Google Pizza

[Entrada 219]

Google Pizza

Demanant una pizza:

CLIENT: És Gordon's Pizza?

GOOGLE: No senyor, és Google Pizza.

CLIENT: Dec haver marcat un número incorrecte. Ho sento.

GOOGLE: No senyor, Google va comprar Gordon's Pizza el mes passat.

CLIENT: D'acord. Voldria demanar una pizza.

GOOGLE: Vol aquella que demana habitualment, senyor?

CLIENT: Aquella que demano habitualment? Em coneix?

GOOGLE: Segons la nostra fitxa de dades d'identificació de la persona que truca, les últimes 12 vegades que ha trucat, ha ordenat una pizza extra gran amb tres formatges, salxixes, pebre vermell, xampinyons i mandonguilles amb base gruixuda.

CLIENT: D'acord! Això és el que vull...

GOOGLE: Puc suggerir-li que aquesta vegada demani una pizza amb ricotta, ruca, tomàquets secs i olives en un blat amb base prima de blat sense gluten?

CLIENT: Què? Detesto verdures...

GOOGLE: El seu colesterol no és bo, senyor.

CLIENT: Com dimonis ho sap?

GOOGLE: Bé, hem creuat el seu número de telèfon amb els seus registres mèdics. Tenim el resultat de les anàlisi de sang dels últims 7 anys.

CLIENT: D'acord, però no vull la vostra pizza vegetal podrida! Ja prenc medicació per al meu colesterol.

GOOGLE: Disculpi’m senyor, però no s’ha pres el medicament amb regularitat. Segons la nostra base de dades, només va comprar una caixa de 30 pastilles de colesterol una vegada, a Drug RX Network, fa 4 mesos.

CLIENT: Vaig comprar-ne més en una altra farmàcia.

GOOGLE: Això no hi és a l'extracte de la seva targeta de crèdit.

CLIENT: Vaig pagar en efectiu.

GOOGLE: No heu retirat prou efectiu d'acord amb el vostre extracte bancari.

CLIENT: Tinc altres fonts de diners en efectiu.

GOOGLE: Això no es mostra en la seva última declaració de renda a menys que els hagi comprat amb una font d'ingressos no declarada, que és contrària a la llei.

CLIENT: QUÈ DIMONIS?

GOOGLE: Ho sento, senyor, utilitzem aquesta informació només amb l'única intenció d'ajudar-lo.

CLIENT: Ja n'hi ha prou! Estic malalt de mort de Google, Facebook, Twitter, WhatsApp i tots els altres. Me’n vaig a una illa sense internet, ni televisió per cable, on no hi hagi servei de telefonia cel·lular i ningú que em miri ni m’espiï.

GOOGLE: Entenc senyor, però primer haurà de renovar el passaport. El té caducat des de fa 6 setmanes...

No és més que un acudit en anglès que he rebut no fa gaire i del qual ja n’he vist a Internet una versió en castellà, però l’acudit reflexa una realitat. Sens dubte recorrent bases de dades existents es poden saber moltes coses de la nostra intimitat, a més del que hi ha a Google, Facebook, Twitter, Instagram o WhatsApp. També poden saber que diem o que ens diuen només espiant el micròfon del nostre smartphone o de la nostra smarttv. I poden saber on som o on hem estat a través dels repetidors de mòbil on hem estat connectats, o del GPS de l’smartphone, etc. Sense oblidar el cas de les dades de Facebook a les darreres eleccions presidencials dels EUA.

El «gran germà» del 1984 d'Orwell ja és aquí, ja és una realitat.

Una abraçada.

Google Pizza

Pedir una pizza:

CLIENTE: ¿Es Gordon's Pizza?

GOOGLE: No señor, es Google Pizza.

CLIENTE: Debo haber marcado un número equivocado. Lo siento.

GOOGLE: No señor, Google compró Gordon's Pizza el mes pasado.

CLIENTE: Vale. Me gustaría pedir una pizza

GOOGLE: ¿Quiere lo de siempre, señor?

CLIENTE: ¿Lo de siempre? ¿Ya sabe quien soy?

GOOGLE: De acuerdo con nuestra fitxa de datos de identificación de llamadas, las últimas 12 veces que llamó ordenó una pizza extra grande con tres quesos, salchichas, pepperoni, champiñones y albóndigas en base gruesa.

CLIENTE: ¡De acuerdo! Eso es lo que quiero...

GOOGLE: ¿Puedo sugerir-le que esta vez pidas una pizza con ricotta, rúcula, tomates secados al sol y aceitunas en una base delgada de trigo libre de gluten?

CLIENTE: ¿Qué? Detesto las verduras...

GOOGLE: Su colesterol no es bueno, señor.

CLIENTE: ¿Cómo diablos lo sabe?

GOOGLE: Bueno, hemos cruzado su número de teléfono con sus registros médicos. Tenemos el resultado de sus análisis de sangre de los últimos 7 años.

CLIENTE: Vale, ¡pero no quiero tu pizza podrida de vegetales! Ya tomo medicamentos para mi colesterol.

GOOGLE: Disculpe señor, pero no ha tomado su medicación regularmente. De acuerdo con nuestra base de datos, solo compró una caja de 30 tabletas de colesterol una vez, en Drug RX Network, hace 4 meses.

CLIENTE: Compré más en otra farmacia.

GOOGLE: Eso no aparece en el extracto de su tarjeta de crédito.

CLIENTE: Pagué en efectivo

GOOGLE: Pero no retiró suficiente efectivo de acuerdo con su extracto bancario.

CLIENTE: Tengo otras fuentes de efectivo.

GOOGLE: Eso no se muestra en su última declaración de renta a menos que los haya comprado utilizando una fuente de ingresos no declarados, lo cual va contrario a la ley.

CLIENTE: ¿QUE DEMONIOS?

GOOGLE: Lo siento, señor, usamos dicha información solo con la única intención de ayudarle.

CLIENTE: ¡Basta ya! Estoy harto de Google, Facebook, Twitter, WhatsApp y todos los demás. Me voy a una isla sin Internet, ni televisión por cable, donde no haya servicio de telefonía móvil (celular) y nadie me mire o me espie.

GOOGLE: Entiendo, señor, pero primero deberá renovar su pasaporte. Caducó (expiró) hace 6 semanas...

No es más que un chiste en inglés que he recibido hace poco y del que ya he visto en Internet una versión en castellano, pero el chiste refleja una realidad. Sin duda recorriendo bases de datos existentes se pueden saber muchas cosas de nuestra intimidad, además de lo que hay en Google, Facebook, Twitter, Instagram o WhatsApp. También pueden saber que decimos o que nos dicen sólo espiando el micrófono de nuestro smartphone o de nuestra SmartTV. Y pueden saber dónde estamos o donde hemos sido a través de los repetidores de móvil (celular) donde hemos estado conectados, o del GPS del smartphone, etc. Sin olvidar el caso de los datos de Facebook en las últimas elecciones presidenciales de los EEUU.

El «gran hermano» del 1984 de Orwell ya está aquí, ya es una realidad.

Un abrazo.