ell, però vaig dir-li ―Abusa sin miedo, nuestra amistad lo vale―. No era el primer cop que li deia que podia abusar de mi tot el que volgués.

Poc temps després, ell encara estava intentant resoldre el tema del seu soci, i seguia a l'espera de què li donessin aquella feina que li havien promès. Després d'un bon "polvo" a casa seva vam parlar de la nostra relació. No sé per què li vaig explicar que jo no estava enamorat d'ell, que m'ho havia prohibit perquè em semblava que no era gens adient, però que l'estimava com al bon amic que creia que era i que potser em costaria poc enamorar-me'n. Ell em va dir que no ho veia com jo, que s'havia enamorat de mi tot i que no es tractava d'un enamorament tan boig com el dels adolescents.

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Una abraçada.

El ocaso (9)

En todo tiempo, y en todo el país, y en todo género, las cosas malas abundan y las buenas escasean.
Voltaire, escritor y pensador francés (1694-1778)

No siempre podías hacer caso de lo que decía en Lorenzo, a veces decía cosas por decir, que no creía, que no pensaba o que directamente eran mentiras para salir del paso. Podría ilustrarlo con un sinfín de anécdotas, creo que con un par será suficiente. En cierta ocasión me interesé por su musculatura, tenía unos pectorales preciosos, grandes y bien marcados. Por no hablar del resto de su cuerpo. Sólo mis piernas estaban más musculadas que las suyas. Aquel día estaba acariciándole el pecho y le pregunté si había practicado algún deporte para estar tan bien musculado, y me dijo que sí, que había hecho natación de competición. Años más tarde, una vez que el acompañé en la playa, en Niza, supe que no sabía nadar.

También me dijo varias veces que quería que conociera su familia, especialmente a su madre, que quería que fuéramos juntos a Cuba. El hecho de querer llevarme a conocer su familia me había ilusionado bastante porque me hacía sentir amado y me hacía creer que aquello no era un farol. Yo era muy consciente de que podía ser una estupidez enamorarme de un chico 32 años más joven, y entonces todavía me resistía a ver que ya estaba muy encaprichado de él. Me parecía que una pareja como ésta podía no tener mucho sentido. Cuando me dijo que se había enamorado de mí, el hecho de que me llevara a conocer su familia daba consistencia a todo aquello, pero no fuimos nunca, él en cambio iba, por lo menos, una vez al año y yo siempre esperaba que me dijera ―«ven conmigo»―, pero siempre hubo algo que lo impidió. Tanto cuando fuimos a Nueva York como cuando fuimos a la Costa Azul yo intenté que el viaje fuera a Cuba.

Lorenzo había estado en diferentes pensiones de Barcelona antes de alquilar un apartamento. Cuando alquiló el primer apartamento lo comentamos porque poco tiempo antes nos habíamos visto dos o tres veces por la calle. Como no íbamos solos, no nos decíamos nada. En aquel tiempo él aún era Luis y yo no era mucho más que un cliente. Entonces supe que él tenía una habitación cerca de donde yo trabajaba. Un día me dijo ―«Puede que no nos veamos tanto por la calle.»― y a continuación me explicó, muy ilusionado, que había alquilado un apartamento. Quizá por eso también me explicó el siguiente cambio de casa, cuando alquiló un apartamento más cercano al Gay-Ensanche (la zona gay de la ciudad). Estuvimos comentando cosas y le di algunas ideas con cierto entusiasmo, como si el nuevo apartamento fuera conmigo y cuando ya llevábamos un buen rato charlando dije ―No sé por qué me intereso tanto, total no tengo ir nunca allí.― me miró muy serio y me dijo ―Creo que te equivocas―. Por supuesto que me equivocaba porque cuando lo ascendieron a encargado, y pasó lo de Marcelo, empezamos a ir a follar a su casa, es decir, a ese segundo apartamento.

