A tall de diari (un inici) --- A modo de diario (un inicio)



[Entrada 237]

A tall de diari (un inici)

La gent que parla de tot corre el perill de perdre la capacitat de parlar d'alguna cosa.
–Tony Judt, historiador, professor universitari i escriptor britànic (1948-2010)

Suposo que tots tenim moments com aquest, avui m’he aixecat «depre», plantejant-me el sentit de la vida, de la meva vida. Tenia la sensació que res tenia sentit, que ja havia fet tot el que havia de fer i que res justificava seguir viu. La sensació d’estar dins d’una roda que gira sense sentit. Una vida on tot és igual, tot es repeteix: el meu avi, el meu pare, jo, el meu fill, el meu nét... Tot és el mateix.

El meu pensament, tot allò que he treballat durant la meva vida dins meu, la meva visió del món, moriran amb mi, per què seguir? Em faig gran. Em vaig tornant invisible, especialment per als adolescents que de seguida et veuen vell.

Molts podeu pensar que «només» m’agraden els adolescents pel seu cos, per la seva bellesa, però no és «només» per això. Sé que els que només són guapos no em van. Em va la gent inquieta, que dubta, que no té les coses clares... Com em passa a mi, especialment en moments com aquest. I hi ha molts adolescents que encara poden aprendre a dubtar, posar en crisi, replantejar... I estan disposats a debatre obertament els seus prejudicis. M’encanta debatre amb ells, els adoro, i això fa que em resultin tan atractius.

I és que fins i tot em costa buscar una relació sexual més o menys estable fora de l’àmbit dels professionals del sexe, em fa mandra, però és que també em fa mandra recórrer als professionals. Fa més d’un any que visc de teràpies manuals. Tant que començo a cansar-me la pornografia amb què acostumo a acompanyar aquests treballs manuals.

Enamorar-me de nou també em fa mandra. Cada cop que ho he fet he patit força... I és que sempre queda més fresc a la memòria el dolor de la ruptura que tota la passió que va precedir-la.

El sexe, follar, sempre ha estat en el primer pla de les meves necessitats biològiques. Sentir-me estimat és una de les principals necessitats de la meva emotivitat. En un moment com aquest tot es barreja.

Tot trontolla quan em llevo així, però l'instint de supervivència em manté. Em sento com quan estic enganxat a una sèrie de TV i s'acaba un episodi amb mals auguris, ja que en lloc de desanimar-me em fa desitjar més el següent.

Una abraçada.

A modo de diario (un inicio)

La gente que habla de todo corre el peligro de perder la capacidad de hablar de algo.
Tony Judt, historiador, profesor universitario y escritor británico (1948-2010)

Supongo que todos tenemos momentos como este, hoy me he levantado «depre», planteándome el sentido de la vida, de mi vida. Tenía la sensación de que nada tenía sentido, que ya había hecho todo lo que tenía que hacer y que nada justificaba seguir vivo. La sensación de estar dentro de una rueda que gira sin sentido. Una vida donde todo es igual, todo se repite: mi abuelo, mi padre, yo, mi hijo, mi nieto… Todo és lo mismo.

Mi pensamiento, todo lo que he trabajado durante mi vida dentro de mí, mi visión del mundo, morirán conmigo, ¿para qué seguir? Me hago mayor. Me voy volviendo invisible, especialmente para los adolescentes que enseguida te ven viejo.

Muchos podéis pensar que «sólo» me gustan los adolescentes por su cuerpo, por su belleza, pero no es "sólo" por eso. Sé que los que sólo son guapos no me van. Me va la gente inquieta, que duda, que no tiene las cosas claras... Como me pasa a mí, especialmente en momentos como este. Y hay muchos adolescentes que todavía pueden aprender a dudar, poner en crisis, replantear... Y están dispuestos a debatir abiertamente sus prejuicios. Me encanta debatir con ellos, los adoro, y eso hace que me resulten tan atractivos.

Y es que incluso me cuesta buscar una relación sexual más o menos estable fuera del ámbito profesional, me cansa, pero es que también me cansa recurrir a los profesionales. Hace más de un año que vivo de terapias manuales. Tanto que empiezo a cansarme la pornografía con la que suelo acompañar esos trabajos manuales.

Enamorarme de nuevo también me da pereza. Cada vez que lo he hecho he sufrido bastante... Y es que siempre queda más fresco en la memoria el dolor de la ruptura que la fuerte pasión que la precedió.

El sexo, follar, siempre ha estado en el primer plano de mis necesidades biológicas. Sentirme querido es una de las principales necesidades de mi emotividad. En un momento como ese todo se mezcla.

Todo se tambalea cuando me levanto así, pero el instinto de supervivencia me mantiene. Me siento como cuando estoy enganchado a una serie de TV y se acaba un episodio con malos augurios, ya que en lugar de desanimarme me hace desear más el siguiente.

Un abrazo.