Tras mi carta pidiendo perdón quedamos de vernos (esto también significaba para follar) en su casa. No nos habíamos visto desde el día maldito que sospeché que me engañaba. Me abrió la puerta desnudo de cintura para arriba, lo abracé y nos dimos un largo beso. Él enseguida me reprochó mi desconfianza y que lo había tratado de lobo con piel de cordero. Le pedí perdón deshecho en lágrimas. Creo que no se lo esperaba porque se quedó muy compungido.

Pocos días después pasó lo del cambio de cerradura del local de su negocio. Me llamó. Nos vimos en un bar. Era la segunda o tercera vez que nos veíamos fuera de la cama, sin sexo de por medio. La primera fue cuando descubrió que el socio la engañaba. Aquella fue la primera vez que lo vi llorar, esta la segunda. Ahora lloraba de rabia. Le recomendé calma y negociación, y si convenía, que lo hiciera a través de un abogado de confianza. Sobre todo que tuviese cuidado con el abogado, ya que sabía de más de un caso donde el abogado se había vendido a la parte contraria. Además, le ofrecí todo mi apoyo, tanto emocional como económico. ―Es que no quiero abusar de ti― me dijo. Yo aún no era consciente de lo muy encaprichado que estaba de él, pero le dije ―Abusa sin miedo, nuestra amistad lo vale―. No era la primera vez que le decía que podía abusar de mí tanto como quisiera.

Poco tiempo después, él aún estaba intentando resolver el tema de su socio, y seguía a la espera de que le dieran aquel trabajo que le habían prometido. Después de un buen "polvo" en su casa hablamos de nuestra relación. No sé por qué le expliqué que yo no estaba enamorado de él, que me lo había prohibido porque me parecía que no era adecuado en absoluto, pero que le quería como el buen amigo que creía que era y que quizás me costaría poco enamorarse de él. Él me dijo que no lo veía como yo, que se había enamorado de mí aunque no se tratara de un enamoramiento tan loco como el de los adolescentes.


Un abrazo.

L'ocàs (8) --- El ocaso (8)

[Entrada 251]

L'ocàs (8)

No cerquis pas que les coses s’esdevinguin tal com vols que s’esdevinguin, sinó que has de voler que s’esdevinguin tal com s’esdevenen i així viuràs feliçment.
Epictet, filòsof grec, estoic (55 aC-135 dC)

L'amo del bordell li va oferir una participació del negoci a en Lorenzo poc temps després d'haver-lo fet encarregat, ell va acceptar-ho i van formar una societat. Aquest va ser el principi de les seves desgràcies, perquè aviat va descobrir que l'amo l'enganyava, que li amagava part dels ingressos. Va haver-hi una reconciliació i una promesa que no es tornaria a repetir, però es va tornar a repetir. Recordo les seves llàgrimes quan m'ho explicava. Llavors en Lorenzo va decidir deixar el negoci i buscar-se una feina en altre àmbit. Algú, desconec qui, n'hi va prometre una per a uns mesos més endavant. Ell estava tot il·lusionat amb aquest nou treball i confiava que es faria realitat, però va cometre l'error de dir-li al seu soci que volia deixar el «puti-club» abans que li haguessin confirmat. El soci li va demanar que marxés immediatament i, com que no ho va voler fer, el soci va fer canviar el pany del local perquè en Lorenzo no hi pogués entrar. L'afer va acabar en mans d'advocats i no he sabut mai si n'ha pogut recuperar res del que havia invertit en aquell burdell o no. El més greu és que no li van donar la feina que li havien promès i que tant l'havia il·lusionat.

En aquell moment ell estava estudiant psicologia a la universitat a distància, volia dedicar-se a la psicologia empresarial per treballar amb el que ara en diuen recursos humans. Jo li havia promès que li finançaria els estudis, i ell ho volia entendre com un préstec, ja que prometia tornar-m'ho en quant pogués. També havíem tingut la nostra primera diferència perquè una tarda que ens havíem de veure em va dir que no podia perquè havia de treballar al bordell.

En aquell temps ja ens veiem a casa seva per follar. Poc després que passes a ser encarregat i després de l'afer d'en Marcelo, va creure convenient deixar de follar amb mi al local del bordell. No volia que els nois del bordell sabessin que érem amants i encara menys que ho sabés el seu soci. Així que quedàvem a casa seva.

Un parell de mesos abans del canvi del pany, un dia, un dels tants dies que havíem quedat per follar, em va enviar un missatge dient que havia de treballar i que no podia quedar amb mi. Com que havíem quedat a casa seva avançada la tarda, me n'havia anat al cinema per fer temps i allà vaig rebre el missatge anul·lant la cita. Llavors vaig decidir anar al bordell, perquè si no podia follar amb ell, follaria amb algú altre, i de passada el podria veure, però vaig tenir una gran sorporesa quan en arribar-hi ell no hi era. Em va atendre el seu soci. Vaig creure que m'havia enganyat i em vaig indignar,. i sense pensar-m'ho gaire vaig enviar-li un missatge manifestant-li la meva indignació. Llavors vaig conèixer el seu fort orgull i la seva duresa. No suportava sentir-se ferit. Així que va enviar-me a la merda per haver sospitat d'ell.

De fet, jo havia estat ben impertinent. Li havia escrit «Acaso no serás tu otro lobo con piel de cordero» comparant-lo així amb en Kevin. Potser hauria d'haver començat amb un "tal vez" que expressava el mateix d'una forma una mica més suau. Li havia deixat ben clar que creia que m'havia mentit i que «sabia» que m'estava enganyant. Per primera vegada a la vida vaig sentir la sentència «la ignorancia es muy atrevida» i va afegir que havia estat treballant fora del local, fent gestions i compres per al negoci. Va tallar tota relació amb mi després d'aquest intercanvi de missatges.

Vàrem fer les paus pocs dies abans que el seu soci canviés el pany del bordell i ell es quedés sense feina. Vaig haver de fer una llarga carta demanant perdó i fent-li saber el molt que m'importava la nostra amistat per aconseguir el seu perdó. Em vaig passar més de dues setmanes escrivint-la i reescrivint-la abans d'enviar-li. Havien passat més de dos mesos des del dia que vaig anar al bordell i no el vaig trobar. ―«Yo sabía que te iba a perdonar, incluso antes de recibir tu carta»― em va dir després del «polvo» de la reconciliació. I així va començar tot.

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Una abraçada.

El ocaso (8)

No esperes que las cosas ocurran tal como quieres que ocurran, sino que tienes que querer que ocurran tal como ocurren y así vivirás felizmente.
Epicteto, filósofo griego, estoico (55 aC-135 dC)

El dueño del burdel le ofreció una participación en el negocio a Lorenzo poco tiempo después de haberlo hecho encargado, él aceptarlo y formaron una sociedad. Ese fue el principio de sus desgracias, porque pronto descubrió que el dueño la engañaba, que le ocultaba parte de los ingresos. Hubo una reconciliación y una promesa que no se volvería a repetir, pero se volvió a repetir. Recuerdo sus lágrimas cuando me lo contaba. Entonces Lorenzo decidió dejar el negocio y buscarse un trabajo en otro ámbito. Alguien, desconozco quien, le prometió uno para unos meses más tarde. Él estaba muy ilusionado con ese nuevo trabajo y confiaba en que se haría realidad, pero cometió el error de decirle a su socio que quería dejar el «puticlub» antes de que se lo hubieran confirmado. El socio le pidió que se fuera inmediatamente y, como no lo quiso hacer, el socio hizo cambiar la cerradura del local para que Lorenzo no pudiera entrar. El asunto acabó en manos de abogados y no he sabido nunca si pudo recuperar nada de lo que había invertido en el burdel o no. Lo más grave es que no le dieron el trabajo que le habían prometido y que tanto le había ilusionado.

En ese momento él estaba estudiando psicología en la universidad a distancia, quería dedicarse a la psicología empresarial para trabajar con lo que ahora llaman recursos humanos. Yo le había prometido que le financiaría los estudios, y él lo quería entender como un préstamo, ya que prometía devolvérmelo en cuanto pudiera. También habíamos tenido nuestra primera diferencia porque una tarde que nos teníamos que ver me dijo que no podía porque tenía que trabajar en el burdel.

En aquel tiempo ya nos veíamos en su casa para follar. Poco después que pasase a ser encargado y después del asunto de Marcelo, creyó conveniente dejar de follar conmigo en el local del burdel. No quería que los chicos del burdel supieran que éramos amantes y aún menos que lo supiera su socio. Así que quedábamos en su casa.

Un par de meses antes del cambio de la cerradura, un día, uno de los tantos días que habíamos quedado para follar, me envió un mensaje diciendo que tenía que trabajar y que no podía quedar conmigo. Como habíamos quedado en su casa avanzada la tarde, me había ido al cine para pasar el tiempo y allí recibí el mensaje anulando la cita. Entonces decidí ir al burdel, porque si no podía follar con él, follaría con otro, y de paso le podría ver, pero tuve una gran sorpresa cuando al llegar allí él no estaba. Me atendió su socio. Creí que me había engañado y me indigné, y sin pensarlo mucho le envié un mensaje manifestándole mi indignación. Entonces supe de su fuerte orgullo y de su dureza. No soportaba sentirse herido. Así que me mandó a la mierda por haber sospechado de él.

De hecho, yo había sido muy impertinente. Le había escrito «Acaso no serás tu otro lobo con piel de cordero» comparándolo así con Kevin. Quizás debería haber empezado con un "tal vez" que expresa lo mismo de una forma algo más suave. Le había dejado muy claro que creía que me había mentido y que «sabía» que me estaba engañando. Por primera vez en la vida oí la sentencia «la ignorancia es muy atrevida» y añadió que había estado trabajando fuera del local, haciendo gestiones y compras para el negocio. Cortó toda relación conmigo después de ese intercambio de mensajes.

Hicimos las paces pocos días antes de que su socio cambiara la cerradura del burdel y él se quedara sin trabajo. Tuve que hacer una larga carta pidiendo perdón y haciéndole saber lo mucho que me importaba nuestra amistad para conseguir su perdón. Me pasé más de dos semanas escribiéndola y reescribiéndola antes de enviársela. Habían pasado más de dos meses desde el día que fui al burdel y no le encontré. ―«Yo sabía que te iba a perdonar, incluso antes de recibir tu carta»― me dijo después del «polvo» de la reconciliación. Y así empezó todo.

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Un abrazo.

L'ocàs (7) --- El ocaso (7)

[Entrada 250]

L'ocàs (7)

És el mal d'aquests temps: els bojos guien els cecs.
William Shakespeare (1564-1616)

En Kevin i jo follàvem a casa meva quan la meva parella oficial estava de viatge, o al meu cotxe quan ella era a Barcelona. (En aquell temps ella viatjava per feina un o dos cops al mes.) Usàvem sempre preservatiu, ja que tant ell com jo estàvem ben conscienciats amb el tema de les ETS, i ell tenia un pànic brutal al "virus". Una vegada va venir tot enneurat perquè s'havia follat un noi sense preservatiu. Llavors tant ell com jo ignoràvem que el risc més alt d'encomanar-se el SIDA era per al passiu, ja que els principals vehicles de contagi són el semen i la sang. Li vaig recomanar de fer-se una prova tan aviat com pogués, però al centre mèdic li van dir que havia d'esperar un temps prudencial d'un o dos mesos perquè el resultat de la prova fos significatiu. El vaig tenir enderiat un parell de mesos. Un dia em va trucar tot content perquè el resultat de la prova havia estat negatiu.

Després de follar al cotxe ens netejàvem les restes de la nostra activitat amb paper de cuina. Jo en duc sempre un rotlle al cotxe per salvar aquelles emergències que solen sorgir durant els viatges o per si s'ha de mirar alguna cosa del motor com el nivell de l'oli, de l'aigua o el que calgui. Mentre ens netejàvem embolicava amb aquest paper el preservatiu, al que havia fet un nus perquè no es buidés, i recollia totes les restes que poguessin quedar, en feia una bola de tot plegat que dipositava en alguna paperera urbana un cop havíem arribat a la civilització. No volia deixar rastres de les meves activitats al cotxe.

Un dia no hi va haver manera de trobar la bosseta buida del preservatiu. La van estar buscant una bona estona però no va aparèixer. Teníem el nostre raconet en una pista forestal on aparcàvem el cotxe i passàvem a la part de darrere per estar més amples i més còmodes per follar, per això baixàvem del cotxe per la porta del davant i tornàvem a pujar-hi per la del darrera. De vegades també baixàvem del cotxe a orinar. Per això vam buscar-la, també, al voltant del cotxe no fos cas que hagués caigut fora en una d'aquestes maniobres, però no la vam saber trobar.

Mesos més tard anava jo de viatge amb el meu cotxe acompanyat per la meva esposa, el seu germà i la seva parella. El meu cunyat és molt de la broma. De cop va dir «Què hi fas tu al cotxe? Mira que hi ha aquí!» i va treure la bosseta del preservatiu. Jo em vaig fer l'orni, com si allò no anés amb mi. La meva dona no va dir res ni llavors ni més tard, ni mai. Es va limitar a mirar-me fixament, amb una mirada més que eloqüent. El meu cunyat en privat em va demanar disculpes per la seva indiscreció. No vaig ser capaç de dir una mentida del tipus: «Hòstia! L'altre dia vaig deixar el cotxe a tal o qual amic. Li hauré de cridar l'atenció». A partir de llavors vaig anar amb molta més cura i, a més, de tant en tant netejava l'entapissat dels seients de darrere perquè sempre hi quedaven rastres de les nostres activitats en forma de taquetes blanquinoses.

El distanciament definitiu amb aquest noiet es va produir quan ell va emigrar a treballar a Àustria, tot i que ens vam anar veient de tant en tant, i fins i tot vam follar algun cop quan venia a veure a la família, ara ja no ho fem, tot i que encara avui dia em truca per saber de mi quan ve a veure la família.

Sens dubte en Lorenzo es va adonar que feia temps que no em veia després que jo deixés de quedar amb ell per culpa de la notícia del seu casament que m'havia donat en Marcelo i va posar-se en contacte amb mi. Havien passat dos o tres mesos. Ja deveu imaginar que no s'havia casat. No li vaig dir d'entrada l'autèntic motiu de la meva desaparició, crec que vaig esperar a la tercera o quarta trobada per comentar-li allò que m'havia dit el seu «amic». Sé que a conseqüència de la meva confessió van acomiadar al pobre Marcelo del bordell. Tot i que ara penso que potser en Marcelo només em volia fer una broma i que vaig cometre l'error de desconfiar d'en Lorenzo i de creure'm en aquell tabalot.

Em sembla recordar que va ser a partir de llavors que vam començar a intercanviar missatges amb dolços desitjos manifestant l'estimació que ens teníem. Jo li deia coses com que tenia molt bon cor i que mereixia ser feliç o li manifestava la meva estimació i ell em desitjava que gaudís del dia, o m'enviava pensaments sobre l'amistat que ens unia. Malgrat això jo vaig seguir mantenint relacions setmanalment amb en Kevin.

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Una abraçada.

El ocaso (7)

Es el mal de estos tiempos: los locos guían a los ciegos.
William Shakespeare (1564-1616)

Kevin y yo follábamos en mi casa cuando mi pareja oficial estaba de viaje, o en mi coche cuando ella estaba en Barcelona. (Por aquel entonces ella viajaba por trabajo una o dos veces al mes.) Usábamos siempre preservativo, ya que tanto él como yo estábamos muy concienciados con el tema de las ETS, y él tenía un pánico brutal al "virus". Una vez vino muy neura porque se había follado un chico sin preservativo. Entonces tanto él como yo ignorábamos que el mayor riesgo de contagio del SIDA era para el pasivo, ya que los principales vehículos de contagio son el semen y la sangre. Le recomendé hacerse una prueba tan pronto como pudiera, pero en el centro médico le dijeron que tenía que esperar un tiempo prudencial de uno o dos meses para que el resultado de la prueba fuera significativo. Le tuve obsesionado un par de meses. Un día me llamó muy contento porque el resultado de la prueba había sido negativo.

Después de follar en el coche nos limpiábamos los restos de nuestra actividad con papel de cocina. Yo llevo siempre un rollo de ese papel en el coche para salvar esas emergencias que suelen surgir durante los viajes o por si hay que mirar algo del motor como el nivel del aceite, del agua o lo que sea necesario. Mientras nos limpiábamos envolvía en ese papel el preservativo, al cual había hecho un nudo para que no se vaciara, y recogía todos los restos que pudieran quedar, hacía una bola de todo ello que depositaba en alguna papelera urbana una vez habíamos llegado a la civilización. No quería dejar rastros de mis actividades en el coche.

Un día no hubo forma de encontrar la bolsita vacía del preservativo. La estuvimos buscando un buen rato pero no apareció. Teníamos nuestro rinconcito en una pista forestal donde aparcábamos el coche y pasábamos en la parte de atrás para estar más anchos y más cómodos para follar. Para lo cual bajábamos por la puerta delantera y volvíamos a subir por la trasera. A veces también bajábamos del coche a orinar. Por eso la buscamos, también, alrededor del coche por si hubiera caído al exterior en una de esas maniobras, pero no supimos dar con ella.

Meses más tarde iba yo de viaje en mi coche acompañado por mi esposa, su hermano y su pareja. Mi cuñado es muy bromista. De repente dijo «¿Qué haces tú en el coche? ¡Mira que hay aquí!» Y sacó la bolsita del preservativo. Yo me hice el loco, como si aquello no fuera conmigo. Mi mujer no dijo nada ni entonces ni después, ni nunca. Se limitó a mirarme fijamente, con una mirada más que elocuente. Mi cuñado en privado me pidió disculpas por su indiscreción. No fui capaz de decir una mentira del tipo: «¡Joder! El otro día dejé el coche en tal o cual amigo. Tendré que llamarle la atención». A partir de entonces fui con mucho más cuidado y, además, de vez en cuando limpiaba el tapizado de los asientos de atrás porque siempre quedaban rastros de nuestras actividades en forma de manchitas blanquecinas.

El distanciamiento definitivo con ese muchachito se produjo cuando él emigró a trabajar en Austria, aunque nos fuimos viendo de vez en cuando, e incluso follamos alguna vez cuando venía a ver a su familia, ahora ya no lo hacemos, aunque todavía hoy día me llama para saber de mí cuando viene a ver a su familia.

Sin duda en Lorenzo se dio cuenta de que hacía tiempo que no me veía después de que yo dejara de quedar con él por culpa de la noticia de su boda que me había dado en Marcelo y se puso en contacto conmigo. Habían pasado dos o tres meses. Ya debéis imaginar que no se había casado. No le dije de entrada el auténtico motivo de mi desaparición, creo que esperé al tercer o cuarto encuentro para comentarle lo que me había dicho su «amigo». Sé que a consecuencia de mi confesión despidieron al pobre Marcelo del burdel. Aunque ahora pienso que quizás Marcelo sólo quería gastarme una broma y que cometí el error de desconfiar de Lorenzo y de creerme a aquel niñato atolondrado.

Me parece recordar que fue a partir de entonces que empezamos a intercambiar mensajes con dulces deseos manifestando la estimación que nos teníamos. Yo le decía cosas como que tenía muy buen corazón y que merecía ser feliz o le manifestava mi aprecio y él me deseaba que disfruta del día, o me enviaba pensamientos sobre la amistad que nos unía. A pesar de eso yo seguí manteniendo relaciones semanalmente con Kevin.

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Un abrazo.